Начало » Семейный уголок » Семейные вопросы » кризис в семейных отношениях
| кризис в семейных отношениях [сообщение #24391] |
Чт, 25 Октябрь 2007 21:54  |
Mariya
Сообщений: 1
Зарегистрирован: Октябрь 2007
Географическое положение: Екатеринбург
Карма: 0
|
Недавно зарегистрирован(а) |
|
|
Здравствуйте, форумчане! я впервые на этом сайте, и хочу попросить совета.
Мы с мужем живем 7 лет, у нас двое детей 5 лет и 2 годика, сейчас у нас в отношениях охлождение. Я не могу понять с чем это связано, при каждой ссоре он мне говорит "не нравится вали отсюда", ощущение что он мною не дорожит. Я от него завишу, и он этим всегда манипулирует, знает, что я не могу вот так запросто собраться и уйти. Подозреваю, что у него есть связь на стороне. У него есть подружка(знакомая), она замужем, живет с мужем в другой стране, а сюда приезжает иногда, и вот каждый ее приезд у нас начинаются ссоры, я его раздражаю, он приходит поздно, когда она уезжает у нас все нормально, это гдето полгода длится. Однажды я прочитала СМС. он ей писал, что хочет встретиться, и в конце целую, люблю.
Мне он сказал, что это просто шутка, написал ради красного словца. А у меня с тех пор сомнения. Вот и сейчас она приехала, он нашел повод со мной поссориться и сказал "меня сегодня не жди", мне очень тяжело это слышать, а самое главное детки видят мое дурное настроение, я их не слышу, я думаю только о том, где он сейчас.
Помогите советом, как с этим справиться, иногда хочется собраться и уйти, но дети..., а терпеть оскорбления я больше не могу...
|
|
|
|
| Re: кризис в семейных отношениях [сообщение #24478 является ответом на сообщение #24391] |
Пт, 26 Октябрь 2007 15:00  |
Ольга Евгеньевна
Сообщений: 3204
Зарегистрирован: Октябрь 2007
Географическое положение: Подмосковье
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
|
Здравствуйте, Мария. Здесь, на форуме, есть еще темы, посвященные аналогичным проблемам. Больно их читать. Если Вы хотите сохранить семью, хотя бы ради детей, то боритесь за нее. Я с такой проблемой не сталкивалась, но когда у меня, слава Богу редко, возникают серьезные конфликты с мужем, в которых я не знаю, как правильно поступить и даже выхода никакого не вижу (кажется, дальше только развод), то мысленно взываю к святым благоверным князьям Петру и Февронии, царственным страстотерпцам Николаю и Александре, к Ангелу-хранителю, и прошу их все уладить. Помощь очень быстро приходит, все наваждения как рукой снимает. Вам, вероятнее всего, много молитвенно потрудиться придется, но помощь обязательно будет - ведь Вы же за правое дело стоите. Читала рассказ о монахине, которая очень боялась грозы и при первых же раскатах грома становилась на колени и взывала ко Господу, прося защитить ее, как ребенок маленький. Над Вашей семьей тоже, возможно, гроза нависла. Доверьтесь бесхитростно и со слезами Богу: неужели он не защитит невинных деток?
|
|
|
|
| Re: кризис в семейных отношениях [сообщение #26778 является ответом на сообщение #24391] |
Сб, 10 Ноябрь 2007 19:25 |
Елена_К
Сообщений: 682
Зарегистрирован: Декабрь 2006
Географическое положение: Московская об...
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
Мария, оговорюсь сразу, что я противница феминизма и женщин-карьеристок, но в вашем случае необходима социализация. Однозначно! Вам, как это не банально звучит, необходимо выйти на работу: пусть 2 раза в неделю, пусть на неполный рабочий день... Это уже как вам удобно. Но быть вам домохозяйкой ДЛЯ ВАШЕГО МУЖА ПРОТИВОПОКАЗАНО. Вы сами пишете "я от него завишу, он манипулирует..." Вот вам и ответ. Его инстинкт охотника заплесневел. Заскучал, товарищ  . Его нужно взбодрить, да и самой возбодриться  . Ваша история напомнила мне историю моей приятельницы: 2 детей, 10 лет замужем, в декрете просидела 7 лет по вполне объективным причинам - часто болели дети. Так муж за последние 2 года перед разводом ее с плинтусом смешал: ты не на что не способна!!! И выглядишь не так, и делаешь не так и т.д. Кстати, основное, что он ей вменял это то, что она не работала. Два года он ей изменял, а ботом бросил. Да так еще гадко! Он оставил ее ни с чем, все, что нажили, все забрал шантажом: не откажешься от супружеской доли, буду делить детей! Она подписала все бумаги и осталась без всего и с копеечными алиментами. Но Господь не оставил, а это уже другая история
[Обновления: Сб, 10 Ноябрь 2007 19:27] Известить модератора |
|
|
|
| Re: кризис в семейных отношениях [сообщение #26795 является ответом на сообщение #24391] |
Сб, 10 Ноябрь 2007 22:48 |
Карса
Сообщений: 2818
Зарегистрирован: Декабрь 2006
Географическое положение: г. Краснодар
Карма: 0
|
Мне тут нравится
Виктория |
|
|
Только что мы почти об этом говорили в другой теме. Там вопос стоял не так жестко.
Не могу не согласиться. Семья - первое дело, но сохранять ее самоуничижением - совсем не дело.
К сожалению, некоторые мужья не ценят жен-подвижниц, которые растворяются в них и в их детях. Сначала сами настаивают на оставлении работы, а потом этим же и попрекают.
Работа спасет Вас.
Вы станете нужной не только ему, у Вас появится независимый от него круг общения, источники доходов.
Я уверена, можно найти работу, которая не ударит по детям.
|
|
|
|
| Re: кризис в семейных отношениях [сообщение #26842 является ответом на сообщение #26795] |
Вс, 11 Ноябрь 2007 13:16 |
Елена_К
Сообщений: 682
Зарегистрирован: Декабрь 2006
Географическое положение: Московская об...
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
| Карса писал(а) Сбт, 10 Ноября 2007 22:48 |
К сожалению, некоторые мужья не ценят жен-подвижниц, которые растворяются в них и в их детях. Сначала сами настаивают на оставлении работы, а потом этим же и попрекают.
Работа спасет Вас.
Вы станете нужной не только ему, у Вас появится независимый от него круг общения, источники доходов.
Я уверена, можно найти работу, которая не ударит по детям.
|
Я бы даже сказала не "некоторые", а МНОГИЕ  Тема измены всегда была животрепещущей. Так вот, помню на одном сайте достаточно опытная по жизни дамочка сказала: чаще всего ИМЕННО ОТ ХОРОШИХ жен и гуляют. Причины: притупляется его мужской инстинкт охотника + ОН ПРЕКРАСНО ЗНАЕТ ЧТО НИЧЕГО ЕМУ ЗА ЭТО НЕ БУДЕТ (диапазон велик: это может быть и материальная зависимость жены, и его незыблемая уверенность в ее любви, и "кому ты нужна жирная корова с двумя детьми" (Мария, не принимайте это на свой счет, это просто клише  и т.п.) Тут смотрела фильм "Натали" с Жераром Депардье. Там муж, гуляя от жены, которая и красавица, и умница (преуспевающий врач), и воспитанная, короче, достойная всяческих похвал и восхищения, заявил ей: "Я БЫЛ УВЕРЕН, ЧТО ТЫ ВЫШЕ ВСЕГО ЭТОГО". То есть он был уверен в своей безнаказанности, потому что считал, что его умница не опуститься до скандала и ничего не будет менять в их благоустроенной жизни!!! Вот так 
С другой стороны, провоцировать мужскую ревность - верх глупости! На мой взгляд, муж должен быть уверен в верности своей жены. Жена должна быть лучшей: то есть у мужа должна быть уверенность, что она верна ему, это ЕГО ЖЕНЩИНА, НО ЕСЛИ ОН ОКАЖЕТСЯ ЛОПУХОМ, ТО ОН ЕЕ ПОТЕРЯЕТ, ПОСКОЛЬКУ НАЙДУТСЯ МНОГИЕ ЖЕЛАЮЩИЕ ПОЛУЧИТЬ ЭТО СОКРОВИЩЕ. И социум в этом помощник, на мой взгляд. Не обязательно стремиться сесть в президентское кресло какой-нибудь корпорации. Достаточно иметь свое дело, свое (пусть и маленькое) место в социуме. Моего мужа, например, очень в хорошем тонусе держит моя учеба. Удивительно: я всю жизнь работаю, востребована в профессии, но почему-то ИМЕННО УЧЕБА его напрягает. Он считает, а вдруг я в научных кругах встречу мужчин, которые умнее его, и он не выдержит конкуренции  . Сейчас я заканчиваю аспирантуру, начинаю преподавать, он всегда интересуется курсом студентов, и начинает как-то странно нервничать, если узнает что курс 4-5 (наверное, не только очень умные, но и просто молодые мужчины тоже заставляют нервничать) Хотя я никогда не давала ему повода, считаю мерзостью флирт замужней женщины. Но у мужчин свои заморочки
[Обновления: Вс, 11 Ноябрь 2007 13:18] Известить модератора |
|
|
|
| Re: кризис в семейных отношениях [сообщение #27334 является ответом на сообщение #24391] |
Пт, 16 Ноябрь 2007 09:40 |
Марина
Сообщений: 1167
Зарегистрирован: Январь 2007
Географическое положение: Россия, Москв...
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
Дорогая Мария, Ваше сообщение резануло по сердцу. Недавно меня с дочерью оставил муж, переживаю этот разрыв донельзя болезненно..
Ушел, предварительно помурыжив, изменив с другой. Выстрадав все это на себе хочу дать Вам следующие советы. Во-первых, молитесь и причащайтесь. Молитесь много, как Вам здесь уже и рекомендовали. Никакой действенной помощи в миру Вы не получите никогда... Во-вторых внимательно и расчетливо вспомните, какие претензии Вы когда-либо слышали от мужа в свой адрес. У меня почему-то было затмение в свое время, я не слышала мужа и не хотела меняться, где могла. Вам советую таких ошибок не повторять. Подумайте, что его может не устраивать в Вас. Я не призываю заискивающе заглядывать ему в глаза и делать все по первому слову. Я призываю спокойно подумать и проанализировать Вашу жизнь. Что ему не нравиться в Вас?.. если это возможно, постарайтесь это изменить. Унижения тут нет, это сохранение семьи. Далее - работа. Да, свое занятие здорово помогает, повышает самооценку. И это тоже отражается на отношениях. Пересмотрите свое поведение дома, домашний уклад. Что он видит, когда приходит домой?...
Оглядываясь назад, жалею, что искренне не поговорила с мужем...Именно искренне..без агрессии (как у меня всегда было), без гордости, без презрения и заведомого осуждения его "нравственности"... Дура была, что просто не села и не расплакалась у него на плече, все строила из себя самодостаточность, которой и в помине не было. И он это видел. Но с другой стороны, может, изначально все было обречено, я не знаю. Я только искренне желаю Вам выйти из этой ситуации, терпите и вытягивайте семью насколько возможно!! Старайтесь отбросить эмоции и обиды и подумать, что можно сделать.
|
|
|
|
|
|
| Re: кризис в семейных отношениях [сообщение #27358 является ответом на сообщение #24391] |
Пт, 16 Ноябрь 2007 12:21 |
Voski
Сообщений: 77
Зарегистрирован: Май 2007
Географическое положение: Москва
Карма: 0
|
Немного написал(а) |
|
|
Не забывайте что каждой твари по паре,мужчина изменяет с женщиной,не осуждайте ни его ни ее.Люди бывают разные,если уж так сложилось постарайтесь начать с себя,сами сначала меняйте свою неправильную жизнь.....
Поддерживаю советы Марины.
|
|
|
|
|
|
|
|
| Re: кризис в семейных отношениях [сообщение #27428 является ответом на сообщение #24391] |
Пт, 16 Ноябрь 2007 14:40 |
Марина 2
Сообщений: 15
Зарегистрирован: Октябрь 2007
Карма: 0
|
Недавно зарегистрирован(а) |
|
|
Мария, вы должны сами для себя решить, чего вы в данной ситуации хотите: сохранить семью, а это в первую очередь значит сохранить любовь или начать новую жизнь. И уже в зависимости от принятого вами решения действовать в выбранном вами направлении.
Если вы можете найти в себе силы понять мужа, измениться самой, простить, сохранив к нему теплые чувства, то надо бороться за свою семью. Ведь никто лучше вас не знает, что нравиться вашему мужу, вспомните какой вы были, на момент вашего знакомства, с какого момента все пошло не так, что этому способствовало. Постарайтесь найти себе работу по силам или хотя бы хобби, подруг..Чтоб у вас было своё жизненное пространство, которое позволяло бы вам совершенствоваться и развиваться. Начните с уважения и любви к себе. Ведь ближнего надо возлюбить как самого себя. И конечно же молитесь, молитв о семейном благополучии очень много:блаженной Ксении Петербургской, блаженной старицы Матроне, Гурию, Самону и Авиву, святым Петру и Февронии Муромским.
И конечно, же надо поговорить с мужем. Только при разговоре стараться прислушиваться, а не высказывать только свой негатив. Я со своим в первый год брака очень часто ругалась, а потом поняла, ведь наши склоки, это просто выплеск эмоции обоих, никто из нас друг друга не слушал, а следовательно и пользы никакой, кроме усталости и потраченных нервов.
|
|
|
|
| Re: кризис в семейных отношениях [сообщение #27461 является ответом на сообщение #27402] |
Пт, 16 Ноябрь 2007 20:21 |
Елена_К
Сообщений: 682
Зарегистрирован: Декабрь 2006
Географическое положение: Московская об...
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
| ЕленаСм писал(а) Птн, 16 Ноябрь 2007 14:01 |
Глафира, 5+.
Верность супруга зависит от его нравственности, а не от жены.
Mariya, терпения Вам и помощи Божией.
|
Знаете, девочки, тут еще один нюанс. Это я вычитала у Курпатова, психотерапевта. Он пишет, что когда мужчина встречает женщину, соответствующую ЕГО ЛИЧНЫМ представлениям о сексуальной привлекательности (у каждого мужчины это сугубо индивидуально, что бы там СМИ не навязывало), то у него формируется так называемая сексуальная доминанта. Она имеет свой "срок жизни",в среднем - от 6 месяцев до 1 года. Это своего рода аванс природы. За это время пара должна успеть узнать друг друга КАК ЛИЧНОСТЬ, и тогда их отношения станут долговечными и перспективными. Если пара не захотела или не смогла узнать друг друга на личностном уровне, то этим отношениям приходит конец (отсюда многочисленные "страсть ушла", "любовь куда-то прошла" и т.д. Регулярные интрижки женатых мужчин в среднем длятся полгода, самые недолговечные браки по статистике те, которые залючались через 3-4 месяца после знакомства и т.д.). И врач утверждает, что если доминанта испарилась, ТО НИЧТО ЕЕ СНОВА НЕ СФОРМИРУЕТ К ЭТОЙ ЖЕ ЖЕНЩИНЕ. Поясню, что и в браке, если мужчина УЖЕ НЕ ВОСПРИНИМАЕТ СВОЮ ЖЕНУ КАК ЖЕНЩИНУ, то назад дороги нет. Он может с ней жить, потому что удобно, привычно, но гулять будет регулярно просто потому, что "жена - хороший человек" и ВСЕ! Но он ее не хочет (правда, не всегда охлаждение - признак нежелания). Поэтому, разговор с мужем Марии нужно провести обязательно. Так что все эти дурацкие передачи типа "Клуб бывших жен" рассчитано на дурочек, либо женщины хотят гардероб на халяву пополнить.
|
|
|
|
|
|
| Re: кризис в семейных отношениях [сообщение #27490 является ответом на сообщение #27461] |
Сб, 17 Ноябрь 2007 01:20 |
Священник Димитрий
Сообщений: 2811
Зарегистрирован: Октябрь 2007
Географическое положение: Белгородская ...
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
| Елена_К писал(а) Птн, 16 Ноябрь 2007 20:21 |
| ЕленаСм писал(а) Птн, 16 Ноябрь 2007 14:01 |
Глафира, 5+.
Верность супруга зависит от его нравственности, а не от жены.
Mariya, терпения Вам и помощи Божией.
|
Знаете, девочки, тут еще один нюанс. Это я вычитала у Курпатова, психотерапевта. Он пишет, что когда мужчина встречает женщину, соответствующую ЕГО ЛИЧНЫМ представлениям о сексуальной привлекательности (у каждого мужчины это сугубо индивидуально, что бы там СМИ не навязывало), то у него формируется так называемая сексуальная доминанта. Она имеет свой "срок жизни",в среднем - от 6 месяцев до 1 года. Это своего рода аванс природы. За это время пара должна успеть узнать друг друга КАК ЛИЧНОСТЬ, и тогда их отношения станут долговечными и перспективными. Если пара не захотела или не смогла узнать друг друга на личностном уровне, то этим отношениям приходит конец (отсюда многочисленные "страсть ушла", "любовь куда-то прошла" и т.д. Регулярные интрижки женатых мужчин в среднем длятся полгода, самые недолговечные браки по статистике те, которые залючались через 3-4 месяца после знакомства и т.д.). И врач утверждает, что если доминанта испарилась, ТО НИЧТО ЕЕ СНОВА НЕ СФОРМИРУЕТ К ЭТОЙ ЖЕ ЖЕНЩИНЕ. Поясню, что и в браке, если мужчина УЖЕ НЕ ВОСПРИНИМАЕТ СВОЮ ЖЕНУ КАК ЖЕНЩИНУ, то назад дороги нет. Он может с ней жить, потому что удобно, привычно, но гулять будет регулярно просто потому, что "жена - хороший человек" и ВСЕ! Но он ее не хочет (правда, не всегда охлаждение - признак нежелания). Поэтому, разговор с мужем Марии нужно провести обязательно. Так что все эти дурацкие передачи типа "Клуб бывших жен" рассчитано на дурочек, либо женщины хотят гардероб на халяву пополнить.
|
Дорогие дамы ,позвольте мне недостойному внести скромную лепту в этот разговор.
Если мы будем рассматривать брак и любовь на сексуальных доминантах, то то ни к чему не придем. Потому что основа брака далеко не в предпочтениях в сексуальности той, или иной женщины.
Основа брака - любовь.
Позвольте вам привести пример на собственной персоне.
Когда мы с супругой познакомились, у меня были совсем иные представления о будущей жене. Она была мне видна высокой блондинкой, очень остроумной и образованной богословски "до зубов".
Моя матушка невысокого роста шатенка, которая в богословии не понимает ничего... Что касается сексуальных доминант - никакого совпадения.
Но в процессе общения с ней, я понял, что это именно та девушка, которую я люблю, а не та, которую надо хотеть.
Когда человеком двигает любовь, а не страсть - это залог крепкой хорошей семьи.
Но в нашем мире как происходит та самая свадьба?
Люди знакомятся, через пару свиданий оказываются в постели, беременность, свадьба, пожелания любви и счастья... Роды, проблемы, сексуальная и духовная дисгармония, нехватка финансов, измены, прочие проблемы... Вот такая у современного человека семейная жизнь. И так у многих.
Начало всему - духовность.
|
|
|
|
| Re: кризис в семейных отношениях [сообщение #27514 является ответом на сообщение #24391] |
Сб, 17 Ноябрь 2007 18:19 |
Mila
Сообщений: 8
Зарегистрирован: Октябрь 2007
Географическое положение: Москва
Карма: 0
|
Недавно зарегистрирован(а) |
|
|
Прежде всего не паникуйте.Вы можете себе что угодно напридумывать об этом достаточно непроверенном факте плюс ваша неуверенность в себе (что плохого быть домохозяйкой, не будем поддаваться на провокации современного общества). Конечно и наивной быть нельзя, охлаждение отношений это пора работы над ними, но начать неплохо с себя. Первое - сходить в храм к чудотворным иконам, к мощам святых угодников Божиих, и слезно и искренне попросить их умолить Господа разрешить ситуацию. Иногда помощь в любой ситуации происходит удивительно быстро (молитва угодников, а тем более Владычицы нашей имеет великую силу). Очень помогают вышеперечисленные святые, а также попробуйте обратиться к Божией Матери пред иконою "Неувядаемый Цвет" Но не забудьте обратиться с верою ("Просите, и дано будет вам; ищите, и найдете; стучите, и отворят вам; ") Второе - исповедь и причастие (возможно за ваши нераскаянные грехи эта епитимия в виде скорбей). Третье - совет старца или священника (может это испытание, не забывайте, что все ниспосылается от Бога, в данном случае поможет христианское смирение и терпение, и разрешить сомнения лучше с духовно опытным человеком). Во многих семьях бывают охлаждения, это факт, но мы не должны забывать, что наши действия должны рассматриваться в свете Евангелия (например, флирт замужней неуместен, даже если это и подогреет отношения). Но продумать как пофлиртовать с собственным мужем необходимо!
("Не уклоняйтесь друг от друга, разве по согласию, на время, для упражнения в посте и молитве, а [потом] опять будьте вместе, чтобы не искушал вас сатана невоздержанием вашим.")Будьте увереннее в себе, но не идите напролом, даже вороны прямо не летают. Помните о послушании мужу, на котором зиждется домашний мир. Без скандалов, хитростью (в хорошем смысле слова) Женскую мудрость никто не отменял. Не думайте о мнимых соперницах, а будьте спокойной и уверенной в себе и нападки врага прекратятся. Не требуйте пока от мужа многого, постепенно, соглашаясь с ним в чем-то подводите к своей правоте (разумеется если цель благая)
|
|
|
|
| Re: кризис в семейных отношениях [сообщение #27517 является ответом на сообщение #27490] |
Сб, 17 Ноябрь 2007 18:54 |
Елена_К
Сообщений: 682
Зарегистрирован: Декабрь 2006
Географическое положение: Московская об...
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
|
Со всем, что вы написали, согласятся ВСЕ ВЕРУЮЩИЕ. Поэтому люди и венчаются, просят благословения у Господа на свой союз, потому как слабы, и СТАРАЮТСЯ В БРАКЕ стяжать духовность и любовь истинную. Если бы муж Марии старался стяжать настоящую близость, не писала бы она сюда с такой темой. А раз так, с точки зрения физиологии, хоть Курпатов просветит Кто как живет: кто духовно, кто душевно, а кто и физиологично. А предупрежден, значит вооружен .
|
|
|
|
| Re: кризис в семейных отношениях [сообщение #27518 является ответом на сообщение #27514] |
Сб, 17 Ноябрь 2007 19:01 |
Елена_К
Сообщений: 682
Зарегистрирован: Декабрь 2006
Географическое положение: Московская об...
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
|
Мила, быть домохозяйкой - не плохо, это не унижает женщину, наоборот, если она хорошая домохозяйка - это говорит о ее силе. И уме. Но по поводу провокации современного общества, это вы зря. Я знаю очень много женщин, которые были бы счастливы стать домохозяйками (кстати, образованные женщины, умеющие хорошо зарабатывать), если бы не боялись оказаться в таком же положении, как Мария. И бояться, в первую очередь, за своих детей. Да и зрелище вечно униженной матери тоже не сказывается благотворно на детях, это женщины тоже учитывают.
|
|
|
|
| Re: кризис в семейных отношениях [сообщение #27713 является ответом на сообщение #24391] |
Пн, 19 Ноябрь 2007 14:30 |
Mila
Сообщений: 8
Зарегистрирован: Октябрь 2007
Географическое положение: Москва
Карма: 0
|
Недавно зарегистрирован(а) |
|
|
|
Интересно узнать как отреагирует муж на предложение поработать? Ксати, вот вам и проверка отношений. Если его это взволнует (пока только предложение) - значит он дорожит вами. Посоветуйтесь с ним, пусть посуетится, может он вам что-нибудь подыщет. Беда только в том, что когда у женщины дети (тем более такого возраста) и работу искать сложно, и сами женщины "уже неподъемны", и сад нужно хороший найти (либо няню). Хорошо если у женщины уже есть работа на которую можно вернуться, в противном случае это хорошая встряска. Заранее хочу предупредить, даже если вы выйдете на работу, ситуация в семье не обязательно изменится (и независимые бизнес-леди терпят крах еще больший в отношениях, т.к. не все мужчины любят командный тон). Нужна золотая середина. Пока советую заняться самообразованием, проштурмовать газеты на досуге, оторваться от плиты на время - и вам будет о чем поговорить с мужем. Если позволяют средства облегчите себе часть труда - например посудомоечной машиной, у вас будет лишнее время на социализацию. Да, не спорю, излишняя забота о доме может задавить личность как таковую, даже не оставить время на молитву. Но не забывайте, что иногда в Царствие Небесное люди входят трудами да скорбями. Каждый имеет свое призвание и свой крест.
|
|
|
|
| Re: кризис в семейных отношениях [сообщение #28059 является ответом на сообщение #27713] |
Чт, 22 Ноябрь 2007 12:56 |
Елена_К
Сообщений: 682
Зарегистрирован: Декабрь 2006
Географическое положение: Московская об...
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
| Mila писал(а) Пнд, 19 Ноябрь 2007 14:30 |
Интересно узнать как отреагирует муж на предложение поработать? Ксати, вот вам и проверка отношений. Если его это взволнует (пока только предложение) - значит он дорожит вами. Посоветуйтесь с ним, пусть посуетится, может он вам что-нибудь подыщет.
|
Вы это серьезно? С чего его должно взволновать предложение жены поработать? Или женщины идут на работу за приключениями? А если он так подумает, то это, во-первых, оскорбление для жены, а во-вторых, проблемы с головой у мужчины. Вроде бы муж Марии вполне адекватный человек . Это несерьезно! Вообще как это можно ПРОВЕРИТЬ ОТНОШЕНИЯ? Отношения проверяются перед свадьбой, а не в процессе семейной жизни. Иначе их можно только окончательно развалить, тем более в данном случае и есть трещина в союзе.
Кроме того, с чего это он должен суетиться, чтобы устроить жену на работу? Он зарабатывает на семью, то есть долг мужчины перед семьей в финансовом плане выполняет полностью, и если жена выразит свое желание работать - это ее дело. Почему он ДОЛЖЕН ей подыскивать работу? Это в компетенции кадрового агентства
Простите, Мила, но когда отношения супругов и так на грани развала, то предъявлять претензии, кто кому что должен, да еще на таком бытовом уровне - не лучший выход .
|
|
|
|
| Re: кризис в семейных отношениях [сообщение #28061 является ответом на сообщение #27713] |
Чт, 22 Ноябрь 2007 13:01 |
Елена_К
Сообщений: 682
Зарегистрирован: Декабрь 2006
Географическое положение: Московская об...
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
| Mila писал(а) Пнд, 19 Ноябрь 2007 14:30 |
Пока советую заняться самообразованием, проштурмовать газеты на досуге, оторваться от плиты на время - и вам будет о чем поговорить с мужем. Если позволяют средства облегчите себе часть труда - например посудомоечной машиной, у вас будет лишнее время на социализацию. Да, не спорю, излишняя забота о доме может задавить личность как таковую, даже не оставить время на молитву. Но не забывайте, что иногда в Царствие Небесное люди входят трудами да скорбями. Каждый имеет свое призвание и свой крест.
|
Самообразование - это хорошо, расширение собственного кругозора - еще никому не мешало. Да вот беда, если супруги уже настолько ВНУТРЕННЕ отдалились друг от друга, то предложение жены поговорить о чем-то высоком, вызовет у мужа только раздражение. Здесь не о политике и культуре нужно вещать, а о СОБСТВЕННЫХ ЧУВСТВАХ И ПРОБЛЕМАХ МЕЖДУ НИМИ, причем проблемах ЛИЧНОГО ХАРАКТЕРА. А иначе, Мария будет выглядеть, как страус, прячущий голову в песок.
|
|
|
|
| Re: кризис в семейных отношениях [сообщение #39805 является ответом на сообщение #24391] |
Чт, 17 Январь 2008 15:18 |
Роса
Сообщений: 3
Зарегистрирован: Январь 2008
Географическое положение: Ивановская об...
Карма: 0
|
Недавно зарегистрирован(а) |
|
|
|
Мария, у меня была абсолютно такая же ситуация только в добавок ко всему эта женщина была в какой то мере еще и его работодатем. Деньги текли рекой (это очень развращало). Я была в отчаяние пошла к батюшке (который в последствии стал нашим общим духовником).Для начала надо определиться хотите ли вы быть с этим человеком не смотря ни на что, затем запомните Бог, больше чем вы сможете терпеть, не даст.С того момента как он мне это сказал у меня появилась какая то уверенность- все будет "Слава Богу!", я буду бороться, когда сил нехватало я падала перед иконами и помощь не заставляла себя долго ждать.Сейчас у нас родился еще один ребенок,мы поменяли место жительства, нашли новых работодателей,а самое главное мы поняли что мы самые близкие друг другу люди и все это с помощью Божьей.Дай Вам Бог сил и терпения.(Если хотите напишите мне на mail одним наскоком эту проблему не решить)
|
|
|
|
| Re: кризис в семейных отношениях [сообщение #139332 является ответом на сообщение #39805] |
Вс, 12 Октябрь 2008 16:57 |
Ната25
Сообщений: 33
Зарегистрирован: Октябрь 2008
Географическое положение: Москва
Карма: 0
|
Немного написал(а) |
|
|
|
Добрый день! Я первый раз на этом форуме. У меня думаю тоже кризис в семейных отношениях. Расскажу все полностью, подскажите как лучше поступить.
Мы живем с мужем гражданским браком, не расписаны вот уже 4 года, скоро пойдет пятый. Расписываться он не хочет. У него была семья, он давно расстался с семьей, еще до меня. Но с детьми он всегда общается, всегда им помогает, сами они живут в другой стране. То есть с женой он расстался по-человечески. Мы с ним начали жить 4 года назад, тогда я видела, что он требовательный, но не думала, что настолько. Мы снимаем квартиру, бюджет он сразу сделала так что он у нас семейный. Еще он старше меня на 16 лет. В Москве у него свой бизнес. И вот 4 года назад, мне стало жалко, что ему трудно одному работать (он уже сам 2 года трудился) и я вышла к нему на работу. Он из меня за это время сделал полным заместителем, то есть на фирме мы полностью взаимозаменяемы. Человек у нас сейчас немного работает, да еще и последние полгода продажи упали, еле концы с концами сводим. Я идя к нему на работу думала, что муж и жена вместе все трудности пройдут и будет только легче. Но работа вместе это очень сложно, конечно поначалу у меня было мало опыта, я всегда училась на архитектора, а тут нужно продажами заниматься и контролировать все: склад, бухгалтерию, таможню. Из-за того что продажи идут плохо и фирма маленькая, нужно уметь все делать, и бухгалтерия сдавать и грузчиков и скать и без него машину разружать, и кадров искать и продажами заниматься. Но ведь много есть людей кто начинал бизнес с нуля.
Затем у нас стали частыми скандалы, нервы - 5 лет без отпуска. Еще он требует чтобы дома был идеальный порядок и дома готовила, гладила и убиралась только я. Мне очень сложно и у нас идет разногласие с ним. Потому что уезжаем на работу вместе приезжаем тоже поздно вместе, последний месяц фирма переезжала, так вообще дома шаром покати. Конечно я не успеваю и работаю без выходных. И он как-то тут встал и разозлился, что я с вечера не помыла посуду, а стала ее мыть утром, а ему пришлось готовить завтрак. Да бывало часто, что он мне помогал по дому, но я потом столько нового о себе узнавала.
Тут вопрос первый: Как же все успевать?
Т.к. он мне всегда твердит - ты должна всегда создвать уют.
Еще обижает то, что вся моя родня твердит, что я у него работаю, денег нет, сейчас вся молодость пройдет, а я и не замужем и нет детей.
Я сним разговор о детях заводила, первый серьезный разговор у нас зашел, когда у меня родился племянник, я загрустила и подошла спросить: будут ли у нас когда-нибудь дети. Он очень разозлился - стал говорить - ты же видишь мы квартиру снимаем, у нас самих не стабильно все, какие могут быть дети. Я сказала, но ты бы хоть обнадежил - что когда нибудь будут. А он гововрит - ты как прошлая моя девушка - после -х лет, что мы с ней прожили - она сказала: Зря я на тебя время теряла.
А думала он ее не любил.
Вопрос второй: что делать с детьми? Я их очень хочу.
А под кризисом я понимаю то, что у нас отношения зашли в тупик. Он меня всегда ругает, придет на работу, увидит ошибку и спрашивае: Почему ты не думаешь вместе со мной? Почему эти ошибки вжу только я? Ты должна мне помогать, но не тормозить, ты должна брать проблемы на себя и часть их решать, чтобы весь негатив не шел на меня.
Написал мне при этом руководство - как себя вести.
Мне ото всего этого очень тяжело.
Тяжело когда нет денег платить за квартиру, тяжело, что близкий человек мною постоянно недоволен: тем, что я допускаю ошибки в работе, при этом работаю лучше всех, лучше его отца, лучше работников, но я могу тоже ошибаться.
Я думала он наоборот меня будет ценить, когда ругаемся - я на его вопросы, почему это не сделано, отвечаю объяснениями, почему я не упела сделать. Его это еще больше бесит.
Даже вот вчера поехала к родителям, купила подарок племяннику - а он оказался с браком, перезвонила ему, чтобы он в интернете посмотрел телефон магазина, после того как поговорила с магазином, и сообщила ему, что можно поменять, он спросил меня, а ты записала к кому обращаться и как зовут этого продавца?
Я сказала, что нет, на что он разозлился, сказал, что я торможу, и почему он это должен помнить за меня. Позже я все в магазине узнала и все поменяли. Но неприятно, что он меня всегда ругает. Ведь я думала и говорю ему, что раз мы вместе, то мы должны делать жизнь друг друга легче, помогать друг другу. Ведь я не гуляю, я ведь на работе поэтому конечно же дома не все успеваю. А он говорит ты не оправдываться должна а делать. А если не успеваешь подойти и сказать - я не успеваю, извини, что тебе придется делать завтрак.
Иногда просто хочется все брость, жалко только времени и сил на алаживание нашей семейной жизни.
Вот я и думаю постараться еще и как-то попробовать все наладить?
А может незря говорят - что любовь живет 3 года?
Я очень не хочу в это верить, но он меня так разочаровывает своим поведением.
|
|
|
|
|
|
| Re: кризис в семейных отношениях [сообщение #139346 является ответом на сообщение #139344] |
Вс, 12 Октябрь 2008 17:44 |
Ната25
Сообщений: 33
Зарегистрирован: Октябрь 2008
Географическое положение: Москва
Карма: 0
|
Немного написал(а) |
|
|
|
Да я его люблю. Когда мы с ним познакомились, я всегда думала, что именно о таком мужчине и мечтала. Заботливом, мы даже часто угадываем мысли и хотим одного и того же. Но в последне время часо ссоримся.
|
|
|
|
| Re: кризис в семейных отношениях [сообщение #139348 является ответом на сообщение #139346] |
Вс, 12 Октябрь 2008 17:50 |
Irkin
Сообщений: 1672
Зарегистрирован: Январь 2007
Географическое положение: Kiev
Карма: 0
|
Мне тут нравится
Ирина Мартынюк |
|
|
|
Тогда придется любить его таким, какой он есть. Перфекционизм - страшная черта характера как для близких, так и для самого человека. Но придется смириться.
Конечно, образ жизни стремный....я бы не выдержала и нашла другую работу, менее напряжную. А у мужчины спросила. кого он во мне больше ценит: заместителя или хозяйку, пущай выбирает.
|
|
|
|
| Re: кризис в семейных отношениях [сообщение #139349 является ответом на сообщение #139348] |
Вс, 12 Октябрь 2008 17:59 |
Ната25
Сообщений: 33
Зарегистрирован: Октябрь 2008
Географическое положение: Москва
Карма: 0
|
Немного написал(а) |
|
|
|
Я без любви не могу. Жить с нелюбимым человеком это не для меня. Но его постоянная ругань любовь убивает. Как быть?
Если я смиряюсь и говорю, да я ошиблась, он обзывает меня тормозом. Ведь проблема еще в том, что я такой человек, если меня ругают, значит я неправильно что-то делаю. Значит сама виновата. А как построить по-другому отношения не знаю. Посоветоваться тоже не с кем.
|
|
|
|
| Re: кризис в семейных отношениях [сообщение #139393 является ответом на сообщение #139349] |
Вс, 12 Октябрь 2008 23:12 |
zirow
Сообщений: 936
Зарегистрирован: Июнь 2008
Географическое положение: Юхнов- 1,Калуж...
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
|
Ната25 писал(а) Вск, 12 Октябрь 2008 17:59Я без любви не могу. Жить с нелюбимым человеком это не для меня. Но его постоянная ругань любовь убивает. Как быть?
Если я смиряюсь и говорю, да я ошиблась, он обзывает меня тормозом. Ведь проблема еще в том, что я такой человек, если меня ругают, значит я неправильно что-то делаю. Значит сама виновата. А как построить по-другому отношения не знаю. Посоветоваться тоже не с кем.
А Вы и построили уже отношения, т.е. он ругает, Вы - виновата, такой вот "замкнутый круг". Дальше всё будет только по накатанной. Вам нужно обратиться к психологу или Самой почитать у психологов про отношения, как их строить, а главное, как уходить от построения таких вот отношений. Особенно рекомендую книгу Робин Норвуд " Надо ли быть рабой любви?". Когда-то сама из такого вот "замкнутого круга" выбиралась. А каждый тиран(деспот), всегда чей-то раб, мечтающий стать тираном. Вы его - МЕЧТА. Перемен с его стороны ждать не надейтесь. Кто ж сам откажется от власти? Простите.
|
|
|
|
| Re: кризис в семейных отношениях [сообщение #139431 является ответом на сообщение #24391] |
Пн, 13 Октябрь 2008 09:57 |
Кайри
Сообщений: 372
Зарегистрирован: Январь 2008
Географическое положение: Эстония
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
|
автор темы ,Вы где?
у меня два совета - во-первых,молитесь,во-вторых,если хотите построить с мужем отношения,то они должны быть другими,т.е. начать нужно все с нуля,а для этого Вам нужно выставить мужа вон,никаких разговоров и постараться жить без него месяц-другой,он будет пытаться выяснять с Вами отношения,провоцировать их выяснения то нежностью,то подлостью и хамством,Ваша задача-не реагировать и показывать,что у Вас новая хорошая жизнь без него(хам и садист кому нужен):сделать новую прическу и обновить гардероб,заняться спортом,спорт помогает придти в хорошую физическую форму,а если телу хорошо,то и духом воспряните,говорить с мужем только о детях,любые разговоры на тему Вас,его и ваших с ним отношений пресекать на корню.Поговорить с ним об отношениях только тогда,когда он,обдумав все и придя для себя к какому-то решению(а сделает он это только в одиночестве,без Вас и детей со временем(как уже писала месяц-два),попросится обратно домой,вот тогда Вы все и обговорите(кстати,и у Вас в голове прояснится,а то сейчас один эмоциональный хаос)и начнете новые отношения.Этот шаг сделать страшно,но посмотрите,что Вы имеете сейчас-муж Вам изменяет,Вы это внутренне поняли,но до конца боитесь признаться себе в этом,он Вас не уважает и унижает,не бережет,сейчас Вы живете только прошлым,теми хорошим воспоминаниями,которые подпитывают Вашу надежду на то,что он изменится и не будет таким как сейчас.
Ваш плач,переживания,просьбы будут только раздражать его.Сейчас он должен увидеть перед собой не заплаканную,раздавленную и подавленную женщину,которая никуда не денется,а спокойную и внешне доброжелательную женщину,которая не выплескивает свои эмоции и переживания наружу.Подумайте,какая сумма Вам нужна в месяц на содержание детей и Ваше питание,ибо по закону муж должен содержать,даже разведенную жену,до исполнения 3 лет младшего ребенка.Озвучьте эту сумму мужу,если откажется,то подайте на алименты,муж должен понять,что Вы настроены решительно и бедете действовать и не пропадете без него.Короче,Вы должны разрушить тот образ,который у мужа сейчас-подавленная домохозяйка,полностью зависящая от него,несамостоятельная и послушная-сделает,как я скажу и захочу,проглотит все мои выходки и обидные высказывания.
Вовремя брошенный муж возвращается как бумеранг.Проверено на себе.
|
|
|
|
| Re: кризис в семейных отношениях [сообщение #139433 является ответом на сообщение #24391] |
Пн, 13 Октябрь 2008 10:02 |
Нюша
Сообщений: 485
Зарегистрирован: Ноябрь 2007
Географическое положение: Москва
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
|
К сожалению, тут один выход: максимальная независимость от него, повышение самооценки и самодостаточность. Уж не знаю, как это все увязывается с православным взглядом на семью, но с ТАКИМ мужем, по -другому нельзя. Иначе Вы сами себя "потопите" в чувстве вины непонятно за что. Избавляйтесь от комплекса вины, срочно!!!! А терпеть и молчать - не выход. Угробишь свою психику, а отношения в семье не наладишь.
|
|
|
|
| Re: кризис в семейных отношениях [сообщение #139441 является ответом на сообщение #139433] |
Пн, 13 Октябрь 2008 10:30 |
Ната25
Сообщений: 33
Зарегистрирован: Октябрь 2008
Географическое положение: Москва
Карма: 0
|
Немного написал(а) |
|
|
|
Нюша! Спасибо за совет. В личке Вы спрашивали всегда ли он был таким или только когда проблемы. Дело в том что фирма наша то чуть придет в норму, то продажи упадут. Сейчас упали продажи. Уволилии мы 6 человек, осталось трое. Соответственно я работаю без выходных, ничего не успеваю. А он еще попрекает постоянным беспорядком дома, нервы у меня просто сдают,недосыпаю, а если оставить его и уйти - даже если работать в другом месте, он это расценит как предательство. Ему его отец тоже помогает, но он у него горячий да и в возрасте уже, как не выдержит уезжает домой, и муж постоянно твердит, вот было время я им помогал, а теперь от родителей жду помощи, а они не могут. При этом он не просто ждет помощи - он ждет качественной - идеальной работы, без ошибок. Чтобы - раз свои, то должны быть лучше, чем наемные. Вчера вот пришли домой в 22, пока погладила, пока бутерброды наготовила, уже почти полночь, ну когда здесь наводить порядок. А утром он встал решил мусор вынести и снова - вот я у ведра убрался, а мусор нападал, почему я это вижу, а ты не видишь. Сил спорить уже не было, просто промолчала, но в душе глубокое разочарование. От постоянных нервов и недосыпаний появилась постоянная тупая головная боль. Ходила к врачу, говорит ве нормально. Хочется куда нибудь бежать и надолго.
|
|
|
|
| Re: кризис в семейных отношениях [сообщение #139442 является ответом на сообщение #139393] |
Пн, 13 Октябрь 2008 10:33 |
Ната25
Сообщений: 33
Зарегистрирован: Октябрь 2008
Географическое положение: Москва
Карма: 0
|
Немного написал(а) |
|
|
|
[quote title=zirow писал(а) Вск, 12 Октябрь 2008 23:12]Ната25 писал(а) Вск, 12 Октябрь 2008 17:59 Когда-то сама из такого вот "замкнутого круга" выбиралась. А каждый тиран(деспот), всегда чей-то раб, мечтающий стать тираном. Вы его - МЕЧТА. Перемен с его стороны ждать не надейтесь. Кто ж сам откажется от власти? Простите.
А я думала , что буду с ним работать будет наоборот союз крепче. А получается что ему все не так. И при этом без выходных и без отпуска уже 5-й год, только на новый год дома отдыхали.
|
|
|
|
| Re: кризис в семейных отношениях [сообщение #139445 является ответом на сообщение #139442] |
Пн, 13 Октябрь 2008 10:49 |
Irkin
Сообщений: 1672
Зарегистрирован: Январь 2007
Географическое положение: Kiev
Карма: 0
|
Мне тут нравится
Ирина Мартынюк |
|
|
|
Ната, откровенно говоря, он на вас ездит, как на лошади. Может он вас и любит по-своему, но вот уважения как-то нет...Женщин берегут, как драгоценный и хрупкий сосуд, а вас эксплуатируют мало того, что на работе, так еще и дома по полной. Дело даже не в справедливости, а в том, что женский организм не приспособлен к таким мужским нагрузкам, вы здоровье свое подорвете и физическое и эмоциональное. Конечно, вы сами подумайте - а есть ли в вашей жизни место для ребенка?
А я тоже работала на мелкой фирме, знаю, что вроде, кажется, вот-вот и придет та волна, на которой можно будет расслабиться, хоть чуть-чуть отдохнуть, а в бизнесе все время сплошной форс-мажор....Вобщем, если это продолжается уже несколько лет, то бизнес просто невыгодный, нужно или сворачиваться или направление менять.
Я вчера и сегодня думала о вашей ситуации. Блин, но я такая же как ваш муж! Я своему тоже говорю: почему я вижу, а ты - нет Какой ужас......
|
|
|
|
| Re: кризис в семейных отношениях [сообщение #139452 является ответом на сообщение #139445] |
Пн, 13 Октябрь 2008 11:11 |
Ната25
Сообщений: 33
Зарегистрирован: Октябрь 2008
Географическое положение: Москва
Карма: 0
|
Немного написал(а) |
|
|
|
Он когда видит что я совсем уже без сил то вроде жалеть начинает. Но эти бесконечные упреки. Ведь дома нужно регулярно убираться. Через 5 дней - снова налет в ванной, снова нужно пылесосить, драить плиту. Уезжала к родителям на выходные, да и то на субботу, племяшек навестить, в воскресенье приехала сразу на работу, вчера пришли домой - он мне значит показывает, что на кухне прибрался - снова давай - ты можешь всегда содержать такой порядок. А я ему в ответ - что у меня так и было, но когда у меня есть время - а он значит вставай раньше и убирайся, а я так жить не могу. Реально замкнутый круг, чуть не послала его вчера. А ведь еще за слова цепляется. Сказал мне сам вчера с горяча - уходи, а я ему в ответ - раз так сказал, то я на работе сотрудника обучу, тогда и уйду. А он на это -ты не так должна отвечать, ты должна просить прощения и говорить, что я все сделаю как ты хочешь, лишь бы было тебе уютно. КОШМАР! Всегда мне твердит что я о нем плохо забочусь - и это при том, что на работе тащу все. А ему все мало. Почему ты не думаешь так же как я? Ну я же не экстрасенс, чтобы его мысли читать.
|
|
|
|
| Re: кризис в семейных отношениях [сообщение #139459 является ответом на сообщение #139452] |
Пн, 13 Октябрь 2008 11:31 |
Джен Эйр
Сообщений: 2328
Зарегистрирован: Сентябрь 2008
Географическое положение: Москва
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
|
Наташа, мне Вас прям до слез жалко. Вы не угодите ему, даже не надейтесь. Таким людям всегда и всего мало. Постарайтесь хотя бы сохранить достоинство и физические силы. С такими нагрузками не долго и здоровье потерять. Не отвечайте ему лучше ничего, Хоть нервы сбережете. Все бизнесмены психованные. Поберегите себя а затем решите что Вам делать. Выяснять с ним отношения бессмысленно. Надо просто замолчать и оглядеться.
Амвросий Оптинский говорил как поступать с людьми, капризы которых бесконечны: "Сделайте все, что от Вас зависит, а они пусть поступают как хотят". Помоги Господи!
|
|
|
|
| Re: кризис в семейных отношениях [сообщение #139463 является ответом на сообщение #139459] |
Пн, 13 Октябрь 2008 11:46 |
Нюша
Сообщений: 485
Зарегистрирован: Ноябрь 2007
Географическое положение: Москва
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
|
Джен Эйр писал(а) Пнд, 13 Октябрь 2008 11:31Амвросий Оптинский говорил как поступать с людьми, капризы которых бесконечны: "Сделайте все, что от Вас зависит, а они пусть поступают как хотят". Помоги Господи!
Скажите себе и ему: я делаю все, что в моих силах.
Все равно, как бы Вы не старались, идеальной для него Вы не будете никогда. Молитель за него, может, Господь его вразумит.
|
|
|
|
| Re: кризис в семейных отношениях [сообщение #139464 является ответом на сообщение #139459] |
Пн, 13 Октябрь 2008 11:46 |
Irkin
Сообщений: 1672
Зарегистрирован: Январь 2007
Географическое положение: Kiev
Карма: 0
|
Мне тут нравится
Ирина Мартынюк |
|
|
|
Ната, Вам хоть самой себя жалко? Вы своего мужа уважаете? Он же вас по-просту травит из-за своих комплексов плохого бизнесмена и неудавшейся семейной жизни, поэтому семейной жизни ему и не хочется, а хочется служанку возле себя иметь Конечно, удобно, когда есть под боком кто-то, кого в любой момент можно упрекнуть и почувствовать себя на чьем-то фоне чистюлей, трудягой и шибко умным. Но только вот потребность в подтверждении этих фактов как раз свидетельствует о их нереальности.....
|
|
|
|
| Re: кризис в семейных отношениях [сообщение #139492 является ответом на сообщение #24391] |
Пн, 13 Октябрь 2008 13:26 |
Елизавета Бам
Сообщений: 5554
Зарегистрирован: Март 2008
Географическое положение: Лучший город ...
Карма: 0
|
Мне тут нравится
Солана |
|
|
|
А мне кажется, что у мужа Наты просто очень плохой характер. Он просто деспот. Вряд ли это возможно изменить... Придётся или терпеть, или расставаться.
|
|
|
|
| Re: кризис в семейных отношениях [сообщение #139496 является ответом на сообщение #139441] |
Пн, 13 Октябрь 2008 13:36 |
ТаняП
Сообщений: 117
Зарегистрирован: Июнь 2008
Географическое положение: Россия
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
Ната25 писал(а) Пнд, 13 Октябрь 2008 10:30Нюша! Соответственно я работаю без выходных, ничего не успеваю. А он еще попрекает постоянным беспорядком дома, нервы у меня просто сдают,недосыпаю, а если оставить его и уйти - даже если работать в другом месте, он это расценит как предательство. От постоянных нервов и недосыпаний появилась постоянная тупая головная боль. Ходила к врачу, говорит ве нормально. Хочется куда нибудь бежать и надолго.
Ната, пожалей себя. Не оглядывайся на то, что он может расценить твои сбои в здороье и работе как предательство. А с его стороны не предательство так с тобой поступать. Или ты ему нужна как ломовая лошадь. Побереги свое здоровье, тем более ты хочешь в будущем стать матерью. Я хочу привести пример из своей жизни. Я также как и ты жила, работала в диком напряжении (а работа была любимая), сначала не замечала недомоганий, работала как по накатанной. А потом я попала к врачу с давлением 145/90 (это в 30 лет!!) Я дорогу тогда боялась переходить, голова кружилась. Я потом я решила для себя: гори оно все огнем, вся эта работа. Я взяла больничный, первые сутки больничного я вообще проспала. Дома передвигалась только держась за стену. За те две недели больничного у меня произошла кардинальная переоценка ценностей, принципиально не брала трубку телефона, если звонили с работы. После больничного я уволилась оттуда.
Ната пожалей свое здоровье, не загоняй себя в угоду тирану. Освободи пространство вокруг себя для будущего ребенка, тебе надо восстанавливаться. Возможно даже отцом ребенка будет кто-то другой, если нынешний твой спутник не ценит и не уважает тебя. Не твори из него кумира. Мое мнение: надо обозначить свои границы, ты живой человек. Нельзя так с собой поступать.
[Обновления: Пн, 13 Октябрь 2008 13:56] Известить модератора |
|
|
|
| Re: кризис в семейных отношениях [сообщение #139499 является ответом на сообщение #139496] |
Пн, 13 Октябрь 2008 13:55 |
Джен Эйр
Сообщений: 2328
Зарегистрирован: Сентябрь 2008
Географическое положение: Москва
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
Таня, полностью согласна. Мне тоже невропатолог в свое время сказал, что первое лекарство это отдых, сон, и свежий воздух. Без этого не помогут никакие препараты.
Ната ,Вы не принимайте сразу координальных шагов. Если между людьми есть любовь ,они найдут выход. А есть она или нет знаете только вы. Нам этого не видно ,уж больно тонкий это вопрос. Если один из супругов ведет себя не очень-это еще не повод указывать на дверь. Просто Ваша любовь оказалась на столько жертвенной по отношению к нему...А он вместо того, чтоб оценить сел Вам на шею.
Иоанн Крестьянкин советовал в таком случае "уменьшить меру своей любви" и это само по себе будет проявлением любви уже потому, что на пользу тому, по отношению к кому она уменьшена. Т.о. уделив внимание себе, Вы уменьшите меру любви к нему. Пусть думает, что это значит.
[Обновления: Пн, 13 Октябрь 2008 14:01] Известить модератора |
|
|
|
| Re: кризис в семейных отношениях [сообщение #139508 является ответом на сообщение #139499] |
Пн, 13 Октябрь 2008 14:44 |
Ната25
Сообщений: 33
Зарегистрирован: Октябрь 2008
Географическое положение: Москва
Карма: 0
|
Немного написал(а) |
|
|
|
Джен Эйр писал(а) Пнд, 13 Октябрь 2008 13:55Таня, полностью согласна. Мне тоже невропатолог в свое время сказал, что первое лекарство это отдых, сон, и свежий воздух. Без этого не помогут никакие препараты.
Ната ,Вы не предпринимайте сразу координальных шагов. Если между людьми есть любовь ,они найдут выход. А есть она или нет знаете только вы. Нам этого не видно ,уж больно тонкий это вопрос. Если один из супругов ведет себя не очень-это еще не повод указывать на дверь. Просто Ваша любовь оказалась настолько жертвенной по отношению к нему...А он вместо того, чтоб оценить сел Вам на шею.
Иоанн Крестьянкин советовал в таком случае "уменьшить меру своей любви" и это само по себе будет проявлением любви уже потому, что на пользу тому, по отношению к кому она уменьшена. Т.о. уделив внимание себе, Вы уменьшите меру любви к нему. Пусть думает, что это значит.
Джен Эйр Спасибо за советы. Попробую все-таки проще к его придиркам относиться. Он все время говорит, что я его не люблю, не жалею, что не сглаживаю конфликты, а только обостряю их. Но я то думала, что моя помощь это и есть доказательство моей любви. А получается вот как, у нас такие конфликты раньше возникали раз в месяц, а как на работе упали продажи, то практически каждую неделю ссоримся. И все ему не такие, и отец, и я, и работники. Конечно у всех бывают ошибки мы же не роботы, особенно когда так много всего нужно помнить. Я вчера чуть не психанула и не ушла, но позже решила еще пока подождать, а там что видно будет. Если что уеду к бабушке в деревню - набираться сил.
Просто всегда говорят - жена для мужа, вот я и делала всегда чтобы ему угодить, а получается, что когда я больше делаю на работе, чтобы все успеть, то у меня дома шаром покати и наоборот. А стоит чего-то забыть, как вчера - он делала бутерброды кончилась фольга, он - Кто об этом должен помнить? Ты лучше об этом помни, а не заводи меня.
Но когда он нормальный, когда мы уезжаем, пусть даже если по делам, он совершенно спокойный человек. Но такми я вижу его все реже.
У него тоже из-за нервов постоянно давит серде в груди, все проверяли врачи - ничего нет. А все-равно говорит мне: "ты меня не бережешь, если у меня в груди болит и в основном от тебя"
|
|
|
|
Переход к форуму:
Текущее время: Сб дек 21 20:08:39 MSK 2024
Общее время, затраченное на создание страницы: 0.02595 секунд
|
Правоверие
Участники
Поиск
F.A.Q.
Регистрация
Вход
Начало
