Правоверие: Христианка.ру » Как же мне теперь жить?

Начало » Женский форум » Христианка.ру » Как же мне теперь жить?

Показать: Сегодняшние сообщения :: Показать голосования :: Навигатор по сообщениям
Отправить по e-mail

Переключение в режим просмотра в виде древовидного списка сообщений и ответов

Как же мне теперь жить? [сообщение #15475]

Пт, 10 Август 2007 18:47

Меги
Сообщений: 10
Зарегистрирован: Август 2007
Географическое положение: Украина

Карма: 0

Недавно зарегистрирован(а)

На этот сайт забрела совершенно случайно, как раз в тот момент, когда более всего нуждаюсь в поддержке. Будьте терпеливы так как исповедь моя будет длинной, в ней вся моя жизнь. Мне очень нужно выговориться, получить совет, а особенно мне нужна молитвенная поддержка.
Я с детства мечтала поскорее уехать из родительского дома от постоянных скандалов, крика и унижений. Родители воспитывали друг друга и моего брата, который плохо учился, прогуливал школу и сбегал из дома, а под гарячую руку постоянно доставалось и мне, хотя я была полной противоположностью моему брату. Я хотела жить в большом городе. После успешного окончания колледжа у меня была возможность одной из первых выбирать себе направление на работу. Исполнилась моя мечта и я, конечно же, выбрала направление в огромный Город. Выросла я в небольшом поселке, где каждый о тебе знает больше, чем ты сам и на мораль обращают больше внимания, чем в больших городах. А город совершенно вскружил мне голову. Самостоятельная жизнь, новые знакомства, новые друзья, компании... За мной стал ухаживать парень, о котором вздыхали все девченки и мне это очень льстило. До этого на меня даже никто не смотрел, самооценка моя была очень занижена и вдруг я оказалась в центре внимания. Мы стали встречаться, я была счастлива. На одной из вечеринок, под поводом уединения, он увел меня в дальнюю комнату и ... там изнасиловал меня. Кричать, звать на помощь мне было стыдно, а он не привык получать отказ своим желаниям. Уж не знаю как, но об этом узнали. К себе я добралась на автопилоте в шоковом состоянии. О дальнейших отношениях с таким человеком не могло быть и речи. Я сменила место жительства. После такого позора я не хотела жить, ведь я была девственницей и видела в случившемся большой грех. Очень боялась, что об этом узнают дома. На работе я взяла упаковку транквилизаторов и хотела уснуть навсегда. Но к счастью я жила в комнате не одна и подруга, видя в каком я состоянии, следила за каждым моим шагом и отговорила меня от этого решения. Восстанавливаться после этого мне пришлось очень сложно. Это может понять только тот, кто пережил подобное. С этого началась моя самостоятельная жизнь, похожая на плохой сериал.
Прошло некоторое время и один из сотрудников, после успешной защиты диплома, пригласил нас с подружкой отметить это событие в компании его друзей. Он очень нравился моей подружке и я не смогла отказать составить ей компанию. Праздник оказался крупнее, чем мы ожидали, было более 50 человек . Среди всех мне очень понравился один парень и, к моему удивлению, он тоже стал оказывать мне знаки внимания. Мы познакомились и стали встречаться. Он казался мне идеалом мужчины - интеллигентный, аккуратный, умный, высокий, красивый, с уважительным и трепетным отношением к женщине. А как красиво он за мной ухаживал. Я опять научилась радоваться жизни. Поэтому я была просто счастлива, когда в скором времени он признался мне в любви и предложил жить вместе. Но ему же хотелось услышать в ответ то же самое. Да, он мне сильно нравился, но я не могла сказать ему, что люблю его. Я просто боялась полюбить, боялась сильно привязаться к нему, боялась, что не переживу предательства еще раз. Он был слишком хорош и имел успех у противоположного пола. Было еще одно большое НО - его национальность. Он был темнокожим иностранцем с европейскими чертами лица. Что скажут мои друзья и знакомые? Более же всего я боялась реакции моих родителей! Я попыталась все это объяснить ему и попросила дать мне время. После моего монолога я увидела слезы в его глазах, он боялся меня потерять. Это очень тронуло. В то время нас с подружкой поселили в комнату, где жила женщина со своим бывшим мужем и которая, к тому же, была беременна. И после работы было ощущение, что ты приходиш не к себе домой, а в дом к совершенно чужим людям, где все чужое. Мы старались быстренько перекусить и шли гулять. Домой возвращались только к ночи. Мне Его очень не хватало, все мысли были только о Нем. И при очередной встрече я согласилась на его предложение, предварительно взяв с подруги слово, что она никому об этом не расскажет. После трех месяцев совместного проживания я уже просто дышать без него не могла. И тогда уже и я призналась ему в любви. Мы были неимоверно, безумно счастливы. Все его друзья стали моими друзьями. Его дом стал моим домом. Я даже согласилась чтобы он называл меня своим именем (он попытался перевести мое имя на свой язык и получилось Аянту, а ласково Аю) и все мои новые знакомые и его друзья знают меня только под этим именем.
Через пол года совместного проживания я узнала, что беременна. Домой летела на крыльях, думала он будет рад этому так же как и я. Но он расстроился. Такой реакции от него я не ожидала. Он стал объяснять мне,что мы не можем себе это позволить сейчас: живем мы в студенческом общежитии, он учится, а после распада Союза студентам иностранцам наше государство перестало выплачивать стипендию, и его страна тоже ничего не выплачивала. Мы живем, в основном, на мою зарплату медсестры и то, что ему иногда удается подработать. На что же мы будем существовать, если я рожу ребенка? Сейчас однозначно еще не время заводить детей. Вот когда он закончит институт, будет работать и появится возможность содержать семью, тогда мы и родим детей. После его слов моя душа рвалась на части. Он, по сути, был прав, но ведь ребенок уже есть и это маленькое беззащитное существо уже живет внутри меня и я не могу лишить его жизни. Жизнь дает Бог и только Он вправе ее забрать. Еще в 15 лет, когда я осознала что такое абборт, я дала слово Богу и себе, что никогда и ни при каких обстоятельствах я не возьму такой грех на душу. А перед Богом лучше человеку не давать слова, чем давать и не исполнить! Все это я попыталась объяснить и ему. Но он сказал, что сейчас нет почти ни одной женщины, которая не сделала бы ЭТО, что мы живем в такое время и Бог потом все равно простит этот грех. Я ответила, что никогда не пойду на это и рожу нашего ребенка даже если он бросит нас. На этом наш разговор был закончен, мы просто не стали дальше спорить и вообще об этом больше не говорили (хочу отметить, что тон разговора был совершенно спокойным и тихим, как будто мы обсуждали обычный бытовой вопрос). После этого разговора я подумала, что он просто смирился с моим решением, он очень меня любит и у нас будет настоящая счастливая семья. Мы никогда не ссорились, даже не повышали голос. Он никогда не выходил из дома, не поцеловав меня. А страсть была просто неудержимой. В общем все было слишком хорошо, чтобы быть правдой. Я боялась, что это просто сон, что проснусь и пойму, что ничего этого у меня нет и не было... Я так сильно полюбила его, что мне уже было совершенно все равно, что обо мне скажут или подумают друзья, окружающие. Сколько же всего мне пришлось выслушать: плохого, поучительного, насмешек, страшилок про иностранцев, от друзей, знакомых, сотрудников. Я любила его вопреки всему. Но теперь нужно было рассказать все еще и моим родителям. Я не знала как это сделать наиболее безболезненно.
Беда пришла совершенно неожиданно. Меня перевели на ночные смены. Я хотела съездить к родителям, но после смены не успевала заскочить домой и предупредила об этом любимого. Ночью же на работе я задремала и увидела сон, точнее это было скорее видение. Я видела моего любимого в нашем доме с другой женщиной. Когда я очнулась меня всю трясло, так реально я все это видела... Я попыталась себя успокоить, умылась и прилегла опять. Но то же самое произошло со мной во второй раз. Я совсем потеряла покой, меня трясло, я побелела как стена, даже говорить толком не могла. В это время меня увидели сотрудники в таком состоянии, но я ничего не могла им рассказать, Меня бы просто посчитали за безумную или списали бы все на беременность(было уже 5 месяцев). Однако я была в таком состоянии, что они просто, без объяснений отпустили меня домой, пообещав прикрыть. Домой я долетела. На стук никто не открыл, а замок заклинило и он никак не хотел открываться. Я позвала на помощь соседа и попросила взламать дверь (а вдруг ему стало плохо и он там лежит без сознания). И тут дверь в комнату открыл любимый, потерял дар речи и загородил собой проход. Сосед тут же поспешил удалиться. Тогда я поняла, что у меня был не просто сон, для меня рухнул весь мир. Он крепче и выше меня на голову, но в этот момент отлетел как пух. Дома, в нашей постели была именно та женщина, которую я видела, она была жутко испугана и казалось не понимает, что происходит. Я отказывалась верить своим глазам. Неужели он мог со мной так поступить? "Меня всего лишь не было дома одну ночь и ты тут же приволок эту шлюху? Я ухожу, а ребенка я смогу воспитать и одна." - это все, что я смогла из себя выдавить и с рыданием стала собирать свои вещи. Он закрыл дверь на ключ, и сказал: "Не спеши, давай поговорим". "Разве нужно еще о чем-то говорить?"После моих слов она поняла, что происходит, натянула на себя платье, сказала, что желает нам щастья и всего самого хорошего и направилась к двери. Её он выпустил, а мне загородил собой дверь и опять закрыл на ключ (у меня не было ключа от второго замка, мы им не пользовались). Я плакала и просила выпустить, он предлагал сесть на диван и выслушать его. Но разве я могла теперь ТУДА сесть? Он упал предо мной на колени, обнял, стал плакать и просить прощения, говорил как сильно он меня любит и не сможет жить без меня. Что до сих пор не относился до конца серьезно к нашим отношениям как к семейным, ведь он же объяснял, что надо делать абборт и думал, что и ребенка не будет ( 5 месяцев уже, какой абборт, разве что рассосалось бы?). Сейчас он не хочет меня терять. А с этой девушкой они встречались 2 года назад, а потом она неожиданно исчезла. Оказалось, что она попала в аварию (столкнулось 2 междугор. автобуса, погибло и пострадало куча народа), ее долго лечили и в это же время умерла ее мать, отец алкоголик и ее 12летняя сестра осталась на ее попечении, она бросила учебу и вернуться и найти его смогла только сейчас. Ему же стало ее очень жалко и он решил не говорить ей сразу, что уже невозможно вернуть все взад, а напоследок подарить ей прощальную ночь и с утра аккуратно ее подготовить и тогда все рассказать. Он хотел, чтобы всем было хорошо: и ей и мне, ведь я об этом ничего не должна была узнать. Ну никак он не мог расчитывать, что у меня будет это видение и все пойдет не по его плану. Поэтому и выглядела эта девушка такой растерянной когда я ворвалась. Ему ничего не пришлось объяснять ей, сама все поняла. К тому же и ночью у него ничего не получилось - я стояла у него перед глазами. Почти до самого вечера я стояла, слушала его и повторяла одно "выпусти, мне теперь от тебя ничего не нужно." Это был самый длинный день в моей жизни.Я успела поостыть и сердцу захотелось поверить его словам, уж очень не хотелось терять то прекрасное, что было до этого. Я согласилась остаться с ним. Но прощение пришло далеко не сразу.
Жизнь стала потихоньку налаживаться, но отношения уже дали трещину. Мы стали ссориться по мелочам, каждый хотел изменить другого. Может быть кто-то называет это притиркой? Я осторожно заговорила о браке, но он сказал, что никакой штамп не спасет семью от разрушения, а меня он и без штампа считает своей женой. Ребенка он стал ждать с таким же трепетом, как и я. Брался за любую работу, чтоб обеспечить семью, но и учебу тоже не бросал. Он считал, что мужчина должен быть главой семьи и добытчиком. К родителям домой в тот раз я так и не попала. Мама решила приехать сама ко мне в гости, но живу-то я совсем в другом месте. Подруге пришлось ей все рассказать. Мама приехала к нам и, к моему удивлению, очень спокойно отреагировала. С папой пришлось сложнее. Он категорически отказался знакомиться с зятем. Когда пришло время рожать из-за врачебной ошибки мне сделали кесарево. На мужа в это время жалко было смотреть, так он переживал. А как же он радовался рождению нашего сына! Но эйфория длилась недолго. Опять начались ссоры. Самое обидное,что чаще всего по пустякам. Он учился, работал, свои срывы на мне объяснял усталостью, просил прощения и опять ссорился. Вся работа по дому и воспитание ребенка лягло на мои плечи. Ребенка из комнаты на этаж выносить не разрешал (в общежитии везде грязно, вдруг чем-нибудь заразится), но к его приходу еда должна быть приготовлена, белье и вещи постираны (памперсов-то тогда еще не было), в комнате убрано.Помощи никакой. А мне всего-то 19. Если вдруг чего-то не успела (пыль с телевизора не вытерла и т.д.), он не будет со мной разговаривать и день и два, Допрошусь объяснений почему не говорит - скандал, потому что оправдания никакие не принимаются. А как я это успею, если ребенок плачет, не выходя из комнаты ни на кухню, ни в душевую его не интересовало. Он требовал полного послушания, я должна была уступать ему во всем. Я очень его люблю и стремилась угождать ему. Пока мне все это удается - у нас полная идилия. Вышла из под контроля - скандал (хочу только заметить, что он никогда не позволял себе оскорблять меня, самое страшное оскорбление - ты глупая и ничего сама не понимаеш). Но ведь у меня тоже есть какие-то желания, потребности, ну не может же один человек постоянно угожнать другому, не требуя ничего взамен. Пришло время когда гуляя с ребенком я совершенно не хотела, даже боялась возвращаться домой. Он опять найдет к чему придраться и если я отвечу, опять поссоримся. Родной дом стал превращаться у меня в камеру пыток. Когда сыну исполнялся один годик, мы решили его окрестить. Кресный был с его стороны, кресная - с моей. Кресной стала моя подружка из поселка родителей, с которой мы знакомы с детства. За это время я туда почти не ездила. Она погостила у нас и была шокирована изменениями, произошедшими со мной. Сказала, что совершенно не узнает меня, если бы ей кто-то рассказал об этом не поверила бы. Я далеко не идеал и в свое время я была очень строптивой, своенравной, делала только то, что считала нужним я, и никто мне был не указ, даже родители ( возможно пришло время расплаты за это?). Мне пришлось приложить немало усилий, чтобы так изменитья, что даже перечить в мелочи мужу не всегда решалась. По ее словам, он разговаривал и обращался со мной как с прислугой. Когда любиш, не замечаеш многих вещей. Мы стали работать вместе, на рынке. Моя жизнь стала еще краше. Подъем в 3-4 часа, чтобы накормить и провести мужа на работу. Следующий подъем в 6, чтобы убраться и к 7-ми отвести сына в сад, после чего на рынок работать. После работы накормить мужа, забрать сына из сада, купить продукты, приготовить, постирать. До постели еле доползала. В это время я очень уставала, но была счастлива. Мы практически не ссорились, у нас просто не хватало на это времени. Муж после рынка тоже не отдыхал. Нужно было позаботиться о товаре, управлением всеми рыночными делами занимался тоже он. Он был председателем землячества и решал все вопросы, с этим связанные (с рыночной администрацией, с милицией, с институтами и университетом). Ко всему прочему еще успевал и учиться, писал дипломную работу. Он стал трудоголиком. И мне тоже не давал расслабиться. Все друзья и земляки очень уважали Его и нашу семью. На все праздники никогда не поднимался вопрос у кого будут отмечать в этот раз. Все друзья всегда собирались у нас (не менее 30 человек).Я хорошо готовлю и всегда была только рада гостям. В эти дни даже мой муж помогал мне по дому. А однажды муж привел меня в протестантскую церковь, которую посещали некоторые его земляки. Мне там так понравилось, я не знала, что такое бывает. Стали ходить в Церковь вместе и я решила остаться там навсегда. Муж сначала тоже ходил, пока дело не дошло до крещения. Он изменил свое отношение ко мне, стал много общаться с верующими и наша жизнь преобразилась. Он даже сам решил зарегистрировать наш брак и заказал необходимые документы из своей страны. А пастырь просто отказал нам в крещении до тех пор, пока мы не зарегистрируем свой брак. Мой муж очень сильно спорил с пастырем, можно даже сказать, что они поссорились. Муж доказывал, что мы обязательно зарегистрируем, только сейчас заминка с документами, а крещение он хочет принять сейчас. Но Пастырь стоял на своем, не может он крестить людей, живущих в блуде. Больше муж не ходил в эту Церковь никогда. Мы все же поженились, нашему сыну на тот момент было 1,3. Постепенно наши отношения стали ухудшатья и скоро стали хуже прежнего (а точнее его отношение ко мне). Это было похоже на игру на гармошке. Он меня обидит, мы поссоримся (дело стало доходить до сильных пощечин от него), потом умоляет простить его и несколько дней проходит в покое, а потом опять все сначала. Я тоже не проявляла терпение тогда, как советовали верующие друзья, стала чаще бунтовать. У нас был большой круг общения и на меня влияло мнение подружек, которые говорили, что я не должна допускать такого обращения с собой. Мне было неприятно видеть и слышать как меня жалеют. После очередной ссоры у меня стали появляться мысли, что нам лучше расстаться. Но стоило мужу попросить прощения, как мое сердце таяло и опять появлялась надежда, что все образуется. Когда во время очередной ссоры он ударил меня при ребенке, сын сильно испугался и зашелся в крике. Он стал успокаивать ребенка и обвинять меня, что это я вынудила его сделать это, я виновата, что ребенок пострадал. Я впервые решилась уйти от мужа, покой ребенка для меня был важнее. Но об этом узнали друзья и примирили нас. У них это происходит своеобразно. Они все собираются в одном месте и приглашают обе стороны. Потом выслушивают историю и недовольства сначала одной стороны, затем другой, ведь у каждого супруга своя правда. И только после этого пытаются объяснить кто в чем прав, кто виноват и примирить обе стороны. Можно сказать, что это довольно таки неплохой обычай, но уж очень неприятно вываливать свое грязное белье перед всеми. Муж опять-таки попросил прощения, соглашался, что был неправ и обещал измениться. Я вернулась, но ничего так и не поменялось. Сын большую часть времени проживал у моих родителей. Я дважды еще пыталась уйти от мужа, но меня хватало не больше чем на неделю. Стоило ему прийти и попросить прощения, улыбнуться и обнять, и я опять возвращалась в семью. Я очень люблю мужа и мне было невыносимо больно, когда его не было рядом. А терпеть его выходки тоже стало невыносимо. Я не видела выхода из сложившейся ситуации. К тому времени я еще больше уверовала и приобрела больше знаний о Боге и Его воле. Жена должна либо примириться со своим мужем либо оставить его и жить одна. Парадокс: я не могла жить без него, но я не могла жить и с ним тоже. Верующие друзья твердили одно - терпи и молись, Бог все может изменить. Но мне так не хватало этого терпения, больше двух месяцев я не выдерживала. Сейчас я понимаю, что в некоторых ссорах была виновата и я, я совершенно не хотела ставить себя на его место, чтобы попытаться понять его. Ведь мужчины и женщины такие разные. Это только провоцировало новую ссору. Я дошла до состояния, что стала желать смерти, все равно чьей, его или моей. Но мы ведь не властны в этом. Я убедила себя в том, что он уже не любит меня, а ему просто удобно иметь меня рядом. И если я не в силах оставить его, то нужно сделать так, чтобы он бросил меня и не мучились бы мы более. Эта мысль крепко засела у меня в голове, и я имела неосторожность высказать ее даже во время молитвы. Но ведь нас видит и слышит не только Бог, но и враг. Ответ напрсился тут же сам собой. Если я изменю мужу, то он не простит мне этого никогда. И тогда, что бы я ни делала, пути назад больше не будет. Пройдет время. Год, ну может быть два я помучусь и любовь пройдет. Я начну жизнь заново, с чистого листа, как будто и небыло со мной всего этого. Это был мой план, а не план Бога для моей жизни. А как это сделать? Не идти же мне на дорогу? (В то время у нас проститутки стояли вдоль одной из дорог). Ну не могла же я просить о помощи мне в этом Бога. Если я совершу прелюбодеяние, то я совершу грех и сделаю это вполне осознанно. Вы сейчас скажете, что глупее плана и быть не может. Я тоже так скажу. Сейчас. А тогда я не понимала, что делала. Я просто стала ждать и втайне надеяться, что такой случай выпадет.
Такой случай действительно выпал через пол года. Муж уехал погостить на месяц к себе на Родину, чтобы привезти родного брата на учебу сюда. Забрал с собой все, что мы успели заработать за это время, оставив меня без копейки в буквальном смысле (впрочем я никогда не имела доступа к деньгам, даже на карманные расходы). Сказал, что будеш работать и с этого и будеш жить. На рынке ведь заработок каждый день. На Украине в это время объявили денежную реформу. Ох и тяжко же мне пришлось разгребать все самой, даже друзья отказались помогать. И тут появился ОН. Поселился по соседству. Ежедневно помогал мне. Стал проявлять интерес как к женщине. И я решила исполнить задуманное, ведь другого такого случая может и не быть. Но как же мерзко я себя чувствовала после ЭТОГО. Он никак не мог понять почему нет "продолжения банкета". А я не могла сказать, что просто использовала его. Вернулся муж, соскучился, очень обрадовался что я заработала за это время уйму денег. Мы переживали опять взлет наших отношений и я решила обо всем забыть. Но страсти поутихли, разгорелась очередная ссора и я ушла от него. Когда он пришел выяснять отношения я от гнева выпалила ему, что он мне больше не нужен и вообще я ему за это время изменила и пусть убирается теперь куда хочет. Муж имел такой жалкий вид, что я этого не забуду никогда. Такое впечатление, что земля ушла из под его ног. Но он смог взять себя в руки, он не хотел верить этому. Уже совершенно спокойно стал уточнять когда, где, с кем. С таким же спокойным видом он ушел от меня домой. Я думала он забъется в истерике и убъет меня не сходя с места. А он просто замолчал и ушел. После случившегося я не хотела жить, я не выходила на работу, не хотела никого видеть, разговаривать, я вообще почти не выходила из комнаты, только попить и в туалет. Я спала, спала 3 дня подряд в надежде, что когда я проснусь все уже будет хорошо. Потом вечером пришел кум поговорить со мной. Вразумлял, что ни в коем случае я не должна была рассказывать об измене мужу, что если бы я не рассказала, то никто и не знал бы об этом. Что раньше все всегда были на моей стороне и упрекали мужа, а теперь вся мужская половина отвернулась от меня, хоть и сами не без греха. Друзья все приходили к мужу утешать его в его горе, а он жаловался им, что они всегда его обвиняли, а я оказалась такой сволочью и все теперь с ним соглашались. Ну не могла же я ему ответить, что я именно этого и хотела. Как же мне было плохо тогда. Я решила встретиться с мужем и просить прощения у него. Невыносимо было жить без него. На мою мольбу о прощении муж ответил совершенно хладнокровно, что не может простить меня. Мне было так больно это слышать. Но я сама себе отвечала: а разве не этого ты хотела - получила то, что просила. Вечером муж сам ко мне приехал и попросил поехать с ним туда, где соберутся верующие земляки и если я тоже считаю себя верующей и действительно раскаиваюсь в содеянном, то должна буду покаяться в присутствии всех. Я не понимала для чего ему все это нужно, но согласилась. В помещении присутствовали не только верующие, но и его брат, кум и лучший друг. Я рассказала о содеянном грехе, о том, что раскаиваюсь и считаю себя виноватой перед Богом, но не перед мужем, он это заслужил. (То, что и перед мужем я была тоже виновата, я осознала гораздо позже). Муж попросил рассказать все более подробно, я возмутилась, но его остановили и объяснили, что никому это не нужно. Мне и так нелегко было. После муж с друзьями предложили подвезти меня ко мне домой. Возле дома муж вышел со мной и машина уехала. Я не понимала, что происходит. Он сказал, что нам нужно поговорить. Но о чем еще можно было говорить? Добить меня, что ли хочет? Я поднималась к себе как агнец на заклание. Хуже уже ничего не будет. Когда мы зашли ко мне в комнату мой муж упал на колени, обнял меня и разрыдался. Вот такого поворота событий я совершенно не ожидала. Я не знала как мне реагировать. Он стал вопрошать почему с нами все это происходит, ведь мы так любим друг друга, как будто кто-то навел проклятие или порчу какую-то на нашу семью и от этого периодически вспыхивают эти ссоры. Говорил, что он очень сильно меня любит и ему так плохо без меня. Предложил забыть все, что было до этого. И я, и он наделали много ошибок. Давай начнем все с чистого листа. Я потеряла дар речи. Да, мужчины бывают просто непредсказуемы. Разве после всего этого я могла не согласиться? Но ничего хорошего из этого не получилось. Идилия опять сменилась скандалами, Причем он давил меня еще сильнее, а я никак не могла смириться с его полным контролем. Никто ничего не собирался забывать... Мы вместе переехали жить ко мне, а его братья остались жить в его комнате. Муж день оставался со мной, а два ночевал у своих братьев. Мотивировал это тем, что брату трудно учиться, он был на первом курсе и еще были сложности со знанием языка. А он сильно устает после работы и у него нет сил добираться в другой конец города. Я же стала утверждать, что это надуманный повод. И в семье такого не должно быть. Муж должен ночевать дома. И поэтому он должен выбрать кто его семья - я, или его братья. Больше муж ко мне не пришел. Я поехала поговорить. Муж сказал мне, что между нами все кончено. Что за время нашей совместной жизни было столько всего, что его любовь ко мне умерла и я приложила для этого все усилия. Я сказала как так может быть? Ведь у меня - то она не умерла. Настоящая любовь она или есть, или ее и не было вовсе. Этого не может быть. Он ответил, что так иногда случается.
Я действительно поверила мужу и решила отпустить его. Ведь насильно мил не будеш. Он приходил к нам, давал деньги. Сын тогда был серьезно болен и я не могла работать. Мы разговаривали с ним совершенно спокойно, но иногда он брал мою руку в свои и в глазах появлялась такая тоска. Я не могла понять что это? Почему? Но спросить тогда так и не решилась. Боялась, что его ответ только ранит лишний раз. Когда приехал на учебу еще один его брат, то у него на руках был обратный билет. А сдать его сдесь никак не получалось (это можно сделать только в месте продажи билета). И мой муж, чтоб зря не пропадали деньги решил съездить домой в гости к своим родителям. На все наши с ним деньги он купил товар, чтоб перепродать его там и заработать на обратную дорогу. В это время он учился в аспирантуре на контракте, уже последний год и оставалось только защититься. Он заранее оплатил последний год учебы, а оплата для иностранца не маленькая, тем более по тем временам 1 тыс.$. Мы успели отметить 4 - й год рождения нашего сына. Он оставил нам денег на два месяца и на подарки к Новому году. И уехал. Обратно мы его так и не дождались. Это было совершенно непредсказуемо. Я так и не смогла понять что произошло тогда. Он очень целеустремленный человек, да и к тому же скуповат. Зачем было оплачивать целый год учебы? Он потратил на это столько лет и средств и когда был практически на финише все бросить? Это было на него совершенно не похоже. Но это была реальность и с этим надо было научиться жить. Научиться жить без него.
Я осталась без денег, без работы, с ребенком на руках. Я не могла взваливать это на родителей. Я взрослый, самостоятельный человек и должна была справиться со всем сама. Должна сказать, что у меня все получилось, но только с Божьей помощью. Не без трудностей, конечно. Милость божья никогда не покидала меня. Я никогда ни у кого не занимаю денег, никогда не жалуюссь. Наоборот просят у меня взаймы и не верят, если у меня нечего дать. Многие завидуют моим достижениям, хоть и малым. Некоторые сведения о муже все же дошли до меня. После своего приезда на Родину он женился спустя два месяца. Услышать эту новость было больно. Мне не хотелось жить дальше, но я должна ради своего сына. Я хотела сделать все,чтоб забыть прошлое. Я даже перестала общаться с общими друзьями, делала все, чтоб ничего не напоминало о нем. Непрестанно молилась, чтобы Бог с корнем вырвал мою любовь из сердца. Зачем такая мука, если она ему не нужна. Я не ходила даже в гости к братьям мужа, но ребенка всегда отпускала. Я никогда ничего не расспрашивала о муже, но люди сами мне рассказывали. По прошествии пяти лет он ни разу не позвонил, не поздравил ребенка с днем рождения, не говоря уже о финансовой помощи. Он так любил нашего сына, неужели он смог забыть и о нем? От брата я узнала, что у него уже двое детей и материально он живет тоже неплохо. Я была рада, что хоть кто-то из нас стал счастливым. Но тут приходит письмо с каким-то двояким смыслом, но ничего конкретного. Как будто что-то недоговаривает. В конце признания в любви и просьба позвонить, если захочу с ним общаться и номер телефона. Я вопрошала у Бога что это? Зачем?Разве нельзя было освободить меня от этой муки и дать спокойствие? Чтобы не мучить себя догадками решила позвонить. Услышала, что он меня до сих пор любит и не может забыть. Просил простить его за все. Я сделал много ошибок, да и ты тоже, но давай попробуем начать все сначала. Такого поворота событий я никак не ожидала. А как же твои дети, это же не игрушки, спрашиваю. А что дети, дети с нами будут жить, отвечает он. Мне отчего-то становится смешно. И жена твоя тоже будет с нами жить, говорю. Вот опять ты начинаеш? - упрёк - по всем документам ты моя законная жена. Я сказала, что не могу дать ему ответ сразу. Пошла к его брату за объяснением и советом: что это было и как мне на это реагировать. Там был еще и кум, но они и сами не могли понять к чему это. Я решила подождать некоторое время, может все само собой прояснится. А в душе разгорелась такая надежда! Я перезвонила ему через месяц и спросила что я должна делать, если соглашусь. На что он мне ответил, что сейчас мой приезд невозможен.Если бы я молчала и никому ничего не рассказывала о прежнем разговоре, то все бы получилось, а теперь нужно набраться терпения и подождать. Я ничего не понимала. Что бы получилось? Чего нужно ждать? Кому все это нужно в конце концов? За что мне все это? Ведь я честно и добросовестно делала все возможное и невозможное,чтобы забыть его, вылечиться от этой болезненной любви. Я решила больше ему не звонить и стараться идти в прежнем направлении.
В скором времени умирает мой папочка. Он долго и тяжело болел сердцем. Я так усердно молилась о нем, о его выздоровлении, о спасении. Мне было абсолютно все равно какую Церковь он предпочтет, главное, чтоб христианство принял. Он сопротивлялся до последнего дня. После прочтения книги Иова он уверял, что наш Бог жестокий, за что он так издевался над верным человеком, он не хочет веровать и признавать такого Бога. И я опять наделала кучу ошибок. Я обиделась на Бога, что не исцелил папочку, не спас его, хотя я так просила об этом. Зачем тогда и мне ходить в послушании перед Ним. Я очень любила папу и тяжело переживала его смерть. В наш город приехал на заработки друг моего брата и зашел ко мне в гости. Я решила попробовать залить горе алкоголем, ведь у кого-то это выходит? Я заливала в себя через силу. Учитывая, что раньше я не пила вообще,то мне много не понадобилось. Я совершенно перестала себя контролировать и совершила блуд. Наутро я уже жалела обо всем сделанном. И о действиях, и о мыслях. Я никак не думала, что это будет иметь последствия. Это может быть только в кино, в крайнем случае с кем-то другим, но не со мной, не сейчас! Ведь ранее, после неудачно проведенного кесарева, мне ставили бесплодие. И 4 года жизни с мужем подтвердили этот диагноз. Почему же сейчас после единственного раза? Я была в отчаянии. Как я скажу об этом маме? Ведь абборт я никогда не смогу сделать! Как я потяну двоих детей одна? Но и это я пережила. Насмешки соседей, непонимание подруг, неприятие родных (мама вообще перестала со мной общаться). Отец ребенка был просто шокирован, когда узнал от моего брата, что ЭТО его произведение. Ведь он был женат. Когда родился мой второй сынок, он стал смыслом моей жизни, он заполнил собой всю пустоту, наполнил меня огромной радостью и желанием жить вопреки всему. Он полная моя копия и внешне и по характеру. И уже не так часто, но я все равно думаю о моем муже. Только любовь к нему несколько переродилась. Она стала более спокойной, меня уже не колбасит. Я искренне желаю ему счастья и не перестаю молиться о спасении его души. Но забыть и вырвать с корнем все равно не получается. Когда муж узнал о рождении моего сына, пришло еще одно письмо от него, но в нем уже было обращение только к сыну, запоздалое сочувствие по поводу смерти отца, просьба передать привет остальным родственникам с перечислением имен и ни слова обо мне. Это было странно. Похоже, что он злится на меня, но за что?
А больше года назад в день моего рождения раздался звонок и мой муж поздравил меня и сообщил, что он сейчас в Росии. Приехал закончить аспирантуру и очень хочет нас видеть. Я была не готова к этому. Общаться по смс, по телефону я не отказывалась. А со встречей тянула время. Мы совершенно не говорили ничего об отношениях и я боялась того, что там увижу. Боялась за себя, ведь я только начала обретать покой. Я полностью положилась на волю Бога. А со своей стороны делаю все, чтоб забыть. Я очень люблю детей и приняла решение создать приемную семью, а еще лучше дет.дом семейного типа. Будет и любимая работа и заработок и я буду рядом со своими детьми. Я работаю посуточно. Младший ребенок фактически в это время находится на попечении старшего, можно сказать даже, что я краду у него детство. Я очень устаю и не могу уделять им достаточно внимания. А приемная семья была бы идеальным выходом из положения. И я бросила все свои силы на воплощение моего намерения в жизнь. Я молилась и просила Бога о помощи, ведь намерение мое было искреннее и благое. Потратила более, чем пол года на это, но у меня ничего не получилось. Мне рекомендовали сделать это не в городе, а в селе. Тогда я решилась переехать в поселок, в котором выросла. Но и там появились препятствия. Я не могла понять отчего у меня не получается? Ведь в общем-то это не так сложно и вполне решаемо. Я задалась вопросом, а есть ли на это Божья воля для меня? К этому времени у меня уже просто не осталось причин, которыми я могла бы оправдаться перед мужем, почему я не могу приехать в Питер. Я поняла, что мне все же нужно это сделать. И вот мы уже в пути, приближается перрон и встреча с человеком, которого не видела уже 10 лет. Что же Бог хочет показать мне? Или я поняла Его неверно? Я планировала, что я встречусь с ним, познакомлю с сыном, поболтаем о том о сем, после чего вернусь домой и продолжу начатое дело. Буду жить вопреки всему и научусь быть счастливой! Но как только я увидела его на перроне - "в зобу дыханье сперло". Я боялась увидеть чужого человека, а он был таким как и прежде. Практически совсем не изменился. При встрече он обнял сына, но потом полностью переключился на меня, просто засыпал меня вопросами. Отругал, что не взяла с собой младшего сына. Пока доехали до дома, вижу ребенок совсем скис - папа просто забыл о нем, не этого, видимо, он ожидал от встречи с папой. Дома они пообщались минут 15, речь пошла о компьютерах и папа быстренько сплавил сына к своим друзьям с безлимитным инетом на другой этаж. Мы начали вспоминать прошлое, он обнял меня и земля ушла из под ног... Потом мы говорили и не могли наговориться, о нашем прошлом и о настоящем. Нам стало проще находить общий язык. Даже сын сказал "вы так прикольно общаетесь. Когда он говорит то, что раньше вызвало бы ссору, я просто перевожу это в шутку и не даю дальше развивать эту тему. Говорил он так же и о любви. А тогда, перед своим отъездом он просто хотел сделать мне больно, как я смела поставить его перед выбором между мной и его братьями? Сейчас же он считает, что тогда я была права. Сказал, что он так и не смог забыть меня. И женился он для этого. Никак не удавалось ему забыть о моей измене и полностью простить меня. Слишком больно я ему сделала и он решил, что больше туда не вернется, постарается все забыть и начать все с начала. И новой жене он сразу полностью рассказал о нас. И она согласилась жить с ним, зная что он еще любит меня. У них до сих пор везде в доме лежат наши фотографии и семейные и свадебные. Это очень раздражает подруг его жены, но она закрывает на это глаза. А за два месяца до его приезда в Питер у них родилась дочь и он назвал ее моим именем - Аю. Жена очень возмущалась, но ничего не могла поделать. Меня раздражало, что он ту, другую, тоже называет своей женой. Кто же тогда я для него теперь? Тоже жена, -ответил он, - но вы ни в чем не виноваты это все я натворил. Я люблю