Начало » Семейный уголок » Семейные вопросы » кризис в семейных отношениях
| Re: кризис в семейных отношениях [сообщение #139509 является ответом на сообщение #139452] |
Пн, 13 Октябрь 2008 14:55   |
Тальяна
Сообщений: 671
Зарегистрирован: Декабрь 2006
Географическое положение: г.Москва
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
|
Тут не любовь, тут мазохизмом попахивает. Вы что надеятесь он станет беленьким и пушистым? Если человек над собой не работает, то с возрастом все недостатки только усугубляются. Расставайтесь, пока нет детей (если будут при ваших нагрузках!), захочет быть вместе-выдвигайте свои условия.
|
|
|
|
| Re: кризис в семейных отношениях [сообщение #139512 является ответом на сообщение #139508] |
Пн, 13 Октябрь 2008 15:00 |
Джен Эйр
Сообщений: 2328
Зарегистрирован: Сентябрь 2008
Географическое положение: Москва
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
|
[quote title=Ната25 писал(а) Пнд, 13 Октябрь 2008 14:44
Попробую все-таки проще к его придиркам относиться. Он все время говорит, что я его не люблю, не жалею, что не сглаживаю конфликты, а только обостряю их. ][/quote]
Подумайте, какие у него есть хорошие черты? Возможно Вы вспомните кое-что, что трудно Вам было найти прежде в ком-то другом.
А если Вам найти и обучить сотрудника вместо и себя и уйти с работы и быть домохозяйкой? Вам не по душе такой расклад? Просто неважно кто работает - бизнес гладким не бывает. А так хоть Вы будите заниматься домом и мужем. Сейчас выходит, что заниматься этим просто некому. Результат - кризис в семье.
|
|
|
|
| Re: кризис в семейных отношениях [сообщение #139513 является ответом на сообщение #139509] |
Пн, 13 Октябрь 2008 15:03 |
Джен Эйр
Сообщений: 2328
Зарегистрирован: Сентябрь 2008
Географическое положение: Москва
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
|
Тальяна писал(а) Пнд, 13 Октябрь 2008 14:55Тут не любовь, тут мазохизмом попахивает. Вы что надеятесь он станет беленьким и пушистым? Если человек над собой не работает, то с возрастом все недостатки только усугубляются. Расставайтесь, пока нет детей (если будут при ваших нагрузках!), захочет быть вместе-выдвигайте свои условия.
Тальяна, а если любишь человека? Разве легко жить без него? Со временем сотрутся плохие воспоминания, как и бывает ,если любишь. Что тогда? Обратно возвращаться? Мужик без отдыха работает, жену припахал, в итоге - ни о нем, ни о доме позаботиться некому - кто так протянет долго?
|
|
|
|
| Re: кризис в семейных отношениях [сообщение #139514 является ответом на сообщение #139509] |
Пн, 13 Октябрь 2008 15:03 |
Ната25
Сообщений: 33
Зарегистрирован: Октябрь 2008
Географическое положение: Москва
Карма: 0
|
Немного написал(а) |
|
|
|
Думаю уходить нужно красиво! Да еще держит то что фирма на меня оформлена. Нужно переоформить все, доделать хвосты, найти себе змену по работе.
Я так теперь жалею, что бросила первого парня, т.к. влюбилась в другого, он бы был хорошим мужем - у него уже семья - двое детей, он как со мной расстался, сразу женился. Второй - был бабником, через 3,5 года расстались. А вот с теперешним уже 4 года вместе и так грустно, что нужно все бросать, ехать к родителям, заново строить всю жизнь.
|
|
|
|
|
|
| Re: кризис в семейных отношениях [сообщение #139531 является ответом на сообщение #139515] |
Пн, 13 Октябрь 2008 16:13 |
Ната25
Сообщений: 33
Зарегистрирован: Октябрь 2008
Географическое положение: Москва
Карма: 0
|
Немного написал(а) |
|
|
|
Джен Эйр писал(а) Пнд, 13 Октябрь 2008 15:11Нужно? Эдак до пенсии можно ходить. Мужа делать надо, а не готовым получать.
Как же ж его сделаешь? когда они любят только чтобы по их? Я же не разорвусь и дома и на работе.
|
|
|
|
| Re: кризис в семейных отношениях [сообщение #139537 является ответом на сообщение #139508] |
Пн, 13 Октябрь 2008 16:30 |
Рита-Маргарита
Сообщений: 86
Зарегистрирован: Апрель 2008
Географическое положение: Санкт-Петербу...
Карма: 0
|
Немного написал(а) |
|
|
|
У него тоже из-за нервов постоянно давит серде в груди, все проверяли врачи - ничего нет. А все-равно говорит мне: "ты меня не бережешь, если у меня в груди болит и в основном от тебя"
Из-за нервов и напряжения еще и не то может быть. Это скорее всего межреберная невралгия. Возможно.
Да, тяжелая ситуация у Вас, Ната25.
|
|
|
|
| Re: кризис в семейных отношениях [сообщение #139550 является ответом на сообщение #139537] |
Пн, 13 Октябрь 2008 17:03 |
Irkin
Сообщений: 1672
Зарегистрирован: Январь 2007
Географическое положение: Kiev
Карма: 0
|
Мне тут нравится
Ирина Мартынюк |
|
|
|
Ну, делать мужа из бабника, эгоиста или алкоголика - труд сомнительной эффективности и необходимости.
Ната, вы лучше оставьте ненормальные отношения, но прежде чем начинать строить новые, подумайте, какими вы их хотите видеть, какие качества для этого необходимы в мужчине, а то пойдете по которому кругу...Выйти замуж и нарожать детей немудрено, а вот сделать это с взаимной любовью и уважением - это уже трудно. Поймите, формальная семья - это не блиндаж от одиночества и неустроенности, это большая школа смирения и работы над собой. Удачи вам!
|
|
|
|
| Re: кризис в семейных отношениях [сообщение #139565 является ответом на сообщение #139513] |
Пн, 13 Октябрь 2008 17:50 |
Тальяна
Сообщений: 671
Зарегистрирован: Декабрь 2006
Географическое положение: г.Москва
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
|
Джен Эйр писал(а) Пнд, 13 Октябрь 2008 15:03
Тальяна, а если любишь человека? Разве легко жить без него?
У меня были знакомые для которых проживание закончилось в лучшем случае-невропатологом, в худшем-попыткой самоубийства , спасла случайность.
Джен Эйр писал(а) Пнд, 13 Октябрь 2008 15:03
Мужик без отдыха работает, жену припахал, в итоге - ни о нем, ни о доме позаботиться некому - кто так протянет долго?
Жена точно не протянет. При такой загруженности на работе либо фирма-либо дом. Мои знакомые искали домработницу, но там никто никаких претензий не предъявлял. Я конечно со своей колокольни рассуждаю.
|
|
|
|
| Re: кризис в семейных отношениях [сообщение #139582 является ответом на сообщение #139514] |
Пн, 13 Октябрь 2008 19:13 |
zirow
Сообщений: 936
Зарегистрирован: Июнь 2008
Географическое положение: Юхнов- 1,Калуж...
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
|
Ната25 писал(а) Пнд, 13 Октябрь 2008 15:03Думаю уходить нужно красиво! Да еще держит то что фирма на меня оформлена. Нужно переоформить все, доделать хвосты, найти себе змену по работе.
Я так теперь жалею, что бросила первого парня, т.к. влюбилась в другого, он бы был хорошим мужем - у него уже семья - двое детей, он как со мной расстался, сразу женился. Второй - был бабником, через 3,5 года расстались. А вот с теперешним уже 4 года вместе и так грустно, что нужно все бросать, ехать к родителям, заново строить всю жизнь.
Вам надо встряхнуться и признать, что Вы психологически больна, зависима от отношений, в которых Вы должны страдать, страдать, страдать...Вы таким образом Себя наказываете, в Себе сомневаетесь и т.д. А муж - это просто средство для Вас которым Вы с Собой устраиваете наказание Себе( кнут). Вы зависима, как алкоголик, наркоман, как угодно. Сама, без помощи специалиста, Вы не выздоровеете. Задумайтесь о СЕБЕ, прекратите думать о НЁМ. Изменяйтесь САМА, а не ждите изменений с НИМ. Ищите хорошего психолога, как ВРАЧА для Себя и поскорее, т.к Ваша жизнь(время) проходят. Они и в интернете есть. Простите.
|
|
|
|
| Re: кризис в семейных отношениях [сообщение #139590 является ответом на сообщение #24391] |
Пн, 13 Октябрь 2008 20:09 |
Рори.
Сообщений: 312
Зарегистрирован: Сентябрь 2008
Географическое положение: Ростов-на-Дон...
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
|
Ната, постарайтесь прежде всего успокоиться. И на спокойную голову подумать, что вам, собственно, от жизни надо. Это-самое главное. Еще важно действительно понять, что вас держит рядом с этим человеком. Наташа, РЕАЛЬНО понять и уяснить. Если все дело только в боязни одиночества- Поверьте, вместе с ним вы уже одиноки-даже хуже, т.к. бонусов замужнего состояния у вас нет и не будет. А обязанностей-больше, чем нормальная женщина в состоянии вынести.
Может быть, у вас такое вот гипертрофированное, уродливо разросшееся чувства долга. Может, мама с папой недолюбили вас-как их тепло приходилось "выслуживать", так и мужнину благодарность теперь заслужить стараетесь. А из нее какие-то крохи любви и нежности выцарапать. Или хотя бы придумать.
То, как он с вами обращается, к требовательности не имеет ни малейшего отношения. Тут налицо ряд проблем психологического плана. Перечислять их тут-слишком длиино выйдет, да и незачем. Выправить перекосы его психики вы сами все равно не сможете. Такими делами серьезный психолог должен заниматься при самом горячем желании вашего мужа. Плюс, возможно, какие-то соматические заболевания надо будет подлечить.
Вы поймите, сорокалетнего мужика перевоспитывать...Тем более, когда его самого все устраивает... Глупое это занятие. И абсолютно бессмысленное. ЕМУ так комфортно. Он так самоутверждается. Компенсирует свои внешние накладки. ВЫ постарайтесь поменьше переживать по этому поводу. Незачем.
Исходите из того, что он вам-не муж, следовательно, никаких моральных обязательств у вас перед ним нет и быть не может. МУЖЧИНА ВСЕ СВОИ ПРОБЛЕМЫ ДОЛЖЕН РЕШАТЬ САМ. Поддержать мужа (коим ваш не является)-святое дело. НО. Именно поддержать, а не разыгрывать из себя ломовую лошать, козла отпущения, мальчика для битья и Бэтмэна в одном лице.
Лично мне чисто профессионально не нравится то, что фирма оформлена на вас. Кто директор? У кого право подписи? Или там две подписи? Вам нужно как-то потихоньку выходить из игры, если вывести из неё сожителя не представляете возможным.
По-хорошему, если вы не можете самостоятельно взять себя в руки, вам бы с психологом "нос к носу" пообщаться. Конечно, это денег стоит
Послушайте, вы же по идее неглупая женщина. Судя по всему, вы вполне способны заработать себе на жизнь самостоятельно. Вам всего 25 лет. Наташа, я голову даю на отсечение, что родить он вам не даст. Сделает все от него зависящее. А если все же родите-это обернется отвратительными сценами, попреками, мерзким перетряхиванием грязного белья, безобразными скандалами, беспардонным давлением на вас (с требованиями аборта и.т.п.). В итоге или вы сломаетесь, или он вас бросит. Вы или будете растить ребенка без отца, или останетесь бесплодной после аборта... бездетной нянькой шизоида на 15 лет старше . Если это действительно то, о чем вы мечтали на заре туманной юности...Тогда даже и не знаю
Скажем так, если бы, не приведи Господи, моя доча влипла в такие отношения, мы с мужем сделали бы абсолютно все, чтоб её вытащить.
|
|
|
|
|
|
| Re: кризис в семейных отношениях [сообщение #139699 является ответом на сообщение #24391] |
Вт, 14 Октябрь 2008 09:26 |
ВикторР
Сообщений: 302
Зарегистрирован: Июль 2008
Географическое положение: Канада
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
Ната25, проблема в том, что мужчина (не все, конечно, но Ваш вроде да) хочет видеть себя обеспечивающим семью. Если с обеспечением семьи проблема, то такой мужчина начинает испытывать тяжелейший стресс. Этот стресс приносится с работы домой и рикошетом цепляет всех домочадцев. Вот, как мне кажется, где корень проблемы.
Когда мужчина, находящийся под таким стрессом слышит разговоры о детях, то он может представлять себе не попискивающий конверт, а толстую кипу счетов, которые возникнут с появлением ребенка.
Понятно, что в нестабильной ситуации усиление ее нестабильности никак не может уменьшить стресс.
Теперь попробую ответить непосредственно на вопросы.
Итак, когда все успевать?
Подозреваю, что Ваш муж, как бизнесмен по прошествии 5 лет стал видеть в Вас больше партнера по бизнесу, чем то, чем Вы по сути должны быть - хозяйкой в доме.
Это взгляд лучше изменить. Естественно, не вздумайте резко стать домохозяйкой потому, что муж, лишившись правой руки будет мягко говоря в неимоверном расстройстве, резко переходящем в бешенство.
Попробуйте нормировать свой рабочий день. Часть дел решайте из дома по телефону. Тогда параллельно Вы сможете выполнять и домашние дела. Таким может быть первый шаг.
Что делать с детьми?
Вам придется смириться с мыслью, что пока финансовая ситуация будет тяжелая, муж будет негативно реагировать на вопросы о потомстве.
Если Вы сделаете тот первый шаг, который я описал выше, то, может, Вы сможете постепенно (скажем, в течение года-полутора) сделать так, что фирма будет держаться только на муже. Тем более, если продажи упали, то и объем работы должен сократиться.
После этого попытайтесь найти работу. Она даст не только фин вливание в семейный бюджет, но и, если в хорошей фирме, некоторую независимость семейного бюджета от объемов продаж Вашего бизнеса.
Если муж почувствует бОльшую стабильность, то должна частично уйти не только агрессия, но и, при благоприятном ветре, можно будет говорить о заказе аисту.
Конечно, Вы можете последовать совету женщин, которые рекомендуют огрызаться, показывать когти, ставить его на место.
Лично мое мнение, что это будет кратчайший путь к "начинанию жизни с нуля", т.е. к расходу и исканию другого берега.
Далее, я не сразу прочитал все Ваши посты, поэтому читаю по одному и высказываю свое скромное мнение по мере прочтения.
Сказал мне сам вчера с горяча - уходи, а я ему в ответ - раз так сказал, то я на работе сотрудника обучу, тогда и уйду. А он на это -ты не так должна отвечать, ты должна просить прощения и говорить, что я все сделаю как ты хочешь, лишь бы было тебе уютно.
Знаете, я думаю, что если бы он, призходя домой видел уют, а не раздрай, который творится из-за того, что у Вас нет времени на домохозяйство, то его работоспособность бы выросла.
Почему ты не думаешь так же как я? Ну я же не экстрасенс, чтобы его мысли читать.
Эту фразу обсуждать вообще нечего. Этим грешат оба пола. Оба пола хотят видеьт во второй половине экстрасенса, но брак между экстрасенсами это, скорее, исключение
Он все время говорит, что я его не люблю, не жалею, что не сглаживаю конфликты, а только обостряю их. Но я то думала, что моя помощь это и есть доказательство моей любви.
Если Вы будете больше уделять времени дому, (см. шаг первый), то у Вас будет меньше стресса, так как сварить суп не требует такой нервной нагрузки, как уследиьт, чтобы грузчики не сперли что-нибудь или боязнь сделать ошибку в финотчетах.
А получается вот как, у нас такие конфликты раньше возникали раз в месяц, а как на работе упали продажи, то практически каждую неделю ссоримся.
Хехе, вот я и нашел подтверждение того, о чем писал выше. О стрессе. После этого можно с большей уверенностью говорить, что Ваш муж все-таки относится к той части мужчин, которые хотят видеть себя обеспечивающим свою семью. В этом Вам с ним повезло.
И все ему не такие, и отец, и я, и работники.
Еще одно подтверждение стресса. Он не срывается на Вас лично. Он понимает то, что он не владеет ситуацией, не в его силах поднять продажи, из-за этого и бесится.
И, повторю еще раз свою мысль.
Если Вы решите уйти и начать с чистого листа, то начните с "уменьшения меры своей любви к мужу" (следуя алогичности господина Крестьянкина); или перестаньте уважать мужа; или начните выдвигать свои условия; или повысьте свою независимость от него; ну, и под конец, можете молиться. Пути к расходу описаны мной в порядке уменьшения скорости разхода. Т.е. метод "уменьшения любви" будет наибыстрейшим для расхода, а просто молиться будет способствовать расходу медленнее всех остальных.
Простите, что так длинно, но я хочу сказать, что мужик у Вас хороший. Это запросто сказал бы любой другой мужчина-бизнесмен, но не женщины, которые не следуют известному совету Козьмы Пруткова зрить в корень.
[Обновления: Вт, 14 Октябрь 2008 09:36] Известить модератора |
|
|
|
| Re: кризис в семейных отношениях [сообщение #139702 является ответом на сообщение #24391] |
Вт, 14 Октябрь 2008 09:33 |
ВикторР
Сообщений: 302
Зарегистрирован: Июль 2008
Географическое положение: Канада
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
|
А мне кажется, что у мужа Наты просто очень плохой характер. Он просто деспот. Вряд ли это возможно изменить...
Уважаемая Елизавета, позвольте не согласиться.
Ната писала: у нас такие конфликты раньше возникали раз в месяц, а как на работе упали продажи, то практически каждую неделю ссоримся.
Я думаю, что если она не выдала желаемое за действительное и эта ее фраза действительно близка к реальности, то он у нее не "врожденный деспот".
|
|
|
|
| Re: кризис в семейных отношениях [сообщение #139712 является ответом на сообщение #139702] |
Вт, 14 Октябрь 2008 09:54 |
Ната25
Сообщений: 33
Зарегистрирован: Октябрь 2008
Географическое положение: Москва
Карма: 0
|
Немного написал(а) |
|
|
|
ВикторР писал(а) Втр, 14 Октябрь 2008 09:33А мне кажется, что у мужа Наты просто очень плохой характер. Он просто деспот. Вряд ли это возможно изменить...
Уважаемая Елизавета, позвольте не согласиться.
Ната писала: у нас такие конфликты раньше возникали раз в месяц, а как на работе упали продажи, то практически каждую неделю ссоримся.
Я думаю, что если она не выдала желаемое за действительное и эта ее фраза действительно близка к реальности, то он у нее не "врожденный деспот".
Спасибо Виктор и всем за советы. Вчера у нас было все хорошо, я вовремя ушла с работы, т.к. я в магазине работаю, а он на складе разбирался. Поехал потом он на спорт - поплавать, звал меня, я говорю, вот дома чуть-разберусь, а там посмотрим. Думаю, чтобы он меня в выходной день подменял на работе, чтобы я дома успевала прибраться.
Затем приехал после спорта, даже цветы подарил, сказал, что надоело так ссориться, в общем излили душу друг другу. Я сказала, что боюсь в слдующий раз не выдержу и сгоряча уйду. Хотя и он и я этого не хотим.
Думаю нужно действительно уходить вовремя с работы, всего ведь не переделаешь. Он снова вызвал своего отца в помощь, должен тот через неделю приехать - хоть на складе поможет. Все-таки сложно строить бизнес с нуля, при малых финансах на старт.
|
|
|
|
| Re: кризис в семейных отношениях [сообщение #139717 является ответом на сообщение #139332] |
Вт, 14 Октябрь 2008 10:02 |
Джен Эйр
Сообщений: 2328
Зарегистрирован: Сентябрь 2008
Географическое положение: Москва
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
|
На сколько я знаю на форуме у всех (или почти у всех) хорошие дружные семьи. Но все советуют чуть что выгонять мужа. Вот это мне не понятно. Интересно, а если завтра у ВАшего мужа что-то переклинет его тоже неадо будет выгнать?
Наталья, пока тут все советуют Вам расстаться, я позволю себе все-таки несколько практических вопросов ,чтоб Вы поняли, что у Вас так будет со всеми и всегда, пока Вы не поймете, что есть принципы на которых строится семейная жизнь. И их нарушение ведет к краху семьи. Построить отношения можно почти с любым человеком (по характеру)лишь Вы друг друга любили.
Ната25 писал(а) Вск, 12 Октябрь 2008 16:57
И вот 4 года назад, мне стало жалко, что ему трудно одному работать (он уже сам 2 года трудился) и я вышла к нему на работу.
Ну и зачем Вы это сделали? Что значит жалко? В Библии написано, что мужчина в поте лица будет добывать свой хлеб. Зачем его спасать от этой обязанности? Даже если бы он попросил Вас об этом, надо было бы обговорить кучу условий быта, связанных с тем, что оба супруга заняты бизнесом.
Ната25 писал(а) Вск, 12 Октябрь 2008 16:57
Я идя к нему на работу думала, что муж и жена вместе все трудности пройдут и будет только легче. Но работа вместе это очень сложно,
Статистика гласит, что большинство семейных пар, работающих вместе поставили свою семейную жизнь на грань развода. Как и на основании чего Вы думали, что это не сложно? Ведь есть опыт других людей? А потом он Вам все-таки не муж, а это важно. Человек не хочет жениться не просто так. Это значит, что он недостаточно любит, вполне представляет жизнь без Вас и не побежит за Вами на край света. Так что "муж и жена вместе пройдут трудности" - это не про Вас. Такие пары как Ваша трудности не укрепляют, а ломают. Надо или уходить из фирмы или менять быт.Вот например следующая Ваша фраза меня тоже удивила.
Ната25 писал(а) Вск, 12 Октябрь 2008 16:57Потому что уезжаем на работу вместе приезжаем тоже поздно вместе, последний месяц фирма переезжала, так вообще дома шаром покати. Конечно я не успеваю и работаю без выходных.
Вы знаете Наталья, у меня многие знакомые живут в таком режиме, тоже бизнес. Дома они не готовят, а заказывают готовую еду или едят в кафе. И убирается у них домработница раз в неделю. Она же гладит рубашки и постельное белье. Либо сдают в прачечную. Это нормальная практика во всем бизнес-мире. Почему у Вас не так, я не очень понимаю.Расходы для бизнеса вполне посильные.
К чему я это Вам написала...Вам еще не поздно расставить правильно приоритеты. Если Вы дороги этому человеку также как и он Вам, то он согласиться с Вами. Ваше дело конечно, но если не пробывать менять, а сразу уходить, то Вы ни одну семью не удержите. Обозначьте ему свои позиции и свои границы ,а там посмотрите, может он сам Вас бросит? Ну и скатертью дорога тогда. Пусть проваливает из Вашей жизни.
А еще о. Димитрий дал в теме "Причастие и гражданский брак" отличный совет. Рекомендую прислушаться и исполнить. Вот тогда Ваш "муж" начнет подпрыгивать не по-детски.
|
|
|
|
| Re: кризис в семейных отношениях [сообщение #139723 является ответом на сообщение #139717] |
Вт, 14 Октябрь 2008 10:12 |
Irkin
Сообщений: 1672
Зарегистрирован: Январь 2007
Географическое положение: Kiev
Карма: 0
|
Мне тут нравится
Ирина Мартынюк |
|
|
|
Джейн, советуют не мужа выгонять, а сожителя. Если муж - живи и смиряйся до последнего, а сожитель - явление временное.
|
|
|
|
| Re: кризис в семейных отношениях [сообщение #139725 является ответом на сообщение #139723] |
Вт, 14 Октябрь 2008 10:15 |
Джен Эйр
Сообщений: 2328
Зарегистрирован: Сентябрь 2008
Географическое положение: Москва
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
|
Irkin писал(а) Втр, 14 Октябрь 2008 10:12Джейн, советуют не мужа выгонять, а сожителя. Если муж - живи и смиряйся до последнего, а сожитель - явление временное.
Она этого все равно не понимает, Irkin. Для нее это одно и тоже. Поэтому надо с рассуждением подходить. Пусть научиться беречь то, что есть. Нормальный мужик-то, понимаю лентяй бы на печке лежал и работай на него. Тоже ведь стонала бы. А таких сейчас море. Пробросается так...
|
|
|
|
| Re: кризис в семейных отношениях [сообщение #139727 является ответом на сообщение #139717] |
Вт, 14 Октябрь 2008 10:30 |
Рузанна
Сообщений: 964
Зарегистрирован: Сентябрь 2008
Географическое положение: Санкт-Петербу...
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
|
Мне кажется,прежде всего следует стать женой вашему мужчине,если вы этого хотите,конечно,если он вам дорог,нужен,желанный.Ну рассудите сами,ведь сейчас вы его партнер по бизнесу,по жилплощади,по постели .Грех один!Вы же ждете от него отношения к вам,как к жене.Ничего подобного быть не может в данной ситуации.По сути вы оба эксплуатируете друг друга так,как вам удобно.Поначалу вас ведь это устраивало,теперь -нет.Требуются кардинальные перемены.Я думаю,вы и сами подсознательно это чувствуете и вас не устраивает и нервирует то,что он этого не чувствует,как бы вы выросли из прежних отношений,а он нет,мужчина же он,ну что вы хотите?Расскажите ему ,объясните ему,ласково,нежно,в момент когда вам вместе хорошо,если таких моментов очень мало,создайте его и попробуйте.Все в ваших руках-вы женщина,вы очень много можете.Вот если он категорически отвергнет ваши мысли-переживания,вы хорошо подумайте-кто он вам и принимайте решение.
Спаси вас Господь!
|
|
|
|
| Re: кризис в семейных отношениях [сообщение #139729 является ответом на сообщение #24391] |
Вт, 14 Октябрь 2008 10:33 |
ВикторР
Сообщений: 302
Зарегистрирован: Июль 2008
Географическое положение: Канада
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
|
На сколько я знаю на форуме у всех (или почти у всех) хорошие дружные семьи. Но все советуют чуть что выгонять мужа. Вот это мне не понятно. Интересно, а если завтра у ВАшего мужа что-то переклинет его тоже неадо будет выгнать?
Обозначьте ему свои позиции и свои границы ,а там посмотрите, может он сам Вас бросит? Ну и скатертью дорога тогда. Пусть проваливает из Вашей жизни.
Вот тогда Ваш "муж" начнет подпрыгивать не по-детски.
Обалденная логика. Не иначе как сообщение писалось в четыре руки.
При этом первая пара рук принадлежала человеку, который явно желает устаканиванию отношений, а уж вторая и третья реплики исходили от от другой пары рук.
Хотя, у женщин преобладают чувства. Вероятно "начали за здравие, а кончили за упокой" объясняется, что к концу поста инь возобладал над янем
|
|
|
|
| Re: кризис в семейных отношениях [сообщение #139733 является ответом на сообщение #139717] |
Вт, 14 Октябрь 2008 10:36 |
Ната25
Сообщений: 33
Зарегистрирован: Октябрь 2008
Географическое положение: Москва
Карма: 0
|
Немного написал(а) |
|
|
|
[quote title=Джен Эйр писал(а) Втр, 14 Октябрь 2008 10:02
Вы знаете Наталья, у меня многие знакомые живут в таком режиме, тоже бизнес. Дома они не готовят, а заказывают готовую еду или едят в кафе. И убирается у них домработница раз в неделю. Она же гладит рубашки и постельное белье. Либо сдают в прачечную. Это нормальная практика во всем бизнес-мире. Почему у Вас не так, я не очень понимаю.Расходы для бизнеса вполне посильные.
К чему я это Вам написала...Вам еще не поздно расставить правильно приоритеты. Если Вы дороги этому человеку также как и он Вам, то он согласиться с Вами. Ваше дело конечно, но если не пробывать менять, а сразу уходить, то Вы ни одну семью не удержите. Обозначьте ему свои позиции и свои границы ,а там посмотрите, может он сам Вас бросит? Ну и скатертью дорога тогда. Пусть проваливает из Вашей жизни.
А еще о. Димитрий дал в теме "Причастие и гражданский брак" отличный совет. Рекомендую прислушаться и исполнить. Вот тогда Ваш "муж" начнет подпрыгивать не по-детски. [/quote]
Да на домработницу просто денег нет, когда его мама приезжала, было конечно легче, она все перегладила, но чтобы жить с его мамой, да и с отцом нужно снимать квартиру побольше. В принципе все проблемы от безденежья.
Приоритеты у меня - семья и дети, заботливый муж, уютный свой дом.
Наши родителю нам не помогают, т.к. отец часто пьет, а мама говорит - да Вы не женаты, что чужому помогать.
А как все эт изменить - не знаю.
Про женитьбу он говорит ка-то в будущем. Говорит вот увидишь нам сейчас очень трудно, но потом нам будет легче.
Про детей тоже - говорит нам будет его мама помогать нянчить. Но пока все это разговоры. А ждать так устаешь, хочется побыстрее, ведь годы идут, вот уже 26, через год будет 27. Но до 30 лет я хочу родить и желательно двоих.
Ведь нас родители родили когда у них тоже квартиры не было, правда тогда хоть служебную они получили.
Говорит, что детей он очень любит, жалеет, что у него со своими так получилось, но он их навещает раз в полгода, как получиться, они у него в Европе живут, т.к. он в началае 90-х гражданство в Европе получил. Но это все как мыльный пузырь - гражданство иметь двойное это хорошо, но толку от этого никакого.
Еще при этом он не гражданин России, а - Украины. Как нам в этом случае пожанится совсем не знаю?
Может он вид на жительство получит?
Или еще как?
А вот обозначит границы, нужно здесь как-то с женской хитростью подходить, правильно все обосновать, чтобы он не опроверг это наоборот.
|
|
|
|
| Re: кризис в семейных отношениях [сообщение #139741 является ответом на сообщение #139733] |
Вт, 14 Октябрь 2008 10:43 |
Нюша
Сообщений: 485
Зарегистрирован: Ноябрь 2007
Географическое положение: Москва
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
|
Ната, я рада, что у вас отношения налаживаются! И все равно, хочу дать совет: с такими мужчинами как Ваш муж, надо быть очень сильной и с очень устойчивой психикой.
Желаю Вам много - много счастья, берегите себя!
|
|
|
|
| Re: кризис в семейных отношениях [сообщение #139746 является ответом на сообщение #139741] |
Вт, 14 Октябрь 2008 10:47 |
Ната25
Сообщений: 33
Зарегистрирован: Октябрь 2008
Географическое положение: Москва
Карма: 0
|
Немного написал(а) |
|
|
|
Спасибо Нюша! Да нужно быть сильной, и мудрой. Вот мудрости пока не от кого набраться. Они же мужчины хитрые, всегда все обоснуют, что не поспоришь. А этому небось только с возрастом научишься?
|
|
|
|
| Re: кризис в семейных отношениях [сообщение #139751 является ответом на сообщение #139746] |
Вт, 14 Октябрь 2008 10:55 |
Рузанна
Сообщений: 964
Зарегистрирован: Сентябрь 2008
Географическое положение: Санкт-Петербу...
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
|
Ната25 писал(а) Втр, 14 Октябрь 2008 10:47Спасибо Нюша! Да нужно быть сильной, и мудрой. Вот мудрости пока не от кого набраться. Они же мужчины хитрые, всегда все обоснуют, что не поспоришь. А этому небось только с возрастом научишься?
Вы уже сейчас многое понимаете прекрасно.Примите и мои наилучшие вам пожелания.У вас все впереди.
|
|
|
|
| Re: кризис в семейных отношениях [сообщение #139758 является ответом на сообщение #24391] |
Вт, 14 Октябрь 2008 11:05 |
Кайри
Сообщений: 372
Зарегистрирован: Январь 2008
Географическое положение: Эстония
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
|
Ну что поздравляю! Тему одного автора захватил другой,получилась какая-то мешанина,неужели так трудно завести своб тему отдельно?!
|
|
|
|
| Re: кризис в семейных отношениях [сообщение #139761 является ответом на сообщение #139758] |
Вт, 14 Октябрь 2008 11:13 |
Ната25
Сообщений: 33
Зарегистрирован: Октябрь 2008
Географическое положение: Москва
Карма: 0
|
Немного написал(а) |
|
|
|
Извините! Я думала, у меня тоже - семейный кризис, поэтом решила, не новую тему создавать, а в этой же про кризис в отношениях - написать свою проблему.
|
|
|
|
| Re: кризис в семейных отношениях [сообщение #139775 является ответом на сообщение #139746] |
Вт, 14 Октябрь 2008 11:58 |
ВикторР
Сообщений: 302
Зарегистрирован: Июль 2008
Географическое положение: Канада
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
|
Ната25 писал(а) Втр, 14 Октябрь 2008 10:47Спасибо Нюша! Да нужно быть сильной, и мудрой. Вот мудрости пока не от кого набраться. Они же мужчины хитрые, всегда все обоснуют, что не поспоришь. А этому небось только с возрастом научишься?
Как раз хитрые - это женщины. А мужчины логичные. Если им логично все объяснять, то Вы будете говорить с ними на их языке, а не на эмоциональном туба-юмба.
|
|
|
|
| Re: кризис в семейных отношениях [сообщение #139788 является ответом на сообщение #139733] |
Вт, 14 Октябрь 2008 12:21 |
Тальяна
Сообщений: 671
Зарегистрирован: Декабрь 2006
Географическое положение: г.Москва
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
|
У меня двое знакомых расписывались одна с гражданином Молдавии, другая Украины.К сожалению сейчас они вне досягаемости. Как-то этих граждан проверяли, поэтому быстро зарегистрироваться не получилось, ждали месяца два-три. А какие документы нужны для регистрации брака с иностранцем можно узнать, позвонив в ЗАГС по вашему месту жительства.
Вид на жительство он получит после заключения брака, но не автоматически, то же побегать придется.
|
|
|
|
| Re: кризис в семейных отношениях [сообщение #139885 является ответом на сообщение #139775] |
Вт, 14 Октябрь 2008 15:50 |
Ната25
Сообщений: 33
Зарегистрирован: Октябрь 2008
Географическое положение: Москва
Карма: 0
|
Немного написал(а) |
|
|
|
[/quote]
Как раз хитрые - это женщины. А мужчины логичные. Если им логично все объяснять, то Вы будете говорить с ними на их языке, а не на эмоциональном туба-юмба. [/quote]
Поделитесь секретом Вашей логики?
|
|
|
|
| Re: кризис в семейных отношениях [сообщение #139897 является ответом на сообщение #139746] |
Вт, 14 Октябрь 2008 16:20 |
Джен Эйр
Сообщений: 2328
Зарегистрирован: Сентябрь 2008
Географическое положение: Москва
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
|
Ната25 писал(а) Втр, 14 Октябрь 2008 10:47Спасибо Нюша! Да нужно быть сильной, и мудрой. Вот мудрости пока не от кого набраться. Они же мужчины хитрые, всегда все обоснуют, что не поспоришь. А этому небось только с возрастом научишься?
Как это не поспоришь, Ната? Не хочешь жениться - иди спать на коврик. Вот и вся логика. И какая скажите нужна хитрость, чтоб противостоять такой простоте? Да никакой! Женщины позволяют так с собой обращаться - тут даже тупой поймет без всякой хитрости.
И как он обоснует интересно почему он жениться не хочет а общее ложе хочет? Он приведет конечно стандартный для этого случая набор причин и что с того? А у Вас свои причины - заповеди Христа. Он хочет жить со своими тараканами, а Вы ему свои. Найдет другую, ну так пусть ищет. В Путь!
Вы говорите ему ЧТО ВЫ ХОТИТЕ. Другой вопрос, что Вы сами этого не хотите. Тут любимый "муж", а там неизвестно где Христос с какой-то заповедью. Поэтому начинать любую борьбу надо с себя.
|
|
|
|
| Re: кризис в семейных отношениях [сообщение #139948 является ответом на сообщение #139897] |
Вт, 14 Октябрь 2008 18:41 |
ВолГа
Сообщений: 5070
Зарегистрирован: Февраль 2008
Географическое положение: Приволжский о...
Карма: 0
|
Мне тут нравится
Галина |
|
|
|
Вспомнила начало семейной жизни...
Я так хотела повенчаться, но муж был очень прохладен к этому...
Последним моим аргументом было - "Значит ты настолько не уверен в своей любви, что не можешь дать клятву перед Господом?
Ладно, тогда я пошла спать на коврик, раз ты меня не любишь"
После этого мы повенчались, муж сейчас намного больше меня серьезнее относится к Вере...
|
|
|
|
|
|
| Re: кризис в семейных отношениях [сообщение #140021 является ответом на сообщение #140019] |
Вт, 14 Октябрь 2008 22:24 |
ВолГа
Сообщений: 5070
Зарегистрирован: Февраль 2008
Географическое положение: Приволжский о...
Карма: 0
|
Мне тут нравится
Галина |
|
|
|
Ген, ну моему мужу хватило угрозы мне уйти на коврик...
(пожалел наверное )
он мне сказал, что если для меня это так важно, то он согласен...
|
|
|
|
|
|
|
|
| Re: кризис в семейных отношениях [сообщение #140092 является ответом на сообщение #139733] |
Ср, 15 Октябрь 2008 11:30 |
Лесенька
Сообщений: 2700
Зарегистрирован: Май 2007
Географическое положение: Москва
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
Ната25 писал(а) Втр, 14 Октябрь 2008 10:36[Еще при этом он не гражданин России, а - Украины. Как нам в этом случае пожанится совсем не знаю?
Может он вид на жительство получит?
Или еще как?
Да не нужен никакой вид на жительсвто. Идите в 4 Дворец Бракосочетаний (Вы ведь из Москвы?) на Бутырской улице (вообще, веселенький адресЗАГСа) . Там и регистрируют браки с иностранцами. Там и объяснят, какие документы нужны. Соверщенно это не сложно. Нам нужен был перевод паспорта мужа, заверенный у нотариуса, потом спавка из МИДа которую сделали в течение недели, кажется. Так что ничиге страшного и сложного. И после прдачи заявления мы ждали месяц, как и все.
[Обновления: Ср, 15 Октябрь 2008 11:39] Известить модератора |
|
|
|
|
|
| Re: кризис в семейных отношениях [сообщение #140130 является ответом на сообщение #139948] |
Ср, 15 Октябрь 2008 13:57 |
Лесенька
Сообщений: 2700
Зарегистрирован: Май 2007
Географическое положение: Москва
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
ВолГа писал(а) Втр, 14 Октябрь 2008 18:41Вспомнила начало семейной жизни...
Я так хотела повенчаться, но муж был очень прохладен к этому...
Последним моим аргументом было - "Значит ты настолько не уверен в своей любви, что не можешь дать клятву перед Господом?
Ладно, тогда я пошла спать на коврик, раз ты меня не любишь"
После этого мы повенчались, муж сейчас намного больше меня серьезнее относится к Вере...
Ну, не знаю... Венчаться должны хотеть оба супруга. А если один из них уступает, просто чтоб "доступ к телу" получить... Зачем это надо тогда?
Или можно так, к примеру, к вере супруга привети - мол пока не покрестишься - спи отдельно? И чего будет такая "вера" стоить?
Я убеждена, что шантажировать отказом от близости недопустимо.
Другое дело - если это гражданский брак, и женщина просто не хочет дальше жить в грехе. Но это не шантаж должен быть... А просто - нежелание идти против своих принципов, своей совести.
[Обновления: Ср, 15 Октябрь 2008 14:00] Известить модератора |
|
|
|
| Re: кризис в семейных отношениях [сообщение #140137 является ответом на сообщение #140130] |
Ср, 15 Октябрь 2008 14:23 |
Наталья -дочь
Сообщений: 7703
Зарегистрирован: Январь 2008
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
Лесенька писал(а) Срд, 15 Октябрь 2008 13:57ВолГа писал(а) Втр, 14 Октябрь 2008 18:41Вспомнила начало семейной жизни...
Я так хотела повенчаться, но муж был очень прохладен к этому...
Последним моим аргументом было - "Значит ты настолько не уверен в своей любви, что не можешь дать клятву перед Господом?
Ладно, тогда я пошла спать на коврик, раз ты меня не любишь"
После этого мы повенчались, муж сейчас намного больше меня серьезнее относится к Вере...
Ну, не знаю... Венчаться должны хотеть оба супруга. А если один из них уступает, просто чтоб "доступ к телу" получить... Зачем это надо тогда? Если муж верующий - то сам захочет венчаться. А если пока недостаточно религиозен, то разве это дело таким вот методом супруга к вере приводить? А если супруг некрещенный? может, его так начать шантожировать - мол пока не покрестишься - спи отдельно? И чего будет такая "вера" стоить?
Я убеждена, что шантажировать отказом от близости недопустимо.
Другое дело - если это гражданский брак, и женщина просто не хочет дальше жить в грехе. Но это не шантаж должен быть... А просто - нежелание идти против своих принципов, своей совести. И это не должно быть местью: "Вот мол, не буду с тобой спать - вот ты у меня попляшешь".
Когда я узнала,что грешу перед Господом,то попыталась в своей жизни что-то изменить.
Так и с мужем-если он гражданский ,то надо предупредить,что ему прийдётся в ближайшее время зарегистрировать отношения.
Если отношения не регистрируются по нежеланию сожителя,то наверно надо и отказать в сексе,он отказал в ответственности за семью,ты не можешь теперь с ним спать.
И это не месть а нормальная реакция женской упёртости.
Ну ладно,наломала дров,ошибок много сделано-но ещё не поздно всё исправить,НИКОГДА НЕ ПОЗДНО!
[Обновления: Ср, 15 Октябрь 2008 14:26] Известить модератора |
|
|
|
| Re: кризис в семейных отношениях [сообщение #140138 является ответом на сообщение #140130] |
Ср, 15 Октябрь 2008 14:25 |
ВолГа
Сообщений: 5070
Зарегистрирован: Февраль 2008
Географическое положение: Приволжский о...
Карма: 0
|
Мне тут нравится
Галина |
|
|
Лесенька, у вас свое видение ситуации, а у меня свое...
Где вы увидели шантаж о "доступе к телу"?
Я так думала, что буду на коврике холодном лежать, а муж в теплой постели...может ему стыдно станет...
А потом иногда цель оправдывает средства (двадцатый год семейной жизни о многом говорит, правда?)
Я также буквально уговорила мужа креститься (он поддался на мои уговоры) а сейчас, это человек, который намного крепче меня верит... (скажете ждать нужно было, а кому сейчас от этого хуже?)
И еще, я могу объяснить свое желание повенчаться с мужем, разъяснение достаточно глупое, но как сложилось, так уж сложилось.
Я очень долго ждала именно такого человека, как мой муж, я очень его полюбила и люблю до сих пор, он самый наилучший человек на свете (для меня, конечно). Мы тогда только-только поженились и покрестились, а тут пошли разговоры о "конце света", так мне тошно стало, что вот - только жизнь наладилась, а тут раз - и все!!! Думаю: ведь если мы с ним повенчаемся, то на том свете непременно встретимся и будем вместе!
Вот такие были мои побудительные мотивы.
И ещё... У каждого своя жизнь, свои пути, как кто решает свои задачи это его личное дело.
[Обновления: Ср, 15 Октябрь 2008 22:37] Известить модератора |
|
|
|
Переход к форуму:
Текущее время: Сб дек 21 20:04:44 MSK 2024
Общее время, затраченное на создание страницы: 0.02157 секунд
|
Правоверие
Участники
Поиск
F.A.Q.
Регистрация
Вход
Начало
