Начало » Семейный уголок » Домашний очаг » Смех!!!
( ) 2 голоса
| Смех!!! [сообщение #55667] |
Ср, 27 Февраль 2008 17:28  |
Andromaha
Сообщений: 281
Зарегистрирован: Сентябрь 2007
Географическое положение: Карелия
Карма:
|
Мне тут нравится |
|
|
|
Зареклась что-то писать кроме нашей темки про чудо, но тут просто была истерика. С надеждой и упованием, что скоро наша ветка закроется и мы все дружными рядами перекочуем сюда - девочки это для нас! (скопировано с форума Матушки.Ру)
Итак, кто же такая каждая уважающая себя мать?
Каждая уважающая себя мать (далее - КУСМ)
Должна:
1. Париться
Основание для того, чтобы парить у КУСМ найдется всегда:
- набор веса (много, мало, прямо по норме советского педиатора, прямо по норме ВОЗ),
- развитие (еще не/уже переворачивается, сидит, стоит, ползает, говорит, ест сам ложкой, плавает, пишет монографии, рисует маслом, строит пирамидку, разбирает компьютер и т.д),
- поведение (все время орет, никогда не орет, играет сам часами, все время висит на матери, устраивает истерики, лезет целоваться к свекрови, принес из садика плохие слова, пьет пиво и не дает родителям, отказывается укачивать младшего брата),
- какашки (10 раз в день, 5 раз в месяц, с пеной у рта, без пены для купания, зеленая вода, желтые шарики, коричневые прожилки, фиолетовые разводы, журнал Космополитан не переварился, куда-то делась вторая запонка) и другие основания.
Для крайне непродолжительного облегчения помогают чтение норм набора веса ВОЗ, календарей развития (желательно пять разных), благоприятный эффект оказывают беседы с матерями, у которых все еще хуже.
Крайне везучей оказывается та КУСМ, у которой есть официально задокументированные поводы париться: недоношенный ребенок, затянувшаяся желтуха, гипертонус. Не так убедительно смотрятся матери, которые парятся из-за использования эпидурала в родах или позднего (через полчаса после зачатия) прикладывания к груди. Впрочем, от этого их страдания не становятся меньше, просто им сложнее найти себе подобных для проведения психотерапии.
КУСМ не рекомендуется париться более, чем по двум пунктам - это черевато впадением в послеродовую депрессию.
2. Иметь четко аргументированную точку зрения по всем нижеперечисленным вопросам, которую она должна уметь отстаивать с цитированием основных трудов по бутузовращиванию, девочкохолдингу и мальчиковоспитанию:
а) Роды (в лесу, в поле, в избе, дома, в гостях, в гостинице, в самолете, в роддоме, естественные, неестественные, кесарево сечение).
б) Грудное вскармливание (буду кормить даже своим трупом, убьюсь ради ГВ, застрелюсь ради ГВ, застрелю ради ГВ, покормлю три годика - и хватит, покормлю годик - и хватит, покормлю месяц - и хватит, на хрена это вообще надо? у меня молоко кончилось - бебебе! у моего ребенка аллергия на молоко - бебебе! молока не было, нет и не будет, кормить по режиму, кормить по требованию, кормить, пока не запросит пощады, не кормить, пока не научится готовить сам).
в) Прививки (делать прививки с радостью, с удовольствием, с неохотой, потому что по фиг, потому что не знаешь, что делать, не делать прививки, потому что Коток и Червонская, кока-кола - химия, а мертиолят ртути - зло, делать прививки выборочно: эту хочу, эту не хочу, эту сделайте себе сами, а про эту я еще подумаю).
г) Выделительная система (памперсы - наше все, памперсы - зло, пеленки - форева! марлевые подгузники великолепно отстирываются, а можно высаживать ребенка с голой попой, тогда всем вообще будет счастье).
д) Прикорм (никакого прикорма до месяца, двух, трех, шести, года, двух, трех, шести, начинать с каш, овощей, фруктов, соков, а попробуйте педприкорм, надо ждать пищевой интерес, надо дразнить ребенка едой, надо бегать за ребенком с едой по всей квартире, надо бегать от ребенка с едой по всей квартире).
е) Средства передвижения (а у нас слинг, а у нас кенгуру, а я сама кенгуру, а пошли вы в кенгуру, у меня спина болит, девочки, помогите выбрать коляску, а вы попробуйте слинг, а у меня ребенок в коляске орет, а у меня нормально сидит, а у меня ребенок орет в слинге, а у меня ребенок ходит гулять сам).
ж) Крик (у меня ребенок орет по Эствиллю, у меня ребенок орет по Споку, у меня ребенок рот не успевает открыть по Сирзам, ребенок орет - блин, ну еще одну тарелочку и иду; блин, хватит орать, дай хоть попИсать спокойно; ну иди ко мне, малыш, давай поплачем вместе).
3. Знать труды основных девочковедов и мальчикологов, уметь оперировать фамилиями их авторов в беседе, даже если труды остались непрочитаны. Даже если вы всю беременность смотрели мультики, чтобы выбрать те, которые будете смотреть вместе с ребенком, и читали Винни-Пуха, не дай Бог вам сознаться, что вы не читали Винни-Кота, Чемберлена, Одена, Трунова, Гиппенрейтер, Цареградскую, Комаровского, Ледлофф, Сирзов, Спока и прочих. КУСМ должна знать эти имена, чтобы отстаивать свою позицию по любому вопросу девочкохолдинга и мальчиковоспитания. В случае, если эти имена незнакомы собеседнику, КУСМ приукрасит точку зрения девочковеда или мальчиколога в свою пользу, ибо она борется на ПРАВДУ, а на войне все средства хороши. Рекомендации ВОЗ по грудному вскармливанию КУСМ цитирует наизусть, даже если ребенок с первой недели жизни поедал продукцию фирмы Нестле.
При поднятия самооценки и вашего авторитета в глазах окружающих желательно иметь в запасе имя бутузоведа, с которым вы категорически не согласны. Сформулируйте позицию, по которой вы не согласны с спиногрызологом. Примером могут служить следующие высказывания: "Да у этого вашего Спока дети от него отказались", "Поезжайте к екуанам со своей Ледлофф и растите там своих детей, я ращу цивилизованного европейского человека", "Нет, Комаровский очень хорошо пишет про закаливание, но он же ничего не понимает в ГВ!".
4. Мечтать о чем-нибудь несбыточном. Дописать диссертацию, выйти на работу, родить второго ребенка, родиться в племени екуана, дождаться с работы мужа, получить тысячу комментариев к своему посту, стать тысячнегом или просто почистить зубы (причесаться, поесть, сходить в туалет).
5. Любить своего ребенка.
Да, так просто. Если вы любите своего ребенка, все остальные пункты вам могут просто не понадобиться.
Беременная одежда:
Первый ребенок - Начинаешь ходить в одежде для беременных как только появляются 2 полосочки.
Второй ребенок - Носишь обычную одежду пока она налазит.
Третий ребенок - Беременная одежда, это и есть твоя обычная одежда.
Одежда ребенка:
Первый - Стираешь, кипятишь и раскладываешь в шкафу по цветам.
Второй - Стираешь ту одежду на которых темные пятна уж очень видны.
Третий - "Ничего если мальчик в розовом, правда?"
Беспокойство:
Первый - Как только он кривит ротик, берешь его на руки.
Второй - Берешь на руки когда его крики угрожают разбудить первого ребенка.
Третий - Учишь первого ребенка качать третьему коляску.
Соска:
Первый - Если соска падает, ребенок ее не получит пока она не пройдет процесс кипячения.
Второй - Промываешь соску водичкой из бутылочки.
Третий - Вытираешь соску о подол юбки и возвращаешь ребенку.
Памперсы:
Первый - Меняешь памперс каждый час вне зависимости от надобности.
Второй - Меняешь каждые 2-3 часа если надо.
Третий - Меняешь когда окружающие начинают жаловаться на запах.
Если ребенок проглотил монетку:
Первый: мама несется в травмпункт и требует рентген без очереди;
Второй: мама внимательно изучает содержимое горшка
Третий и тд: мама ругает его и высчитывает проглоченную сумму из его карманных расходов
Времяпровождение:
Первый - Большинство времени смотришь на ребенка следя за его развитием.
Второй - Выбираешь каждый день немного времени чтоб проследить за тем чтоб старший не толкал/бил/обижал младшего.
Третий - Каждый день выделяешь время поискам укромного уголка в доме, где можно спрятаться от детей.
Инструкция по пользованию стиральной машиной:
Для нормальных людей:
* Рассортируйте вещи по цвету и материалу.
* Проверьте карманы и убедитесь в том, что они пусты.
* Убедитесь, что ваши вещи не свернуты и не сложены.
* Кладите вещи в барабан аккуратно, по одной, чтобы они не запутывались. Самые маленькие по размеру вещи кладите в глубину барабана.
* Засыпьте порошок, предназначенный для автоматических стиральных машин, в количестве, рекомендуемом производителем порошка.
* Выберите оптимальный режим стирки и включите машину.
Беременность:
* С утра увидев свою стиральную машину, заполненную бельем, попытайтесь вспомнить, стирали вы его, или еще нет.
* Посчитайте, что в любом случае стоит постирать. Засыпьте порошок и включите стиральную машину. Идите спать дальше.
* Познакомьтесь с соседями снизу - наверняка это милые, понимающие люди с недорогим ремонтом в коридоре. Соберите воду. Постарайтесь больше не забывать опускать сливной шланг стиральной машины в ванну.
Ребенку 3 месяца:
* Белье без сортировки по цвету одним комком засовывается в стиральную машину, на глаз засыпается детский стиральный порошок.
* Убедитесь, что сотовый телефон находится не в стиральной машине. Остальное содержимое карманов все равно не жалко.
Ребенку полтора года:
* Откройте стиральную машину, достаньте оттуда печенье, машинку, щетку для обуви, тюбик с зубной пастой.
* Попытайтесь успеть выполнить инструкцию для нормальных людей за то время, пока ваш ребенок причесывается щеткой для обуви.
Ребенку 10 лет
* Попросите вашего ребенка запустить стиральную машину в ваше отсутствие. Тщательно проинструктируйте его. Приготовьте заранее порошок, расправленное и отсортированное белье с пустыми карманами, письменную инструкцию.
* Познакомьтесь с соседями снизу - наверняка это милые, понимающие люди с недорогим ремонтом в коридоре.
|
|
|
|
Текущее время: Чт дек 26 03:49:07 MSK 2024
Общее время, затраченное на создание страницы: 0.02102 секунд
|
Правоверие
Участники
Поиск
F.A.Q.
Регистрация
Вход
Начало
