Начало » Общение » Разговоры на отвлеченные темы » Юмор
|
|
|
|
|
|
| Re: Юмор [сообщение #149947 является ответом на сообщение #149797] |
Пт, 21 Ноябрь 2008 00:49   |
Коша
Сообщений: 108
Зарегистрирован: Октябрь 2008
Географическое положение: Россия
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
|
AlexB писал(а) Чтв, 20 Ноябрь 2008 17:38А мы зато песни умеем красиво петь, вот
А мож вы ещё и на гитаре играть умеете?
|
|
|
|
| Re: Юмор [сообщение #149958 является ответом на сообщение #149743] |
Пт, 21 Ноябрь 2008 01:27 |
NVCH
Сообщений: 2556
Зарегистрирован: Ноябрь 2007
Географическое положение: Москва
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
|
Anais писал(а) Чтв, 20 Ноябрь 2008 16:13МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ
(Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)
.........
Аня, СУПЕР!!!!!!! Я валяюсь!
|
|
|
|
| Re: Юмор [сообщение #150708 является ответом на сообщение #149947] |
Вс, 23 Ноябрь 2008 21:09 |
AlexB
Сообщений: 120
Зарегистрирован: Декабрь 2007
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
Коша писал(а) Птн, 21 Ноябрь 2008 00:49AlexB писал(а) Чтв, 20 Ноябрь 2008 17:38А мы зато песни умеем красиво петь, вот
А мож вы ещё и на гитаре играть умеете?
Конечно умеем, а Вы думаете как мы пирог то готовим, ведь всё с гитарой в руках, понимаешь . Как доктор Врунгель и Фукс на Гавайах , только ещё миксер в зубах, и всё такое.
[Обновления: Вс, 23 Ноябрь 2008 23:50] Известить модератора |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Re: Юмор [сообщение #150882 является ответом на сообщение #150715] |
Пн, 24 Ноябрь 2008 12:04 |
Коша
Сообщений: 108
Зарегистрирован: Октябрь 2008
Географическое положение: Россия
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
Anais писал(а) Вск, 23 Ноябрь 2008 21:16
ну просто находка мужчина - несколько дел одновременно умеет делать.
[Обновления: Пн, 24 Ноябрь 2008 12:05] Известить модератора |
|
|
|
| Re: Юмор [сообщение #151064 является ответом на сообщение #8538] |
Пн, 24 Ноябрь 2008 17:28 |
AlexB
Сообщений: 120
Зарегистрирован: Декабрь 2007
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
|
А я всё чааще замечааю (бринь-бринь), что меняа как будто ктоо то подмениил (бринь-бринь),котелок плита и стиирка(бринь-бринь)взять гитаару нету сиил (бринь-бринь)
Ну вот, деушки, довели, сфотографировали, а теперь делают вид, что не признают! Безобразие !!!
|
|
|
|
| Re: Юмор [сообщение #151124 является ответом на сообщение #8538] |
Пн, 24 Ноябрь 2008 19:30 |
NVCH
Сообщений: 2556
Зарегистрирован: Ноябрь 2007
Географическое положение: Москва
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
|
Что-то кошка на картинке слишком взъерошенная.
|
|
|
|
| Re: Юмор [сообщение #151149 является ответом на сообщение #8538] |
Пн, 24 Ноябрь 2008 20:12 |
Коша
Сообщений: 108
Зарегистрирован: Октябрь 2008
Географическое положение: Россия
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
|
Нормальная кошка, после обычного режима с четырмя полосканиями, отжима центрифугой и сушки. Он просто не успел её выгладить ещё. Я ж говорю, пару бы конечностей добавить...
|
|
|
|
| Re: Юмор [сообщение #151222 является ответом на сообщение #8538] |
Пн, 24 Ноябрь 2008 23:09 |
Anais
Сообщений: 689
Зарегистрирован: Ноябрь 2007
Географическое положение: Russia
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
Ничего страшного
У кошки 9 жизней, "а некоторые.... языком умываются"(с) и также полностью приводят себя в ажур
[Обновления: Пн, 24 Ноябрь 2008 23:11] Известить модератора |
|
|
|
| Re: Юмор [сообщение #152074 является ответом на сообщение #8538] |
Ср, 26 Ноябрь 2008 23:15 |
Анто нина
Сообщений: 1170
Зарегистрирован: Июль 2008
Географическое положение: SNG
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
|
Встречаются два приятеля. Один другому говорит:
- Представляешь, мои тараканы объявили войну соседским.
- Ты что такой грустный! Радоваться надо!
- Чему тут радоваться? Мои вчера выиграли и привели полторы тысячи пленных!
|
|
|
|
| Re: Юмор [сообщение #152078 является ответом на сообщение #152074] |
Ср, 26 Ноябрь 2008 23:37 |
измира
Сообщений: 114
Зарегистрирован: Июль 2008
Географическое положение: АЗИЯ
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
|
ЁЛОЧКА
В лесу родилась ёлочка,
С молитвою росла.
Смиренною и кроткою
И набожной была.
И хоть её, как водится,
Срубили в Новый год,
Душа её еловая -
В раю теперь растёт!
МЯЧИК
Наша Таня громко плачет,
Уронила в речку мячик.
Прекрати никчемный рёв -
Божий промысел таков.
БЫЧОК
Идёт бычок, качается,
Вздыхает на ходу:
В грехах пора покаяться,
Не то гореть в аду!
|
|
|
|
|
|
| Re: Юмор [сообщение #152165 является ответом на сообщение #8538] |
Чт, 27 Ноябрь 2008 09:55 |
Anais
Сообщений: 689
Зарегистрирован: Ноябрь 2007
Географическое положение: Russia
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
Это из "атеистическо-сатирическо-пропагандно -"благолепного"
(Методический материал для детей ясельного возраста в советское время)
БЫЧОК
Идет бычок, качается,
Вздыхает на ходу:
В грехах пора покаяться,
Не то гореть в аду!
МИШКА
Уронили мишку на пол,
Оторвали мишке лапу.
Потому что согрешил -
В пост скоромничать решил.
[Обновления: Чт, 27 Ноябрь 2008 09:56] Известить модератора |
|
|
|
| Re: Юмор [сообщение #152192 является ответом на сообщение #152165] |
Чт, 27 Ноябрь 2008 10:42 |
измира
Сообщений: 114
Зарегистрирован: Июль 2008
Географическое положение: АЗИЯ
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
|
А это для старшей группы воскресной школы:
Проходя пешком по граду твоему или веси, или какой еще населенной местности, вид имей смиренный и скромный, или как в мирской среде говорят - "опущенный". Название сие пошло от того, что очи твои при ходьбе обыкновение имеют быть долу опущенными. Однако в современном житии невозможно так ходить, ибо с ног собьют тебя. Посему иное направление очей и будет тебе упражнением. Суть же упражнения такова: проходя по местам людным, взирай благочестиво на всех, кого встретишь, и в мыслях реки: "о, как мне жаль этих суетных братьев и сестер, погибающих!.. как мне жаль их, предающихся беспробудным житейским радостям, пьющих пиво, шляющихся по дискотекам!.. как искренне печально мне за них - бедные они, несчастные!.." С сими помыслами взирай на них, как бы мысленно внушая им: "О брате! О сестро! Посмотри на меня - как прекрасная моя постная бледная физиономия, изможденная в постах и молитве! Неужели ты не видишь, как возвышенны мои помыслы в сравнении с твоим ничтожным счастьем! Одумайся брат - суд наступает!".. И таковым образом стремись повзирать на всех, кого встретишь в этот час.
|
|
|
|
|
|
| Re: Юмор [сообщение #152212 является ответом на сообщение #8538] |
Чт, 27 Ноябрь 2008 11:40 |
Anais
Сообщений: 689
Зарегистрирован: Ноябрь 2007
Географическое положение: Russia
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
|
Профессор в университете задал своим студентам такой вопрос:
- Все, что существует, создано Богом?
Один студент смело ответил:
- Да, создано Богом.
- Бог создал все? - спросил профессор.
- Да, сэр, - ответил студент.
Профессор спросил:
- Если Бог создал все, значит, Бог создал зло, раз оно существует. И, согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит, Бог есть зло.
Студент притих, услышав такой ответ.
Профессор был очень доволен собой, что он еще раз сумел доказать студентам, что вера в Бога - это миф.
Еще один студент поднял руку и сказал:
- Могу я задать вам вопрос, профессор?
- Конечно, - ответил профессор. Студент поднялся и спросил:
- Профессор, холод существует?
- Что за вопрос? Конечно, существует. Тебе разве никогда не было холодно?
Студенты засмеялись над вопросом молодого человека.
Молодой человек ответил:
- На самом деле, сэр, холода не существует. В соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом, в действительности является отсутствием тепла. Человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передает энергию. Абсолютный ноль (-460 градусов по Фаренгейту) есть полное отсутствие тепла. Вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. Холода не существует. Мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла.
Студент продолжил:
- Профессор, темнота существует?
Профессор ответил:
- Конечно, существует.
Студент ответил:
- Вы опять не правы, сэр. Темноты также не существует. Темнота, в действительности, есть отсутствие света. Мы можем изучить свет, но не темноту. Мы можем использовать призму Ньютона, чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. Вы не можете измерить темноту. Простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. Как вы можете узнать, насколько темным является какое-либо пространство? Вы измеряете, какое количество света представлено. Не так ли? Темнота - это понятие, которое человек использует, чтобы описать, что происходит при отсутствии света.
В конце концов, молодой человек спросил профессора:
- Сэр, зло существует?
На этот раз неуверенно, профессор ответил:
- Конечно, как я уже сказал, мы видим его каждый день. Жестокость между людьми, множество преступлений и насилия по всему миру. Эти примеры являются ничем иным, как проявлением зла.
На это студент ответил:
- Зла не существует, сэр, или, по крайней мере, его не существует для него самого. Зло - это просто отсутствие Бога. Оно похоже на темноту и холод - слово, созданное человеком, чтобы описать отсутствие Бога. Бог не создавал зла. Зло несравнимо с верой или любовью, что олицетворяют свет и тепло. Зло - это результат отсутствия в сердце человека Божественной любви. Это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света.
Профессор сел. Имя молодого студента было - Альберт Эйнштейн.
|
|
|
|
|
|
| Re: Юмор [сообщение #152253 является ответом на сообщение #8538] |
Чт, 27 Ноябрь 2008 13:47 |
Елизавета Бам
Сообщений: 5554
Зарегистрирован: Март 2008
Географическое положение: Лучший город ...
Карма: 0
|
Мне тут нравится
Солана |
|
|
|
Этот студент Эйнштейн из назидательной юморески допустил грубейшую логическую ошибку в своих разглагольствованиях.Потому всю эту , как бы остроумную, дискуссию можно выкинуть на свалку...
Вот эта ошибка:
"Зло - это просто отсутствие Бога."
Бог не может отсутствовать.
Бог вездесущ.
|
|
|
|
| Re: Юмор [сообщение #152264 является ответом на сообщение #8538] |
Чт, 27 Ноябрь 2008 14:11 |
Anais
Сообщений: 689
Зарегистрирован: Ноябрь 2007
Географическое положение: Russia
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
|
Хе-хе)))))
Тогда изменим темку)))))))))))
- Какой самый жизненно важный продукт подарила нам химия на сегодняшний
день?
- Блондинок!
"Девушка вы танцуете?"-"Да, танцую, пою, стихи пишу и романы"-"Что ты
плетёшь?"-"Плету корзинки,вяжу крючком,вишиваю..."
- Как назвать блондинку у которой работает половина мозга?
- Одаренная!
- Как называется, когда 15 блондинок стоят в кpуг?
- Синхpофазотpон.
- Зачем девушки красятся в блондинок?
- Чтобы их ночью из машины лучше видно было.
В один прекрасный день муж возвратился домой с работы и увидел, что его молодая жена-блондинка
вся в слезах сидит на кухне.
- Милая, что случилось?! - бросился он к ней.
Она отвечает ему, хлюпая носом:
- Я... Я... принесла кубики льда из подвала... Сполоснула их горячей водой... и теперь...
не могу их найтии-и-и!!!
Чтобы у блондинки загорелись глаза - посветите ей в ухо фонариком.
- Что делает блондинка, когда садится за компьютер?
- Вскрикивает, потому что видит мышь!
- Что нужно сделать блондинке чтобы похудеть на 2 кг? - Смыть косметику!!!
Группа блондинок-студенток университета получила задание измерить высоту
флагштока. Набрав с собою лестниц и рулеток, они пошли к флагштоку и
стали его измерять, падая с лестниц, роняя рулетки и вообще создавая
ужасный беспорядок.
Проходивший мимо студент инженерного факультета, решив помочь, подошел к
ним, вынул флагшток из земли, положил на землю, замерил его рулеткой, и,
передав результат измерения блондинкам, пошел восвояси.
Блондинки переглянулись, рассмеялись, и одна сказала другой:
- Ну вот как всегда, эти уж мне тупые инженеры. Нам нужна высота, а он измерил
длину.
- Зачем блондинка кладет палец между гвоздем и молотком?
- Потому что стук молотка вызывает у нее головную боль.
|
|
|
|
|
|
| Re: Юмор [сообщение #152269 является ответом на сообщение #8538] |
Чт, 27 Ноябрь 2008 14:21 |
Anais
Сообщений: 689
Зарегистрирован: Ноябрь 2007
Географическое положение: Russia
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
|
- Чем отличается корова от блондинки?
- Корова не интересуется, что у нее сзади!
- Зачем блондинка сидит у телефонной розетки?
- Ждет электронную почту от друга.
- Над чем смеется блондинка в понедельник утром?
- Над анекдотом рассказанным в пятницу вечером.
- Что такое блондинка под душем?
- Чистая глупость.
Блондинка на работу секретарши устраивается:
- Я печатаю со скоростью две тысячи двести ударов в минуту.
Все ахнули!
- Такая ерунда получается.
Одна блондинка звонит другой: - Приезжай, я тут такое открытие сделала! - Ну, давай, говори. - Не, не телефонный разговор, быстро ко мне! Вторая блондинка приезжает. Заходят они на кухню, первая выключает свет: - А знаешь, куда он делся? (Открывает холодильник.) Вот он!!!
- Почему блондинки не пользуются беспроводной мышью?
- Потому что они все время плачут - жаль бедняжку-инвалида без хвоста!
Однажды блондинка села на лошадь. Лошадь понесла. Блондинка ииспугалась, запуталась в стременах. Так бы и погибла, не останови
служитель парка карусель.
Почему тогда мужчины все-таки предпочитают блондинок, если они такие дуры? На самом деле это тупо - оценивать умственные (и все остальные) способности девушки по цвету волос. Вы что, хотите,чтобы все серые ходили?
Одна блондинка - другой:
- Я такая несчастная, уже пятый муж и опять рогоносец...
Идет конкурс красоты. Hа сцене ведущий (В), блондинка (Б), в зале ее группа поддержки (ГП) - все сплошные блондинки.
В: - Итак, последнее задание на интеллект! Сколько будет дважды два?
Б (после долгих раздумий): - Пять!
В: - Hеправильно!
ГП: - Дайте ей еще шанс!
В: - Ладно. Сколько будет дважды два?
Б (после еще более долгих раздумий): - Три?
В: - Hеправильно!
ГП: - Дайте ей еще шанс! Пусть еще раз попробует!
В: - Ладно. Сколько будет дважды два?
Б (zzzzz...): - Четыре...
ГП: - Дайте ей еще шанс! Пусть попробует еще раз отгадать!
Милиционер отчитывает блондинку:
- Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено
правилами.
- Ну и что? Я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли свободно проходить.
Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
"Вы слушаете радио "Европа-плюс" !"
"Господи, и откуда они всё знают?!"- подумала блондинка...
- Почему блондинки так редко ныряют?
- Потому, что под водой нельзя разговаривать.
Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. Спрашивает:
- Что это?
Ей говорят:
- Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным.
Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным.
Ее спрашивают:
- А что у тебя в нем?
- Две чашке горячего кофе и мороженое.
Две блондинки беседуют в купе поезда:
- Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.
- Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.
Доктор-блондинке: женщина, вам нельзя есть мясо и тесто.
Блондинка: доктор, а пельмени можно?
- Почему когда сверкает молния блондинка стоит у окна?
- Думает, что её фотографируют!
Мент тормозит машину, а в ней сидят две блондинки.
- Девушки вы видите тут знак 60? А у вас скорость 120!
- Да, но нас же двое!
- Почему блондинки ссорятся, садясь на мотоцикл?
- Потому, что каждая хочет сидеть у окна.
У блондинки спрашивают:- Вам нравится Бернард Шоу?
- Не знаю... А по какому каналу оно идет?
Внешность!
Карьера!
Поклонники!
И как ей это все удаетсяя????
Легко!
Читайте ответы в свежем номере COSMOPOLITAN:
"Три упаковки крема Виши в день, норма или перебор?"
"Спать или не спать с боссом?"
"Как правильно крутить динамо?"
Топ-5 лучших изобретений блондинок:
5) Оглавление для словаря.
4) Надувная доска для дартса.
3) Фонарь на солнечной батарее.
2) Инвалидное кресло, приводимое в движение педалями.
1) Катапультирующеесе кресло для вертолета.
Идут две блондинки, видят косметичка лежит. Поднимают. Одна открывает:
- Что-то мне это лицо знакомо.
Вторая выхватывает и смотрит:
- Дура, это же я.
- Что блондинка думает о новом компьютеpе?
- Он ей не нpавится: не ловит 9-й канал.
- Как озадачить блондинку?
- Угостить ее М&М`s и посоветовать есть в алфавитном порядке.
- Как надолго занять блондинку?
- Написать на обеих сторонах листа бумаги "Читайте на обороте".
Блондинка - блондинке:
- Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!
- Что ты говоришь! А я даже не знала, что они умеют вязать.
Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно?
- Вжжжж, ввжжж, вжжж.
Блондинка звонит в службу технической поддержки:
- У меня проблемы с компьютером.
- Что у вас на мониторе?
- Ваза.
- Нет, в смысле что написано?
- А... "Самсунг".
Это очень глупо выставлять блондинок всегда такими дурами! Ум не зависит от цвета их волос!!!
- Почему блондинкам нравятся машины с люком в крыше?
- Больше места для ног.
- Почему блондинки предпочитают не садиться в самолете около иллюминатора?
- Чтобы ветром не испорило прическу.
- Когда блондинка крутится перед входом в гостиницу?
- Когда попадает во вращающуюся дверь.
- Как называется, когда блондинка кpасится под бpюнетку?
- Искусственный интеллект.
Почему все блондинки открывают йогурты прямо в магазине? Потому что на них
написано "открывать здесь"!!!
Мою жену называют глупой блондинкой. Но это не правда: она не блондинка.
По моему, анекдоты про блондинок сочиняют исключительно брюнетки, которым так и не удается перекрасить волосы. ИЗ ЗАВИСТИ!!!
|
|
|
|
|
|
| Re: Юмор [сообщение #152271 является ответом на сообщение #152270] |
Чт, 27 Ноябрь 2008 14:35 |
измира
Сообщений: 114
Зарегистрирован: Июль 2008
Географическое положение: АЗИЯ
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
|
Зело забавлявше, через то сверзише с седалища под трапезу.
|
|
|
|
|
|
| Re: Юмор [сообщение #152273 является ответом на сообщение #152270] |
Чт, 27 Ноябрь 2008 14:36 |
измира
Сообщений: 114
Зарегистрирован: Июль 2008
Географическое положение: АЗИЯ
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
|
Смс:
- privet kak dela? =)
- splu. S Pashoi. Hristos Voskres!
Звонок:
- С каким Пашей??
|
|
|
|
| Re: Юмор [сообщение #152275 является ответом на сообщение #8538] |
Чт, 27 Ноябрь 2008 14:57 |
Инна из Москвы
Сообщений: 149
Зарегистрирован: Май 2008
Географическое положение: Москва
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
|
Маленький мальчик просил, чтобы ему подарили собаку. Наконец,
родители купили ему щенка сенбернара. Ребенок поглядел
на песика и изрек:
- Я не понял, кого кому подарили.
- Папа, а миллион евро - это много?
- Все зависит от того, зарабатываешь ты их или тратишь.
Получив на День рождения ролики, Алиса думала, что это - лучший
подарок на свете. Правда, уже через полчаса она поняла, что лучший
подарок - это новые передние зубы.
Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго
смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо
врача скорой помощи.
В темном переулке:
- Эй, пацанка, стоять! Быстро кольца снимай!
- У меня только одно, вот...
- Что ты мне суешь?!
- Гранату.
Продаю книгу "Как заработать миллион".
Цена 1 миллион.
|
|
|
|
| Re: Юмор [сообщение #152276 является ответом на сообщение #152272] |
Чт, 27 Ноябрь 2008 14:58 |
измира
Сообщений: 114
Зарегистрирован: Июль 2008
Географическое положение: АЗИЯ
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
|
Приходит человечек в церковь исповедаться. Подходит к аналою, батюшка его и спрашивает:
- Ну что, сынок, что натворил-то?
- Согрешил, батюшка, ой согрешил: потворствовал желаниям эго, позволил себе утопать в море сансары, не следил за чистотой своего энергетического поля, мантры невнимательно произносил, пропускал медитации, использовал энергию не по назначению, не слушал своего гуру...
И сказал батюшка: сожжена карма твоя, ступай доживай скорее свое последнее воплощение...
|
|
|
|
| Re: Юмор [сообщение #152277 является ответом на сообщение #8538] |
Чт, 27 Ноябрь 2008 14:59 |
Инна из Москвы
Сообщений: 149
Зарегистрирован: Май 2008
Географическое положение: Москва
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
|
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
- Остаток вашего жизненного счета составляет 15 лет и 3 месяца.
Товарищи! Слухи о том, что милиционеры носят в кобуре огурец,
не подтвердились. Судя по форме кобуры, они носят в ней
маленький рояль!
- Дорогой, можешь со мной поговорить?
- Милая, я в роуминге, мне дорого по мобильному говорить.
- Ладно, тогда слушай...
- С чем у Вас ассоциируется темно-синий цвет?
- Темно-синий цвет ассоциируется у меня с идиотскими вопросами.
Ну, не ем я манку на завтрак. Не люблю, когда с утра каша
в голове.
- Золушка, собирайся, а то на бал опоздаешь...
- О, насчет бала! Можно мне в этот раз карету не из тыквы,
а из баклажана сделать?
- Это почему?
- Ну, представляешь, подъезжаю я такая на фиолетовом Ламборгини,
а то этот жёлтый джип меня достал!
Некоторые девушки становятся первыми ракетками мира, а некоторые -
просто первой клюшкой квартала...
Когда европейцы открыли Америку, они привезли индейцам кучу вещей,
которые те никогда не видывали: ботфорты, мушкеты, астролябии...
Индейцы удивились... а потом всё это сфотографировали,
отсканировали - и поместили в интернет.
- Россиянин, а вы уже накопили 1.000.000 долларов?
- ДА!
- ПОЗДРАВЛЯЮ!!! Вы стали участником программы "Доступное жилье"!!!
Сидит маленькая девочка в песочнице и увлеченно совочком
что-то закапывает. Подходит к ней дяденька и спрашивает:
- Девочка, чего ты там зарываешь?
Девочка угрюмо так на него смотрит. Дяденька повторяет вопрос,
девочка не отвечает.
Внезапно из песка высовывается голова другого дяденьки и говорит:
- Лучше не спрашивай!
- А раньше ты где работала?
- В школе, учительницей испанского языка.
- Ты знаешь испанский?
- Нет. Поэтому я через год решила уйти.
Дятлы - это такие специальные соловьи для рэперов.
|
|
|
|
| Re: Юмор [сообщение #152278 является ответом на сообщение #8538] |
Чт, 27 Ноябрь 2008 15:00 |
Anais
Сообщений: 689
Зарегистрирован: Ноябрь 2007
Географическое положение: Russia
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
|
Понел
Средние века. По дороге идёт католический священник – торговец индульгенциями. К нему подъезжает на коне богато одетый рыцарь.
– Слушай, отпусти мне грех, – просит рыцарь.
– Десять золотых монет, – невозмутимо произносит священник.
– Но это тяжкий грех! – говорит рыцарь.
– Двадцать монет, – тут же отвечает священник.
Но мне этот грех только предстоит совершить! – вздыхает рыцарь
– Пятьдесят монет, – поправляется священник.
Рыцарь отсчитывает деньги, священник прячет их в сумку, выдаёт запись об отпущении греха, а потом спрашивает:
– Сын мой, а что же это за грех такой, за который ты готов выложить пятьдесят золотых монет?
– Ограбление торговца индульгенциями!
|
|
|
|
|
|
| Re: Юмор [сообщение #152288 является ответом на сообщение #8538] |
Чт, 27 Ноябрь 2008 15:23 |
Anais
Сообщений: 689
Зарегистрирован: Ноябрь 2007
Географическое положение: Russia
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
|
Юмористическо-скороговорочный рассказ. Попробуйте прочесть вслух, хе-хе:)))
Он не шмог
Шишкосушильная фабрика.
Объявление.
На шишкосушильную фабрику, требуется шишкосушильщик, для работы на шишкосушильном аппарате. Шишкосушильщик должен иметь опыт шишкосушения на шишкосушильном аппарате с использованием шишкосушильной технологии качественного шишкосушения, для наилучшего шишкосушения. Он также должен отличать аппарат шишкосушения от аппарата нешишкосушения, ремонтировать шишкосушильный аппарат, отличать шишки пригодные для шишкосушения, от шишек негодных для шишкосушения, отличать шишки недошишкосушенные от шишек перешишкосушенных, за каждую недошишкосушенную или перешишкосушенную шишку шишкосушильшик получит шишкосушилкой по голове.
Технология шишкосушения.
После шишкосбора все шишкособранные шишки, пригодные для шишкосушения отправляются на шишкосушильную фабрику на шишковозе. Шишковоз при помощи шишкосвального аппарата сваливает шишки в шишкосортировочный отдел. Шишкосортировщики с использованием шишкосортировочной машины шишкосортируют шишки пригодные для шишкосушения, от непригодных для шишкосушения. Шишки пригодные для шишкосушения поступают в шишкошлифовальный отдел. В шишкошлифовальном отделе шишкошлифовщики на шишкошлифовальных аппаратах шишкошлифуют шишки от нешишкосушительных шишкоотростков. Шишки прошедшие шишкошлифование попадают в шишкодробительный отдел. Шишкодробильщики на шишкодробилках дробят шишки до шишкодробильного состояния, выбрасывая не шишкодробные шишки на шишкосвалку, где шишкосвальщики сжигают нешишкодробные шишки в шишкопечи. Шишкодробные шишки высушиваются в шишкосушилках.
|
|
|
|
| Re: Юмор [сообщение #152303 является ответом на сообщение #152288] |
Чт, 27 Ноябрь 2008 16:27 |
ВолГа
Сообщений: 5070
Зарегистрирован: Февраль 2008
Географическое положение: Приволжский о...
Карма: 0
|
Мне тут нравится
Галина |
|
|
|
Оторвались девчата!
|
|
|
|
| Re: Юмор [сообщение #152306 является ответом на сообщение #152253] |
Чт, 27 Ноябрь 2008 16:32 |
Анто нина
Сообщений: 1170
Зарегистрирован: Июль 2008
Географическое положение: SNG
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
|
Елизавета Бам писал(а) Чтв, 27 Ноябрь 2008 13:47Этот студент Эйнштейн из назидательной юморески допустил грубейшую логическую ошибку в своих разглагольствованиях.Потому всю эту , как бы остроумную, дискуссию можно выкинуть на свалку...
Вот эта ошибка:
"Зло - это просто отсутствие Бога."
Бог не может отсутствовать.
Бог вездесущ.
По учению церкви зло это отсутствие добра.
|
|
|
|
|
|
| Re: Юмор [сообщение #152494 является ответом на сообщение #8538] |
Чт, 27 Ноябрь 2008 23:31 |
AlexB
Сообщений: 120
Зарегистрирован: Декабрь 2007
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
|
Так, христианки!!!
Это вам, так сказать, наш ответ, за рецепт пирога для мужчин :
Инструкция по уходу за православной девушкой !
1. Общие характеристики творения
Православная девушка является высокоразвитым одухотворенным творением Господа Бога (далее – Девушка) предназначенным для производства из нее православной жены. Благодаря универсальности конструкции она способна к автономному функционированию (самостоятельной жизни) но в этом случае возможны сбои в виде развития у Девушки духовно-аппаратных нарушений (грехов) в виде гордыни и самолюбия, а также других. Кроме того, конструкцией у Девушки не предусмотрены мозги, поэтому в автономном режиме она, как правило, совершает много глупых поступков, наносящих морально-материально-духовный ущерб себе и другим людям (далее – ближним).
2. Внешний вид творения
Господь Бог выпускает множество экземпляров Девушки, отличающихся друг от друга по цвету волос, цвету глаз, росту, весу и другим параметром. С целью защиты изделия от воздействия тепла и холода, а так же из эстетических соображений Девушка оснащена одеждой (как правило черная длинная юбка, черная кофта, обувь на низком каблуке и съемный платок).
4. Защита от подделки
В условиях кризиса духовности среди мужчин, а особенно у юношей-семенаристов, возникает большой спрос на Девушку. В связи с этим различные секты, свахи, брачные агентства и частные лица выпускают множество подделок. Подделку распознать можно по следующим признакам:
А) Волосы, лицо, губы, ногти подделки могут быть покрыты лако-красочными изделиями или (и) штукатуркой.
Б) В носу, ушах и других частях тела вмонтированы серьги, кольца и другие неорганические детали, не предусмотренные конструкцией.
В) Использована одежда в виде брюк, коротких юбок, а так же слишком короткая и оставляющая открытыми большую часть тела. Отсутствие головного платка – явный признак подделки.
Г) Исходящий от тела запах духов, перегара, табака.
Д) Исходящие изо рта звуки матерных слов и прочих непристойных ругательств.
Е) При помещении подделки в храм – ведет себя неблагочестиво: ходит по храму, разговаривает, пристает к мужчинам, неправильно крестится, ставит свечи в неположеном месте и неположенное время, целует иконы в губы, находится в храме без платка.
Ж) Имеет мощные мозги, позволяющие знать и уметь все необходимое для жизни как следствие – не желание иметь в качестве сервера – мозги мужа.
З) Во время молитвы не использует удаленное соединение с Богом, но читая молитвослов, акафист и пр. издает звук, похожий на звук, издаваемый модемом при попытке установить соединение.
5. Заключение договора на ухаживание.
В отличае от Договора на обслуживание рукотворной техники договор на ухаживание нужен не для поддержания функционирования устройства, а для оценки качества Девушки и возможности понравиться ей. Цель ухаживания – предложить девушке выйти замужество и получить согласие. В случае получения отказа договор на ухаживание м.б. расторгнут или продолжен. Договор на ухаживание заключается негласно: т.е. отсутствует не только письменный экземпляр, но и точная дата начала.
6. Основные формы ухаживания
Исторически сложились следующие виды работ, выполняемые исполнителем по отношению к Девушке. Для удобства учета трудозатрат все работы нормируются.
А) Гуляние на нейтральной территории (ед. изм. – час)
Б) Провожание до дома (ед изм. - раз)
В) Совместное посещение богослужений и участие в церковных таинствах (раз)
Г) Дарение МБП (малоценных быстроизнашивающихся подарком). Предел стоимости МБП 12минимальных размеров оплаты труда. Срок службы менее 1 года. (ед. изм – рублевый эквивалент)
Д) Дарение цветов (ед. изм – букет)
Е) Совместная работа на церковных объектах (послушание) (ед. изм. - час)
Ж) Нежные прикосновения, объятия, поцелуи и пр. (безразмерная величина)
Примечание:
Детозачаточные работы, дарение недвижимости, московской прописки осуществляется только после свадьбы.
7. Учет трудозатрат затрат
Объем работ по ухаживанию рекомендуется оговаривать отдельно с каждой Девушкой.
Вот! Только чур без обид
|
|
|
|
Переход к форуму:
Текущее время: Вс дек 22 06:01:24 MSK 2024
Общее время, затраченное на создание страницы: 0.03430 секунд
|
Правоверие
Участники
Поиск
F.A.Q.
Регистрация
Вход
Начало
