Начало » Женский форум » Христианка.ру » Любовный треугольник, как быть?
( ) 1 голос
 Любовный треугольник, как быть? [сообщение #15592] |
Вт, 14 Август 2007 13:35  |
juliy_star
Сообщений: 7
Зарегистрирован: Август 2007
Карма: 0
|
Недавно зарегистрирован(а) |
|
|
Добрый день! Обращаюсь ко всем за помощью и советом.
Я встречаюсь с мужчиной почти год, но проблема в том, что у него есть жена и 2 детей. Как только мы начали встречаться, я знала обо этом, но по-началу думала, что наши отношения не серьезны, т.е. временны. Но с каждым днем, проведенным вместе, мы оба стали понимать, что наши отношения с каждым днем становятся крепче, и между нами возникло уже совсем другое чувство, мы стали говорить о работе, о семье, о детях, каждый день проводили вместе. И уже через несколько месяцев мы поняли, что полюбили друг друга, и уже не представляем своей жизни друг без друга. И что самое главное, нам хоорошо быть вместе, мы счастливы, когда просто сидим рядом, даже без секса (хотя у нас есть и интимные отношения).Мы готовы на все друг для друга, я понимаю и поддерживаю его, а он - меня. Хотя в душе я понимаю, что у него семья, и все это очень сложно. Он женат 5 лет, ему 29 лет, мне 25. Женился он по залету, жена его из деревни (из той же откуда он сам), ей надо было переехать в город, вот она и решила забеременеть, аж с первого раза, а он на тот момент переживал глубокую травму души, употреблял спиртные напитки, пытаясь заглушить боль предательства бывшей девушки, которую очень любил. Его жена решила воспользоваться этой ситуацией, и женить его на себе. Он когда узнал про ребенка, жениться не хотел, но его мама настояла, потому как ребенок будет. Он женился, вскоре после рождения ребенка жена вдруг опять забеременела, сказала, что у нее шишку в груди нашли и надо срочно еще родить. И все это время он живет просто ради детей. Жена у него обычная, ни к чему не приучена, дома не убирается по несколько дней, посуда не мытая стоит день, белье не стирано, мешки с мусором у квартиры порой 2-3 дня стоят. Он с ней устал бороться, она все равно не меняется. Она не работает и не хочет, образования у нее нет.Отношений у них нет, живут просто как соседи по комнатам, спят отдельно, секса нет давно. И вот когда он встретился со мной, он вдруг изменился, стал более свежо выглядеть, стал чаще улабаться, в нем вдруг проснулось чувство любви к жизни. он понял, что есть на свете женщина которая его любит такого, какой он есть, со всеми его недостатками и достоинствами, которая заботиться о нем, переживает.Жена его все знает, но развод не дает, наоборот, закатывает каждый раз скандалы, а потом плачет. звонит мне по телефону, осыпает гадостями,говорит, чтобы я его оставила в покое. Но я его не держу (хотя очень люблю), и не раз ему говорила, что бы он поступал так как сам считает нужным. Он хочет подать на развод, потому что больше так продолжаться не может, я не настаиваю, хотя понимаю, что так больше нельзя. Вот все говорят, что на чужом несчастье, счастья не построишь, а разве он, когда его предала любимая девушка, не заслужил своего счастья, и разве я, когда меня несколько раз предавали любимые люди, не заслуживаю счастья? Мне всегда казалось, что за счастье и любовь надо бороться, тогда как же понимать эту пословицу? Я боюсь что-то сделать не так? Как мне быть? Посоветуйте, что нам делать? Мы любим друг друга и хотим быть вместе. А детей он никода не бросит, даже если разведется, он все-равно будет им помогать и любить их.Не знаю, как нам быть? Подскажите, пожалуйста... 
|
|
|
|
| Re: Любовный треугольник, как быть? [сообщение #15596 является ответом на сообщение #15592] |
Вт, 14 Август 2007 13:54  |
Лесенька
Сообщений: 2700
Зарегистрирован: Май 2007
Географическое положение: Москва
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
| juliy_star писал(а) Втр, 14 Августа 2007 13:35 |
Он женат 5 лет, ему 29 лет, мне 25. Женился он по залету, жена его из деревни (из той же откуда он сам), ей надо было переехать в город, вот она и решила забеременеть, аж с первого раза, а он на тот момент переживал глубокую травму души, употреблял спиртные напитки, пытаясь заглушить боль предательства бывшей девушки, которую очень любил. Его жена решила воспользоваться этой ситуацией, и женить его на себе. Он когда узнал про ребенка, жениться не хотел, но его мама настояла, потому как ребенок будет. Он женился, вскоре после рождения ребенка жена вдруг опять забеременела, сказала, что у нее шишку в груди нашли и надо срочно еще родить.
|
простите, я, может, напишу резко! Но ваш любимый не вызывает у меня сочувствия абсолютно!
Прикидывается таким бедненьким - понимаешь ли, женили его насильно! 
| juliy_star писал(а) Втр, 14 Августа 2007 13:35 |
Жена у него обычная, ни к чему не приучена, дома не убирается по несколько дней, посуда не мытая стоит день, белье не стирано, мешки с мусором у квартиры порой 2-3 дня стоят. Он с ней устал бороться, она все равно не меняется. Она не работает и не хочет, образования у нее нет.Отношений у них нет, живут просто как соседи по комнатам, спят отдельно, секса нет давно.
|
Ну да, вечная история, которую лгуны и обманщики рассказывают любовницам! Дескать, жена такая - растакая, и не стирает, и не готовит, и жизнь его молодую заедает!И близости у них нет, только почему - то жена, как Вы сами написали,"вдруг опять забеременела", 99% женатых мужчин, которые хотят изменять, будут рассказывать такие сказки!
| juliy_star писал(а) Втр, 14 Августа 2007 13:35 |
Он хочет подать на развод, потому что больше так продолжаться не может
|
Ну, и долго он уже хочет подать на развод? Что ему мешает?
В общем, я считаю, что жить, изменяя, жить во лжи не допустимо!Если его жизнь в семье настолько невыносима, как он Вам говорит - то пусть разведется, а не обманывает свою жену, не грешит, живя в обмане и лжи! И когда он разведется, только тогда и стройте с ним отношения. Но не раньше! И тогда Ваша любовь не будет омрачена обманом, изменой и проч. А до того, как он примет какое - либо решение, я думаю, встречаться с ним не надо!
[Обновления: Вт, 14 Август 2007 17:07] Известить модератора |
|
|
|
|
|
| Re: Любовный треугольник, как быть? [сообщение #15615 является ответом на сообщение #15592] |
Вт, 14 Август 2007 15:06 |
Неунывающая
Сообщений: 77
Зарегистрирован: Июль 2007
Географическое положение: Москва
Карма: 0
|
Немного написал(а) |
|
|
Совершенно согласна с Лесенькой - сказка, старая как мир: "жена - плохая, я ее никогда не любил, мне с ней плохо, а с тобой - хорошо" и т.д. Я не собираюсь вас осуждать, но ответьте сами себе честно: вы когда сюда написали, каких ответов ожидали? Неужели моральной поддержки? Вы так подробно описываете недостатки жены вашего любимого и тот факт, что она фактически "насильно" женила его на себе... Может быть, вы хотите услышать, что в этом случае прелюбодеяние и развод не является грехом? Является. Плохие отношения с женой - это не повод для развода в христианском понимании. Да и заслужил ли ваш любимый хорошие отношения с женой? Я имею в виду, заслужил ли перед Богом. И уверены ли вы в том, что ваши с ним отношения, если он уйдет от жены, будут лучше? Не надо судить по тому, что между вами есть сейчас - о том, что было у них с женой раньше, вы знаете только с его слов. Я бы посоветовала вам побольше почитать о христианском смысле брака - например, статью иерея Сергия Николаева "Измена. Развод" (вы легко ее найдете в Интернете). На эту тему вообще много литературы.
Вы много уделили внимания тому, какая у него плохая жена, а про двоих детей упомянули вскользь. И еще отметили, что оба ребенка - как бы случайные, против его воли. Извините, а он что, был не в курсе, откуда дети берутся? Даже если нет - по-вашему это может служить оправданием тому, чтобы их оставить? Не боитесь ли вы лет через десять, а то и раньше, оказаться в положении его нынешней жены и узнать, что, оказывается, и вас тоже не любили, и ваши дети тоже случайные?
И еще. Не воспримите это как обиду, но мне хочется напомнить вам слова апостола Павла: «А вступившим в брак не я повелеваю, а Господь: жене не разводиться с мужем... и мужу не оставлять жены своей». И еще слова из Ветхого Завета, которые звучат довольно жестоко, но, возможно, отрезвят вас: "Дети прелюбодеев будут несовершенны, и семя беззаконного ложа исчезнет".
|
|
|
|
| Re: Любовный треугольник, как быть? [сообщение #15616 является ответом на сообщение #15592] |
Вт, 14 Август 2007 15:20 |
juliy_star
Сообщений: 7
Зарегистрирован: Август 2007
Карма: 0
|
Недавно зарегистрирован(а) |
|
|
Значит, вы считаете, что надо всю жизнь прожить с нелюбимым человеком только потому что женился? Но ведь каждый человек хочет быть счастливым. НЕужели дети должны видеть в семье только скандалы? и знать, что родители живут просто так? По-моему детям будет лучше, если они просто будут знать, что у них есть мама и есть папа, которые их очень любят, но живут они не вместе, потому что так получилось в жизни. Папа может приходить к ним, помогать им, принимать участие в их воспитании и развитии. Каждый человек может ошибиться в жизни, и неужели он не может попробовать начать жить заново?
И как же еще говорят: Что Бог не делает, все к лучшему? И зачем тогда Господь допустил нашу встречу? Чтобы всем нам сделать больно?
|
|
|
|
| Re: Любовный треугольник, как быть? [сообщение #15617 является ответом на сообщение #15616] |
Вт, 14 Август 2007 16:45 |
Natalia
Сообщений: 2060
Зарегистрирован: Июнь 2007
Географическое положение: Москва
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
Вы думаете справедливо устраиваться засчет других людей. А как его жене начать жить заново? У него-то готовый вариант - Вы. А у нее наверное никого нет. Пока ее муж занимался Вами, она занималась детьми, как могла. Она теперь будет заниматься ими, они же еще маленькие. Она может не найти другого мужа. Что же ей в старости оставаться одной? Ведь у детей своя жизнь. А как она будет растить их одна? Ваша помощь может и прекратиться, как это часто в жизни бывает. А морально кто ее поддержит. А мужское воспитание кто ее детям даст, или по Вашей милости они должны иметь в этом ущерб? Вы даже не представляете, что такое остаться одной с двумя малолетними детьми.
Вам то никто не мешает найти незанятого мужчину. Тогда всем будет хорошо. Не всякая любовь от Бога. Нас окружаем много разных сил, и тоько один Ангел хранитель. Он не единственный мужчина на свете. Не надо приносить себе в жертву других людей. Приносите им в жертву себя. Ради этих бедных детей оставьте его в покое. Если Вы говорите, что любите, то любовь - это жертва во имя блага ближнего, а не стяжание благ ближнего к себе. Его жена ведь никого в жерту не приносит. Почему Вы решили, что она решила то и это. Это он Вам так сказал. Откуда Вам знать, что так было на самом деле? Что он не клялся ей в любви? Так как они живут многие семьи, а не только те кто женился по залету. В семье вообще мало кому удается сохранить мир и согласие. Вы говорите, что принимаете его таким какой он есть? Но Вы и не знаете какой он есть. Одно дело встречаться и ворковать с кам-то, слушать жалобы на жену, а другое дело жить и слушать жалобы от него на себя. Не обольщайтесь, Вы в большом заблуждении. Оставьте эти отношения. Пусть эта семья развалится без Вас, а не по Вашей вине. Пока он с Вами и Вами занят, он свою семью забросил и она конечно развалится и конечно по вашей вине.
А кому какая встреча для чего дается, вообще не наше дело, а промысел Божий. А так же кто и что заслуживает. Вы думаете, что заслуживаете счастья больше, чем она? Вы ведь ее совсем не знаете, только со слов мужа, а он лицо заинтересованное.
|
|
|
|
| Re: Любовный треугольник, как быть? [сообщение #15618 является ответом на сообщение #15616] |
Вт, 14 Август 2007 16:46 |
Nathalie
Сообщений: 663
Зарегистрирован: Июнь 2007
Географическое положение: Москва
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
Юля, Господь не допустил, а попустил, потому как речь о "классическом" прелюбодеянии, то есть незаконной связи женатого мужчины и незамужней девушки. Ну, не верите Вы ссылкам на Святое Писание и Святых отцов, посмотрите с точки зрения психологии. Допустим, уйдет мужчина из своей семьи и создаст семью с Вами. А мужчина-то все тот же. И "сценарий" построения отношений у него остается тот же, а через некоторое время новая жена тоже окажется обманутой. Ему нравится иметь отношения с двумя женщинами. Одна - для прозы жизни, другая для праздника. Думаете, он не понимает, что обе эти женщины страдают из-за его удовольствия от такой ситуации? 100% понимает, но это ж не он страдает, а ближний, а ближнего любить не приучен...
Сказкам о плохой жене Вы не верьте, для своей же пользы, потому как, если б плохо ему с ней жилось, давно бы вопрос с разводом разрешился.
Так что, искусил его и Вас дьявол, а Господь, по грехам, попустил,и страдают 3 взрослых человека и 2 маленьких, то-то лукавому удовольствие.
Вырывайтесь, Юля, из этого круга, возвращайтесь к Господу!
|
|
|
|
| Re: Любовный треугольник, как быть? [сообщение #15621 является ответом на сообщение #15618] |
Вт, 14 Август 2007 17:16 |
Лесенька
Сообщений: 2700
Зарегистрирован: Май 2007
Географическое положение: Москва
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
| Nathalie писал(а) Втр, 14 Августа 2007 16:46 |
Ему нравится иметь отношения с двумя женщинами. Одна - для прозы жизни, другая для праздника. Думаете, он не понимает, что обе эти женщины страдают из-за его удовольствия от такой ситуации? 100% понимает, но это ж не он страдает, а ближний, а ближнего любить не приучен...
Сказкам о плохой жене Вы не верьте, для своей же пользы, потому как, если б плохо ему с ней жилось, давно бы вопрос с разводом разрешился.
Вырывайтесь, Юля, из этого круга, возвращайтесь к Господу!
|
Полностью согласна! Он обманывает жену, вовлекает в грех и ложь Вас. Из -за него и жена страдает, и Вы. А он живет в свое удовольствие, ему так удобно! Да еще и прибедняется, сказки рассказывает, какой он бедненький, как его жена его женила на себе, а теперь вот изводит! Прямо, мученник и страдалец!
Если с женой у него все всегда было так плохо, нет любви, нет уже фактически семьи - он бы развелся! Еще до втречи с Вами! И тогда бы семья развалилась бы не по Вашей вине. А так - из -за Вас разрушится семья. И как можно полагать, что с таким человеком, который обманывает, изменяет, да еще, не уходя от жены, поливает ее грязью, получится построить что - то другое?
[Обновления: Вт, 14 Август 2007 17:16] Известить модератора |
|
|
|
| Re: Любовный треугольник, как быть? [сообщение #15622 является ответом на сообщение #15616] |
Вт, 14 Август 2007 17:17 |
Неунывающая
Сообщений: 77
Зарегистрирован: Июль 2007
Географическое положение: Москва
Карма: 0
|
Немного написал(а) |
|
|
Значит, вы считаете, что надо всю жизнь прожить с нелюбимым человеком только потому что женился? Но ведь каждый человек хочет быть счастливым
Увы - судя по ответу, почитать о том, что такое брак и в чем его смысл, вы не захотели. Но еще не поздно.
Такими рассуждениями вы стараетесь себя оправдать. И это тоже очень распространенный путь. Нет, конечно, дети не должны видеть дома только скандалы. Но для этого их родители должны стараться решить свои проблемы в отношениях, а не чужая "добрая" тетя избавлять детей от скандалов родителей подобным образом. Вам самой понравился бы такой вариант решения ВАШИХ проблем с ВАШИМ мужем?
Детям не будет лучше, "если они просто будут знать, что у них есть мама и есть папа, которые их очень любят, но живут они не вместе, потому что так получилось в жизни". Для любого ребенка развод родителей - это большой удар, как бы этот развод ни был обставлен. Даже если мама мудрая и сильная и может взять себя в руки, не показывать, как ей самой больно. Даже если родители внешне сохранят дружеские отношения, и папа действительно будет продолжать много времени проводить с детьми. Хотя давайте посмотрим правде в глаза: такая радужная картинка после развода редко бывает на самом деле. И тот факт, что свое свободное время этот мужчина уже сейчас предпочитает проводить с вами, а не с детьми, уже о многом говорит.
Не надо пытаться убедить саму себя, что вы заботитесь о счастье кого-то другого - в частности, вашего "несчастного" возлюбленного, которому так плохо в семье. Вы сами же пишете, что "каждый человек хочет быть счастливым". Вы просто потакаете своим собственным не очень чистым желаниям. И не нужно приплетать сюда Бога. Ведь в самом первом своем сообщении вы пишете о том, как начались ваши отношения: "Как только мы начали встречаться, я знала обо этом, но по-началу думала, что наши отношения не серьезны, т.е. временны. Но с каждым днем, проведенным вместе, мы оба стали понимать, что наши отношения с каждым днем становятся крепче, и между нами возникло уже совсем другое чувство, мы стали говорить о работе, о семье, о детях, каждый день проводили вместе." Так с какого чувства начались ваши отношения? Уж явно не с любви. Это то, что на языке верующего человека называется прелюбодеянием. Бог никогда не толкает человека на путь греха, этот путь мы выбираем сами. Ну, или с помощью бесов. Natalia вам правильно написала - с такими искушениями надо бороться.
Истинная любовь жертвенна. Продолжая эту связь и, тем более, позволяя своему любимому уйти из семьи, вы заставляете его брать на душу грех (и не один!), за который потом придется отвечать. Если действительно любите и желаете ему хорошего - значит, отпустите, оттолкните его от себя. И поверьте - с таким началом все равно не удастся построить хорошую семью. Приведу пример. Одна моя близкая знакомая оказалась в такой же ситуации. Возможно поэтому я так эмоциально восприняла вашу историю, уж простите меня за это  Ваши рассуждения и рассказы вашего любимого о плохой жене слово в слово воспроизводят рассуждения той моей знакомой и рассказы ее любимого. Только ребенок у него в том браке был один, а не двое, как в вашем случае. В результате он ушел от жены, с моей знакомой они поженились. Так вот, у его ребенка развилось нервное расстройство. Видеться с дочкой первая жена ему не дает. А новоиспеченая семейная пара - увы! - уже несколько лет тщетно пытается завести своего ребенка
|
|
|
|
| Re: Любовный треугольник, как быть? [сообщение #15623 является ответом на сообщение #15616] |
Вт, 14 Август 2007 17:23 |
Лесенька
Сообщений: 2700
Зарегистрирован: Май 2007
Географическое положение: Москва
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
| juliy_star писал(а) Втр, 14 Августа 2007 15:20 |
Значит, вы считаете, что надо всю жизнь прожить с нелюбимым человеком только потому что женился? Но ведь каждый человек хочет быть счастливым. НЕужели дети должны видеть в семье только скандалы? и знать, что родители живут просто так? По-моему детям будет лучше, если они просто будут знать, что у них есть мама и есть папа, которые их очень любят, но живут они не вместе, потому что так получилось в жизни. Папа может приходить к ним, помогать им, принимать участие в их воспитании и развитии. Каждый человек может ошибиться в жизни, и неужели он не может попробовать начать жить заново?
И как же еще говорят: Что Бог не делает, все к лучшему? И зачем тогда Господь допустил нашу встречу? Чтобы всем нам сделать больно?
|
Я например, думаю, когда в семье любви уже нет, когда люди только ссорятся, скандалят и ничего не получается исправить, развод может быть допустим. Это намного честнее, чем измена, обман и ложь друг другу.
Но ваш возлюбленный, по - моему, не собирается разводиться. А собирается так продолжать жить - жена для удобства быта, Вы - как праздник. Он хочет продолжать мучить всех, при этом строя из себя страдальца, эдакого невинно пострадавшего от стервозности жены! А то, что он изменяет женщине, матери его детей, да еще и грязью ее поливает, еще и обвиняет в том, что "забеременила" для того, чтобы его захомутать...это он не считает подлым! Как будто бы дети возникли без его участия, и только, чтоб его, бедного, в кабалу вогнать...
[Обновления: Вт, 14 Август 2007 17:24] Известить модератора |
|
|
|
|
|
| Re: Любовный треугольник, как быть? [сообщение #15630 является ответом на сообщение #15592] |
Вт, 14 Август 2007 18:07 |
anya
Сообщений: 683
Зарегистрирован: Август 2007
Географическое положение: РФ
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
Больше всего жалко жену и детей, даже если разобьешь чужую семью, не построишь своего счастья.
Не строй иллюзий, если сама окажешься на месте жены, то он с тобой поступит также, поймешь на своей шкуре, как это больно и обидно - предательство близкого человека! 
|
|
|
|
| Re: Любовный треугольник, как быть? [сообщение #15654 является ответом на сообщение #15616] |
Ср, 15 Август 2007 13:24 |
Неунывающая
Сообщений: 77
Зарегистрирован: Июль 2007
Географическое положение: Москва
Карма: 0
|
Немного написал(а) |
|
|
Знаете, я сейчас читала письма архимандрита Иоанна Крестьянкина (ответы на письма обращающихся к нему), и одно из них тут же напомнило мне вашу ситуацию. Оно прямо как ответ на ваш вопрос, поэтому приведу его полностью:
М.!
Счастья ждете Вы, положив в основу отношений смертный грех?!
Ведь Вам и к чаше жизни обоим подхо¬дить нельзя сейчас. И если бы Вы задали свой вопрос тогда, когда только помысел появился.
Теперь кто же будет соучастником Вашего греха?
Все думают о себе, а о детях, за которых лежит ответственность пред Богом, думы нет.
Умудри Вас Бог!
|
|
|
|
|
|
|
|
| Re: Любовный треугольник, как быть? [сообщение #15841 является ответом на сообщение #15592] |
Пн, 20 Август 2007 11:01 |
juliy_star
Сообщений: 7
Зарегистрирован: Август 2007
Карма: 0
|
Недавно зарегистрирован(а) |
|
|
|
У меня точно такой же вопрос к Александре. Если мужчина не любит женщину, то это не значит, что он не будет любить детей. Это и его дети. Только ненормальный поступит так. Даже, если мужчина разойдется с женщиной, он все равно будет любить и помогать своим детям. А вообще, я бы всем посоветовала прочитать книгу "Православный Брак", где служители церкви рассказывают в частности о проблеме,когда люди живут в браке "ради детей", о том, как страдают в этом случае дети, и о том, что наиболее лучший вариант для сохранения личности ребенка - это развод родителей. Кто истинно верит в Бога, тот не полкнится и прочитает. А потом хотелось бы услышать отзывы людей.
|
|
|
|
|
|
| Re: Любовный треугольник, как быть? [сообщение #15844 является ответом на сообщение #15592] |
Пн, 20 Август 2007 11:16 |
juliy_star
Сообщений: 7
Зарегистрирован: Август 2007
Карма: 0
|
Недавно зарегистрирован(а) |
|
|
"...Все семьи разные, со своими устоями, традициями, законами. Как нет одинаково счастливых семей, так и семейные проблемы всегда индивидуальны. В наше время не стыдно говорить “я разведена”, неполных семей становится все больше. Хорошо это или плохо?
Чаще всего к разводу идут долго, у супругов накапливается недовольство друг другом, напряжение, они уже не могут жить, как раньше, и семья распадается. Если развод необходим родителям, он необходим и ребенку, поскольку после развода появляется возможность гармонизации жизни каждого из супругов.
Намного тяжелее для ребенка (да и для взрослого) жить в состоянии “хронического” развода, когда взрослые живут под одной крышей, но фактически уже не являются семьей. В семье, где постоянная напряженная обстановка, бесконечные конфликты, ребенок чувствует себя вдвойне несчастным..."
Доктор Курпатов, психолог
специально для журнала "Счастливые родители"
Как это можно объяснить?
|
|
|
|
| Re: Любовный треугольник, как быть? [сообщение #15845 является ответом на сообщение #15844] |
Пн, 20 Август 2007 11:49 |
ЕленаСм
Сообщений: 556
Зарегистрирован: Июнь 2007
Географическое положение: Ростов-на-Дон...
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
Юлия, а Вы уверены, что не являетесь причиной плохих отношений в этой семье? Всё таки до встречи с вами этот мужчина с женой не развёлся. В семье всякое бывает, может отношения и были не самыми лучшими, может этот период прошел бы и наступило бы примирение.
Пока Вы с ним, Вы точно не повлияете положительно и даже нейтрально на их отношения, Вы точно будете их разрушать. А потом не придётся ли всю жизнь в этом каяться?
Да умудрит Вас Бог.
|
|
|
|
| Re: Любовный треугольник, как быть? [сообщение #15849 является ответом на сообщение #15845] |
Пн, 20 Август 2007 12:07 |
Жабёнок
Сообщений: 364
Зарегистрирован: Июль 2007
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
Если всё так плохо, и жене он нужен только как источник материального обеспечения - пусть разводится - так ему и скажите. Или что вы хотите всю свою жизнь прожить с женатым мужчиной? Разве такое возможно, чтобы жена могла не дать развода? Извините я не знакома с процедурой расторжения брака, но по-моему всё-таки у нас демократическое общество. В процессе развода естесственно пойдёт раздел имущества - может он боиться за квартиру? Да это не просто разделить квартиру, тем более что основная часть жилплощади отойдёт жене и детям - но согласитесь, ведь это же справедливо?
А что касается того, что жена необразованная и из деревни - ну и что - ведь он же сам её выбрал, а когда ещё в самом юнном возрасте двое детей на руках маленьких и надо с ними сидеть о каком высшем орбразовании может идти речь?!
Вообщем, наезжать на жену вы прекратите - это ни вас, ни вашего мужчину не красит.
Был растроен из-за того, что его любимая девушка бросила и тут же пошёл и переспал с другой, при этом не предохраняясь - а мозги-то у этого человека есть? Депрессия не повод для разведения незапланированных детей! Так что зря вы так своего возлюбленного идеализируети.
Короче резюме такое: прямой вопрос - прямой ответ: ты разводищься?
[Обновления: Пн, 20 Август 2007 12:09] Известить модератора |
|
|
|
| Re: Любовный треугольник, как быть? [сообщение #15851 является ответом на сообщение #15844] |
Пн, 20 Август 2007 12:49 |
Неунывающая
Сообщений: 77
Зарегистрирован: Июль 2007
Географическое положение: Москва
Карма: 0
|
Немного написал(а) |
|
|
Юля, я не очень понимаю, зачем вы все это пишете в православный форум? Вы хотите услышать поддержку: «уводите своего любимого у этой ужасной женщины, Бог вам в помощь!»?
Если бы вы сослались на мнение доктора Курпатова на каком-то другом женском форуме, то возможно, там это было бы веским доводом. Хотя не факт. Есть люди, хотя и неверующие, но не лишенные морали и совести. Простите меня за резкость, но я прямо скажу: вы сознательно влезли в чужую семью (вы же сами говорите, что с начала отношений знали, что он несвободен), а теперь, прикрываясь интересами детей, пытаетесь оправдать свое желание увести чужого мужа! Это лицемерие. Думаю, что и доктор Курпатов вам так же сказал бы.  При этом мне кажется, что об интересах детей вы говорите не просто так. Это ваша же совесть все-таки навевает вам мысли о них. Потому что в глубине души вы понимаете, ЧТО вы делаете. Но пытаетесь заглушить свою совесть уверениями самой себя, что разрушая семью, где плохие отношения между родителями, вы делаете благое дело для детей.
Вам уже несколько человек написали: родители сами должны разобраться со своими отношениями. Без вашей помощи. Да, даже в венчанном браке в некоторых случаях допускается развод. Но поищите утвержденные Церковью причины, которые могут послужить основанием для так называемого «развенчания» – их очень мало. Возможно, в книге, на которую вы ссылаетесь, речь шла именно о таких случаях. В частности, это покушение на жизнь или здоровье одного из супругов или детей другим супругом, сумасшествие одного из супругов. И то все решается в каждом индивидуальном случае. А вообще в Евангелии Христос дал только одно возможное (но не обязательное!) основание для развода – это прелюбодеяние супруга. Причем, право на развод в этом случае имеет ОБМАНУТАЯ сторона. Другими словами, только если жена вашего любовника этого пожелает.
Вы даже в религиозных книгах выискиваете, что вам нужно, чтобы оправдать то, что вы запланировали… Лучше почитайте Евангелие, Первое Послание Святого Апостола Павла к коринфянам, где он говорит о любви, и попытайтесь через призму этих слов посмотреть на свое чувство:
"Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится,
не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла,
не радуется неправде, а сорадуется истине;
все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит".
|
|
|
|
| Re: Любовный треугольник, как быть? [сообщение #15852 является ответом на сообщение #15849] |
Пн, 20 Август 2007 13:11 |
ЕленаСм
Сообщений: 556
Зарегистрирован: Июнь 2007
Географическое положение: Ростов-на-Дон...
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
| Жабёнок писал(а) Пнд, 20 Августа 2007 12:07 |
Короче резюме такое: прямой вопрос - прямой ответ: ты разводищься?
|
Если так сказать, он вряд ли ответит "нет", а скорее всего что-то типа "да, конечно, но не сейчас, это не так просто...". Но даже если "по лучшему сценарию" разведётся, будет при случае попрекать: "Вот ты добилась моего развода".
Семейная жизнь это совсем не то что романтические встречи, будет всякое и лучше не давать будущему мужу повода для таких неуважительных упрёков.
А ещё ему не будет совестно уйти от второй жены к другой, если она в своё время требовала развода с первой.
Я бы посоветовала сказать ему, что Вы по ряду причин не хотели бы встречаться с женатым мужчиной, этого не позволяет Ваша совесть, не хотите быть причиной развода и т.д. И таким образом с ним расстаться. Если после этого семья сохранится, то Вы избежите большого греха, с честью выдержите испытание и Господь Вас наградит за это в будущем.
Если же развод всё-равно неизбежно наступит, а этот мужчина Вас искренне любит, то Вы сможете создать с ним семью. И чем менее Вы будете виновны в этом разводе тем лучше. Тем больше Вас будет уважать супруг и тем меньше Вам терпеть наказаний от Бога.
[Обновления: Пн, 20 Август 2007 13:13] Известить модератора |
|
|
|
| Re: Любовный треугольник, как быть? [сообщение #15855 является ответом на сообщение #15852] |
Пн, 20 Август 2007 13:21 |
Жабёнок
Сообщений: 364
Зарегистрирован: Июль 2007
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
| Цитата: |
Я бы посоветовала сказать ему, что Вы по ряду причин не хотели бы встречаться с женатым мужчиной, этого не позволяет Ваша совесть, не хотите быть причиной развода
|
Да она ж с самого первого дня всё знала... 
А что касается будущего - мы не можем сказать, что будет через час, а тут такие прогнозы... Вполне может быть, что и со второй женой разойдётся, а может быть, что проживёт в любви всю жизнь...
Но вот что уж точно не надо делать, так это оставлять всё как есть.
|
|
|
|
| Re: Любовный треугольник, как быть? [сообщение #15859 является ответом на сообщение #15855] |
Пн, 20 Август 2007 13:42 |
Nathalie
Сообщений: 663
Зарегистрирован: Июнь 2007
Географическое положение: Москва
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
Господи, о какой совести у мужчины, который ТАК обходится со своей семьей, речь? Зачем ему приписывают чувство вины? Зачем его поступки пытаются объяснить с позиции логики человека, поступки которого определяет, хотя бы в важных моментах жизни, совесть? Это же не про него. Когда же женщины перестанут бояться видеть и слышать то, что видят и слышат... Грустно такое констатировать на каждом шагу.
Юлия видит в прелюбодее невинного страдальца. В страдающей от предательства мужа жене - истеричку и неряху. В своих поступках - любовь, оправдывающую несправедливость по отношению к чужим детям и другой женщине. Юля, а попробовать увидеть ситуацию не только в свете иллюзии, вынести то, что увидите, найти силы изменить ситуацию так, чтобы "индикатор" исполнения Божьих заповедей - совесть - вселила в вас чувство правоты ваших действий, не пытались? Это тяжело, но выполнимо и это единственный здраый выход из любой ситуации, которая привносит в сердце сомнения: когда сердце и душа знают одно, но "нечто" убаюкивает разум сладкой ложью, чтоб не увидеть "страшной" картины. Поддаешься этому убаюкиванию, а оно заманивает дальше и дальше, как хищник жертву, чтобы, когда хищник подберется слишком близко, у жертвы уже не было возможности спастись.
Это так старо! Ужасно, что женщину часто воспитывают так, чтобы она все оправдывала под прикрытием "доброго сердца", "всепрощающей любви", стремления "исцелить другую израненую душу". Осторожно, сестренка! А действительно ли перед тобой "израненая добрая душа"? Не бесовские ли это козни, закрыть женщине "сердечные очи", чтобы заманить в грех и сделать ее глубоко несчастной?
[Обновления: Пн, 20 Август 2007 13:46] Известить модератора |
|
|
|
| Re: Любовный треугольник, как быть? [сообщение #15978 является ответом на сообщение #15592] |
Ср, 22 Август 2007 10:09 |
veter
Сообщений: 1
Зарегистрирован: Август 2007
Карма: 0
|
Недавно зарегистрирован(а) |
|
|
Я сама была в похожей ситуации, когда семья двое детей и человек, которого я любила. Это продолжалось лет так 11, но разница лишь в том, что хоть он и говорил, что любит меня, но развестись не обещал. Я знала ЧТО значит такая связь, знала, что это тяжкий грех, но и порвать с этим не могла. А когда пришла в церковь, сходила к исповеди, то раз и навсегда твердо решила это прекратить.
Я прекратила это, хотя он, да и моя грешная душа были против. Он до сих пор пытается все вернуть, а я чувствую лишь огромное облегчение, хоть и сложно бороться со своей страстью. Я для себя решила, что пожертвовать такой любовью проще, чем жить во грехе.
Простите за сумбурность мыслей - очень много эмоций.
Советовать в этой ситуации сложно, страсть не такая уж простая штука.
|
|
|
|
| Re: Любовный треугольник, как быть? [сообщение #15991 является ответом на сообщение #15592] |
Ср, 22 Август 2007 13:39 |
anya
Сообщений: 683
Зарегистрирован: Август 2007
Географическое положение: РФ
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
Ищите своих мужиков, и нечего чужих уводить из семей и петь про страсть и безумную любовь!
В семье и так очень много проблем может возникать, и без вашей помощи...
|
|
|
|
| Re: Любовный треугольник, как быть? [сообщение #16228 является ответом на сообщение #15991] |
Вс, 26 Август 2007 23:16 |
tatka157
Сообщений: 13
Зарегистрирован: Август 2007
Географическое положение: latvija
Карма: 0
|
Недавно зарегистрирован(а) |
|
|
|
Просто невозможно поверить.Неужели вы действительно думаете что детям будет лучше после развода.Я сама только что пережила уход мужа к другой женщине и могу вам кратко рассказать о том что чувствуют дети при этом.Счастье их и гармония зависит сейчас только от вас.Отойдите в сторону не заставляйте страдать малышей.Вы сами увидите,уйдет он тогда к вам или останется со своей семьей.А лично мои дети переживают очень сильно.Малыш отказывается спать пока не придет его любимый папочка.Утром просыпается и ищет папу.Потом ищет телефон и пытается позванить папе.Я ему ничего пока не объяснила а просто сказала,что папа должен много работать.и он на работе.Малыш говорит,что ему не надо покупать никаких игрушек и вкусностей и не надо папочке работать.Пускай папа приходит поскорей домой.Вот как мне ему объяснить,что его папа никогда больше не придет.А дочка ей 13 лет она все знает,так она месяц не выходила из дома.Никуда.Каждый день головные боли,когда я отвела ее к врачу то доктор сказала так у девочки депрессия.Она все время спала и днем и ночью.А сон это защитная реакция организма.И это было все от счастья наверно....Подумайте вы бы сами хотели-бы видеть страдание своих собственных детей.Очень вас прошщу оставьте его .не берите такой грех на свою душу.Да поможет вам Господь.
|
|
|
|
| Re: Любовный треугольник, как быть? [сообщение #16244 является ответом на сообщение #16228] |
Пн, 27 Август 2007 10:38 |
Неунывающая
Сообщений: 77
Зарегистрирован: Июль 2007
Географическое положение: Москва
Карма: 0
|
Немного написал(а) |
|
|
|
Tatka, ваше сообщение резануло меня по сердцу. Представляю, как больно вам видеть страдания ваших детей при том, что и самой при этом, мягко говоря, не сладко. Дай вам Господь терпения и мудрости и убереги ваших деток от отчаяния! Если сочтете нужным, напишите ваши имена (ваше и деток), я обязательно буду молиться о вас.
|
|
|
|
Переход к форуму:
Текущее время: Вс дек 22 07:10:15 MSK 2024
Общее время, затраченное на создание страницы: 0.02305 секунд
|
Правоверие
Участники
Поиск
F.A.Q.
Регистрация
Вход
Начало
Противоположных вариантов единицы. Это исключения 
