Правоверие: Семейные вопросы » Я сломала нашу жизнь!!

Начало » Семейный уголок » Семейные вопросы » Я сломала нашу жизнь!!

Показать: Сегодняшние сообщения :: Показать голосования :: Навигатор по сообщениям
Отправить по e-mail

Переключение в режим просмотра в виде древовидного списка сообщений и ответов

Я сломала нашу жизнь!! [сообщение #198215]

Сб, 25 Июль 2009 17:13

Lila
Сообщений: 5
Зарегистрирован: Июль 2009
Географическое положение: Москва

Карма: 0

Недавно зарегистрирован(а)

Здравствуйте. Я сломала свою жизнь. Но так как я все еще надеюсь, что у меня есть шанс ее заново построить, я решила написать вам. Умоляю вас, помогите!!! Попытаюсь объяснить, что происходит. Начну издалека. Мне 26 лет, один раз я была замужем, от этого брака есть сын. Мужа никогда не любила, вышла за него замуж, потому, что забеременела. Он меня сильно избивал, даже беременную, пинал до кровавых соплей. У меня не хватило воли от него уйти, я родила здорового мальчишку, но муж не унимался, продолжал меня избивать. Отношений никаких уже не было, я вышла на работу, что бы зарабатывать нам на жизнь, он не работал. Муж остался сидеть с сыном, с ним была моя мама, помогала им. Домой мне возвращаться не хотелось, я долго где-то гуляла, прежде чем вернуться в квартиру. Тогда я впервые изменила ему. Он узнал о моей измене, и как следует отпинав меня ушел из нашей жизни, для того, что бы больше уже никогда не вернуться. Потом был другой роман. Человек был золотой, добрейший, верный, ласковый вобщем чудо, а не мужчина. Но он был алкоголиком. Я буквально месяцами не видела его трезвым. Хотя пьяный он не был агрессивным, даже наоборот становился веселее и обходительнее что ли, но сам факт его не трезвого состояния доводил меня до ручки, я визжала на него каждый день, заставляла бросить пить, потом мне все это надоело, я стала ему изменять, а потом бросила его. Он очень меня любил, но жизни у нас бы не вышло никакой. Одни скандалы и пьянки. И да, он очень хорошо относился к моему сыну, даже когда мы разошлись, а вместе мы были два года, он приезжал к сыну, сын у бабушки в деревне, привозил ему подарки, часто звонил, спрашивал как он там, пока мама не пресекла его попытки видеться с ребенком, да и не к чему все это было. Третий мужчина был у меня скорее от безысходности. Он был взрослым , умным, воспитанным и серьезным мужчиной. Тихий такой семьянин. Именно то, что я хотела бы в жизни. Думала стерпится слюбится, но не тут то было. Он с самой первой секунды не взлюбил моего сына. Вернее он его возненавидел. Если я могла как то стерпеть свою нелюбовь к нему, то его ненависть к моему сыну терпеть было совершенно нельзя. Мы расстались. После этого, я решила что мужчин больше в моей жизни не будет. Я знакомилась, но как только доходило до серьезных отношений рвала все! Только общение и не более.Хватит, наелась. Отдельно расскажу о себе и вере. С 0 до 15 лет я искренне верила в /Бога, молилась, ходила в церковь и все время с ним разговаривала. Но переходный возраст все сломал. Тогда я ждала чудес, а чудеса не приходили. В меня не влюбился тот мальчик, грудь до третьего размера не выросла, и прыщи обезобразили мое лицо, а бог все не помогал, как бы я не просила. Я конечно утрирую, но впринципе именно так и было по большей части. Я разочаровалась в волшебнике, и отвернулась. В душе все равно что-то оставалось, но окончательно я разочаровалась в Боге, когда была волонтером в онкологическиой детьской больнице. Там умирали дети, и думать о Боге там было совершенно невозможно. Нет его этого Бога и все, хоть режте! О себе. Я ужасно слабохарактерная, вредная, брюзга, ревнивая, и завистливая. Я пытаюсь быть с вами откровенной, и об этих моих недостатках мало кто знает, но тут я просто обязана их озвучить. Я очень эмоциональная, и к сожалению эмоции мои мне не позвластны. Я истеричка, и порчу эти жизнь многим дорогим мне людям. Я собственница и эгоистка. И я все это прекрасно осознаю. Такой я была всегда, такой я выросла и такая я сейчас. А теперь о том, почему я тут. Год назад я встретила мужчину. И полюбила его. Он отвечает мне взаимностью. Он для меня Бог. Он мой Бог. Он сосбенный, я никогда не всречала таких людей. Ласковый, нежный, добрый, отзывчивый, терпеливый. Никогда меня ни в чем не упрекал, не ревновал и не устраивал сцен. Он любит моего сына, они нашли общий язык и сын его тоже полюбил. Эти двое мужчин все что у меня есть, но одного из них я могу потерять. Дело в том, что он устал от моих постоянных истерик. Моей ревности и упреков. И как то сказал, что любит меня, но жить со мной он не сможет. Я попросила прощения., пообещала что так больше не буду, и через неделю повторила снова. Он второй раз мне напомнил, что жить не будет со мной. Чувства есть, но видеть каждый день сцены он не будет. Я опять выпросила прощение, и снова через неделю все повторилось. Я не знаю, получится ли у меня выпросить прощения в третий раз, но даже если и получится, четвертого не будет точно, я нутром это чувствую. Я ревную его к столбам, поводов не дает никаких. Я могу устроить ему сцены из-за смски, мол раньше ты писал мне простыни, а сейчас односложно «люблю тебя». Мне этого мало, и я ему об этом неустаннро напоминаю. Ему это надоело, он не раз объяснял мне почему перестал (это случилось когда я на глазах друзей устроила ему сцену ревности, и послала его на три буквы) писать смс эти, а я все ною и ною, вооот раньше ты писал, а сейчас нет, значит не любишь…. Из зависти, что у него все хорошо, а у меня какие-то проблемы я тоже могу устроить ему скандал, завалю его упреками. Вот недавно он поступил в ВУЗ, а я вместо того, что бы порадоваться за него, наговорила кучу гадостей, мол ню-ню ты то свободная птица, тебе начальник позволяет, а у меня работа, сын мне его кормить надо, а ты там со студентками тусуйся, давай давай… Причем (у меня нет ВО, и я тоже хочу учится) он предлагает, иди поступай, я буду помогать с сыном, проблем не будет, обещаю (ему можно верить) а я опять за свое, ты свободный а я с ребенком. Он обижается, мол мы вместе и сын не твой а наш.. Но мне мало, желчь из меня прямо течет как лавина. Я безумно его люблю, и понимаю все свои ошибки, безумно хочу измениться, но не получается. Никак не получается, я ходила к психологу, толку ноль. Писла дневники, записывала все, потом анализировала толку ноль. Он единственный мужчина, которого я хочу. Остальным я изменяла, потому что с ними спать я не хотела, не знаю почему, искала удовольствия на стороне. Сейчас все по-другому. Я не то что не хочу ему изменять и не делаю этого, я на других мужичин и смотреть не могу. Для меня он один единственный. Я часто лазию в Интернете, ищу советы как мне изменится, но я перепробывала наверное все что можно и нельзя, а осталась такой же. Сюда пишу от отчаяния, для меня это последняя надежда что –то изменить. Пишу и рыдаю, слезы уже рекой текут, не знаю что делать, хочется кричать и ломать стены, выдернуть из себя все эту черноту, и стать хорошей, для него стать любимой и желанной. Я хочу семью, хочу быть рядом с ним!! Но я не знаю что делать, не знаю!! Я сама себе противна, я не навижу себя за это, но ничего сделать не могу, не могу заткнуться в нужный момент, из меня помимо воли вся эта каша идет. Я как только подумаю, что без него останусь, так от боли меня всю скрючивает, не вижу вообще жизни без него. Умоляю вас помогите! У меня был знакомый, конченый героинщик. От него уже ничего не осталось. Потом он исчез, и я была уверенна, что он умер. А потом он появился, и рассказал, что поверил в Бога, доверился ему и спасся от наркотиков. Бог моя последняя надежда, но я не знаю как быть. Уж слишком я далека от всего этого…