Начало » Женский форум » Христианка.ру » Отношения с мужем. Посоветуйте
| Отношения с мужем. Посоветуйте [сообщение #5054] |
Вт, 16 Январь 2007 09:21  |
Марина
Сообщений: 1167
Зарегистрирован: Январь 2007
Географическое положение: Россия, Москв...
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
Мой муж далек от веры, я около трех лет пытаюсь воцерковиться хоть немного, получается неважно.. У нас есть шестилетняя дочь. Я спрашиваю совета тех, кто столкнулся с подобной следующей ситуацией: муж жаждет развлечений и общения с друзьями вне дома, без моего участия. В ходе откровенных разговоров честно признается, что у него апатия, угасший интерес ко всему, что ему скучно с нами дома, что хочет встречаться с друзьями. Ситуация длится не один год. Были и ссоры, несколько раз "собирала" ему вещи. Мой духовный наставник, батюшка, говорит, что ни в коем случае нельзя выгонять мужа из дома, нельзя предлагать развод (я регулярно предлагаю ему уйти от нас, на что мой муж говорит - "мне и так хорошо")... Я пыталась смириться, да вот не выходит. :cry: Понимаю, что это уязвленная гордость, но в то же время думаю - а какой смысл вот так жить, не имея интереса к семье, жене, ребенку... :(
Буду благодарна за совет.
Спаси Вас Господи.
[Обновления: Вс, 11 Февраль 2007 17:50] от Модератора Известить модератора |
|
|
|
| Re: Отношения с мужем. Посоветуйте. [сообщение #5080 является ответом на сообщение #5054] |
Ср, 17 Январь 2007 03:32  |
Виктория
Сообщений: 1130
Зарегистрирован: Ноябрь 2006
Географическое положение: Москва
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
Я, конечно, не психолог...
Но почему ему скучно с Вами дома?
Чего он ждет от Вас и чего получает?
Чего он хочет дома и что получает от общения с друзьями?
Может, Вам как-нибудь предложить ему пригласить его друзей домой?
Что в нем не устраивает Вас?
И еще: насильно мил не будешь. Может, оставить попытки привести его в храм? Сам придет, коли почувствует нужду в этом.
|
|
|
|
| Re: Отношения с мужем. Посоветуйте. [сообщение #5081 является ответом на сообщение #5054] |
Ср, 17 Январь 2007 09:56 |
Елена_К
Сообщений: 682
Зарегистрирован: Декабрь 2006
Географическое положение: Московская об...
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
| Марина писал(а) Втр, 16 Января 2007 09:21 |
Мой муж далек от веры, я около трех лет пытаюсь воцерковиться хоть немного, получается неважно.. У нас есть шестилетняя дочь. Я спрашиваю совета тех, кто столкнулся с подобной следующей ситуацией: муж жаждет развлечений и общения с друзьями вне дома, без моего участия. В ходе откровенных разговоров честно признается, что у него апатия, угасший интерес ко всему, что ему скучно с нами дома, что хочет встречаться с друзьями. Ситуация длится не один год. Были и ссоры, несколько раз "собирала" ему вещи. Мой духовный наставник, батюшка, говорит, что ни в коем случае нельзя выгонять мужа из дома, нельзя предлагать развод (я регулярно предлагаю ему уйти от нас, на что мой муж говорит - "мне и так хорошо")... Я пыталась смириться, да вот не выходит.  Понимаю, что это уязвленная гордость, но в то же время думаю - а какой смысл вот так жить, не имея интереса к семье, жене, ребенку... 
Буду благодарна за совет.
Спаси Вас Господи.
|
К вере приводят только личным примером: терпением, смирением, любовью. Бесполезно убеждать мужа, уговаривать. Иначе он всегда сможет вам заявить: ну и толку-то, что ты в церковь ходишь? А как ругалась, так и ругаешься, чего тогда крест нацепила? Его апатия понятна: люди, далекие от церкви, это называют усталостью от семейной жизни (мол, новизна прошла, обязанности заели, возможен и роман на стороне). Человеку церковному в данной ситуации чрезвычайно будет тяжело: только с помощью молитвы, терпения и смирения под чутким руководством духовного отца переживать эту жизненную ситуацию, "отмаливая" мужа в семью. Можно, конечно, пойти "светским" путем: подать на развод. Но, скинув самостоятельно какой-то крест, всегда получишь другой, и где гарантия, что новый крест не окажется еще тяжелее?
|
|
|
|
| Re: Отношения с мужем. Посоветуйте. [сообщение #5085 является ответом на сообщение #5080] |
Ср, 17 Январь 2007 13:20 |
Марина
Сообщений: 1167
Зарегистрирован: Январь 2007
Географическое положение: Россия, Москв...
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
|
Дело в том, что я и не пыталась привести мужа к вере, в храм. Он свою позицию четко обозначил, и я к нему не лезу. Делаю сама что могу. Если и читаю ему лекцию, то исключительно ссылаясь на нравственность, на то, что "объективно" хорошо (например, быть ответственным, порядочным, честным человеком, уважать семью и пр.) Тут другое. Весь ужас в том, что он ничего против меня не имеет, что я его "устраиваю", просто он действительно любит востребованность со стороны коллектива, у него очень много честолюбия, он не может отказаться от приглашений (как же! ведь если откажет, потом не будут звать!), для него много значит репутация на работе. Его все знают как исключительно доброжелательного, веселого, неконфликтного человека, кот. всегда поддержит. И только мне он честно говорит - "Да, Марин, ты одна знаешь мне по-настоящему!" Вот так. Привести друзей домой он не хочет, т.к. они выпивают, ведут разговоры "мужские", и вообще дома невозможно получить ту свободу, что, например, в ресторане, в клубе... Вобщем, несемейный человек он, не те у него интересы. И не потому что я такая "грымза", пилю его с утра до ночи (хотя есть тенденции!), а потому что просто ему неинтересно дома. Неинтересно. Скучно. И самое смешное - я его понимаю. И не вижу никакого выхода. Кроме развода. А он считает, что должны жить как и жили, и я его должна без споров отпускать встречаться с друзьями. Мне бы надо уступить, помолиться, но.... гордыня моя не дает покоя. То затихнет, то с новой силой. Я прошу у всех прощения за эту "исповедь". Очень хотела узнать - а вдруг кому-то удалось выйти из такой ситуации?...
|
|
|
|
| Re: Отношения с мужем. Посоветуйте. [сообщение #5086 является ответом на сообщение #5054] |
Ср, 17 Январь 2007 14:37 |
Irkin
Сообщений: 1672
Зарегистрирован: Январь 2007
Географическое положение: Kiev
Карма: 0
|
Мне тут нравится
Ирина Мартынюк |
|
|
"Мне бы надо уступить, помолиться, но.... гордыня моя не дает покоя. То затихнет, то с новой силой. "
Ну, по-моему вы и так предостаточно уступаете. Не корите себя, человек свободен и, к сожалению, не всегда использует эту свободу себе и окружающим на пользу.
Такое поведение мужа не является нормальным. Скорее всего, ему не хватает ответственности и трудолюбия. Ведь вы же не перестаете мыть посуду, потому что вам при этом скучно. Семья - огромный труд, и физический и эмоцианальный и духовный. Не все к нему готовы. Или точнее сказать, не все готовы в таких масштабах, которые диктует реальность. Это не значит, что муж не способен построить семью. Просто сейчас он устал, ему надоело чужие интересы ставить выше своих. Кстати, у верующих мужей такое тоже очень часто бывает.
Выгонять мужа, конечно, не выход. Если он не уходит сам, значит он все-таки нуждается в вас. Не имеет значения в каком качестве.
А вот вы, нуждаетесь ли вы в нем? Если не очень, то может он просто чувствует себя ненужным?
В любом случае, вы кроме терпения и молитвы не можете ему помочь. Он должен сделать выбор сам.
Я знаю истории, когда из таких ситуаций выкарабкивались верующие семьи. Некоторые год-два, некоторые быстрее. Во всяком случае не стоит терять надежды на его исправвление. У Бога и не такие каялись.
Но и в обиду себя давать не стоит. Нужно дать ему понять, что дом - это не санаторий, где все тебе приготовят, постирают, погладят, уберут, и можно спокойно лежать перед телевизором на диване. Этим только углубятся его пороки.
Я искренне желаю вам и вашей семье достойно выйти из этой непростой ситуации.
|
|
|
|
| Re: Отношения с мужем. Посоветуйте. [сообщение #5089 является ответом на сообщение #5085] |
Ср, 17 Январь 2007 15:28 |
Елена_К
Сообщений: 682
Зарегистрирован: Декабрь 2006
Географическое положение: Московская об...
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
Вся беда в том, что нас не учили основному правилу семейной жизни: брак - это работа, тяжелый труд всю жизнь. Хорошее сравнение вычитала: молодожены без детей - резвые лошадки на лугу, родился ребенок - две ломовые клячи, везущие большую поклажу. Мало кто хочет всю жизнь тащить тяжелый воз по бездорожью. От такого рода проблем не застрахованы и церковные семьи: все мы, вместе с нашими родителями, вышли из атеистического СССР. Поэтому и случаются соблазны и срывы.
Муж ваш тешит свою самолюбие, ощущает свою значимость в компании посторонних людей. Целиком и полностью согласна с Irkin, если он не ушел из семьи, значит нужна и семья, и вы, Марина. Терпение и труд (читай, ваша молитва) все перетрут.
|
|
|
|
| Re: Отношения с мужем. Посоветуйте. [сообщение #5092 является ответом на сообщение #5054] |
Ср, 17 Январь 2007 16:27 |
Марина
Сообщений: 1167
Зарегистрирован: Январь 2007
Географическое положение: Россия, Москв...
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
Огромное Вам спасибо за участие, советы, за Ваше понимание. Не представляете, как утешительно мне было читать все Ваши строки. Спаси Вас Господи за Ваше неравнодушие!
Я только не совсем поняла - а как же возможно смиряться в данной ситуации и "не дать мужу окончательно сесть на шею" в этом вопросе? По-моему, одно другому противоречит. Либо я стараюсь не реагировать негативно на его отсутствие, "задвигание" меня и дочери в пользу своих интересов и пр, либо я все же даю ему понять, что данное поведение неприемлемо, и в последнем случае - какое же тут смирение?? Ведь когда я просто обижалась, отмалчивалась, не разговаривала, он все равно продолжал свои гулянки. Но когда я Рождественским Постом (Господи, помилуй!) позвонила свекрови и сообщила, что завтра утром привезу его вещи, без истерики, то он был сразу дома. Злой до невозможности. Я его видите-ли унижаю своим принуждением отказываться от досуга с друзьями, ограничиваю его свободу как человека, как мужчины и пр. светская психологич. муть... Так-то вот... Нету золотой середины. Либо я смирилась и стараюсь молчать, либо я принимаюсь "вопить"...
|
|
|
|
| Re: Отношения с мужем. Посоветуйте. [сообщение #5095 является ответом на сообщение #5092] |
Ср, 17 Январь 2007 17:49 |
Елена_К
Сообщений: 682
Зарегистрирован: Декабрь 2006
Географическое положение: Московская об...
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
| Марина писал(а) Срд, 17 Января 2007 16:27 |
Огромное Вам спасибо за участие, советы, за Ваше понимание. Не представляете, как утешительно мне было читать все Ваши строки. Спаси Вас Господи за Ваше неравнодушие!
Я только не совсем поняла - а как же возможно смиряться в данной ситуации и "не дать мужу окончательно сесть на шею" в этом вопросе? По-моему, одно другому противоречит. Либо я стараюсь не реагировать негативно на его отсутствие, "задвигание" меня и дочери в пользу своих интересов и пр, либо я все же даю ему понять, что данное поведение неприемлемо, и в последнем случае - какое же тут смирение?? Ведь когда я просто обижалась, отмалчивалась, не разговаривала, он все равно продолжал свои гулянки. Но когда я Рождественским Постом (Господи, помилуй!) позвонила свекрови и сообщила, что завтра утром привезу его вещи, без истерики, то он был сразу дома. Злой до невозможности. Я его видите-ли унижаю своим принуждением отказываться от досуга с друзьями, ограничиваю его свободу как человека, как мужчины и пр. светская психологич. муть... Так-то вот... Нету золотой середины. Либо я смирилась и стараюсь молчать, либо я принимаюсь "вопить"...
|
Марина, молча обижаться - это не выход. Муж будет жить своей жизнью, причем с чистой совестью (типа, я же не пью, все - в дом, выпил пива с друзьями - что тут криминального, а она губы надула и т.д.). Вы это уже увидели. Смиряться - это не значить молчать, сцепив зубы. Это значит принять с миром.
Скандалить - тоже не выход. Он будет утешать свою совесть тем, что вы устроили ему скандал, еще и найдется "утешительница", которая "всегда понимает". Попробуйте не замечать его гулянки (благо гуляет он не дома, а где-то в барах). Встречать, как будто он пришел с работы. Это и с нецерковной точки зрения уже остался последний выход. Тяжело. Молитесь. И не такие чудеса происходят. А по вере вашей и будет вам.
|
|
|
|
| Re: Отношения с мужем. Посоветуйте. [сообщение #5098 является ответом на сообщение #5085] |
Ср, 17 Январь 2007 18:53 |
Lucy
Сообщений: 924
Зарегистрирован: Октябрь 2006
Географическое положение: Россия
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
| Марина писал(а) Срд, 17 Января 2007 13:20 |
Его все знают как исключительно доброжелательного, веселого, неконфликтного человека, кот. всегда поддержит.
...а потому что просто ему неинтересно дома. Неинтересно. Скучно.
|
Марина, почему все время Вы говорите про дом? А если вам всей семьей куда-нибудь ходить хотя бы раз в неделю? У него машина есть? Раз он такой доброжелательный и всегда поддержит, пусть отвезет Вас с дочкой в театр, музей, на выставку, в парк, в цирк, в дельфинарий, в Макдональдс, наконец. Вам нужно почаще вместе куда-то ходить, а не дома сидеть.
Кем он работает? Может Вы с ним на какую-то профессиональную выставку сходите, пусть расскажет, с чем он работает. Или в музей военной техники (может он в армии служил, то тоже будет интересно рассказать). Меня в детстве возили, кажется, в аивационный музей в Монино. Я там в самолет залезала! До сих пор вспоминаю! А сейчас есть подводная лодка (настоящая!) на Сходненской. Сходите с ним в выходной. Зайдите в яндекс, поищите что-нибудь подходящее. НЕ СИДИТЕ ДОМА! Если он не пойдет, идите с дочкой, сфоткайтесь и на стенку повесьте, чтоб он видел. А потом скажите, как там здорово и позовите вместе с вами сходить.
И главное! Что бы ни произошло на прогулке - не ругайтесь! Ни на дочку, ни на мужа, ни на прохожих. Промолчите!
Это ужасно, когда родители привозят детей гулять, а сами всю дорогу оговаривают.
|
|
|
|
| Re: Отношения с мужем. Посоветуйте. [сообщение #5105 является ответом на сообщение #5095] |
Чт, 18 Январь 2007 09:16 |
Марина
Сообщений: 1167
Зарегистрирован: Январь 2007
Географическое положение: Россия, Москв...
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
[quote title=Елена_К писал(а) Срд, 17 Января 2007 17:49][quote Смиряться - это не значить молчать, сцепив зубы. Это значит принять с миром.
Скандалить - тоже не выход. Он будет утешать свою совесть тем, что вы устроили ему скандал, еще и найдется "утешительница", которая "всегда понимает". Попробуйте не замечать его гулянки (благо гуляет он не дома, а где-то в барах). Встречать, как будто он пришел с работы. Это и с нецерковной точки зрения уже остался последний выход. Тяжело. Молитесь. И не такие чудеса происходят. А по вере вашей и будет вам.[/quote]
Конечно, это только догадки, но смею утверждать, что в случае отсутствия с моей стороны негативной реакции на его уходы-походы, в моем поведении "как будто ничего не случилось", он просто очень сильно будет рад, и наверняка станет продолжать в том же духе.., усугублять... Я, конечно, могу ошибаться (если бы так!), просто делаю такой неутешительный вывод, зная его уже более 7 лет.
Я поняла, Елена, Вашу рекомендацию, совет. Старец Паисий Святогорец в своем замечательном томе "Семейная жизнь" описал подобный случай, только там все было ооооччень запущено... И подвиг жены привел в пример как образец православной женщины-жены-матери... Да вот только мне так далеко до образца.... Спасибо, Елена. 
|
|
|
|
| Re: Отношения с мужем. Посоветуйте. [сообщение #5106 является ответом на сообщение #5098] |
Чт, 18 Январь 2007 09:29 |
Марина
Сообщений: 1167
Зарегистрирован: Январь 2007
Географическое положение: Россия, Москв...
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
[quote title=Lucy писал(а) Срд, 17 Января 2007 18:53
Марина, почему все время Вы говорите про дом? А если вам всей семьей куда-нибудь ходить хотя бы раз в неделю? У него машина есть? Раз он такой доброжелательный и всегда поддержит, пусть отвезет Вас с дочкой в театр, музей, на выставку, в парк, в цирк, в дельфинарий, в Макдональдс, наконец. Вам нужно почаще вместе куда-то ходить, а не дома сидеть.
Кем он работает? Может Вы с ним на какую-то профессиональную выставку сходите, пусть расскажет, с чем он работает. Или в музей военной техники (может он в армии служил, то тоже будет интересно рассказать). Меня в детстве возили, кажется, в аивационный музей в Монино. Я там в самолет залезала! До сих пор вспоминаю! А сейчас есть подводная лодка (настоящая!) на Сходненской. Сходите с ним в выходной. Зайдите в яндекс, поищите что-нибудь подходящее. НЕ СИДИТЕ ДОМА! Если он не пойдет, идите с дочкой, сфоткайтесь и на стенку повесьте, чтоб он видел. А потом скажите, как там здорово и позовите вместе с вами сходить.
Совет отменный, спасибо, Lucy. Все так и происходит. Машина есть, я и сама ее вожу. Вытаскиваю всех куда-нибудь, он всегда согласен, пытается изобразить веселость. Но на деле ему это тоже не очень интересно. Ведь с нами дочь, а она часто капризничает, вдруг захочет домой, устанет на самом интересном для нас моменте, захочет пить, и прочее-прочее. Все это достаточно "портит" удовольствие от прогулки-времяпровождения. Я иногда покупаю два билета мужу и дочери куда-нибудь, чтобы иногда сходить в субботу на Всенощную перед Причастием. Думаю - ну если тебе (мужу) неинтересно общаться с дочкой, приму меры по-своему.))) Они с удовольствием несколько раз ходили. Проблема в том, что мы НЕ УМЕЕМ организовывать свой досуг. Каждый выходной как по схеме, до зубной боли: "Ну, чем займемся?" "Ну, не зна...Может, в парк? Да погода плохая..." "Тогда, просто погуляем?" "Да неохота просто гулять"... и все в таком духе. Я понимаю, звучит смешно, ситуация абсурдна. Но для моего супруга хороший досуг только тот, где можно: 1.выпить, 2.потратить много денег, 3.увидеть что-то супер-зрелищное... У меня иное видение.
Но, конечно, Lucy, вы абсолютно правы в смысле самой идеи.. Надо работать в этом направлении. Придумывать что-нибудь. Просто иногда у меня "падает забрало", и начинается истерика в духе "а чего это я все время должна все придумывать!!!, почему Я??? Всегда Я!!!".... 
|
|
|
|
| Re: Отношения с мужем. Посоветуйте. [сообщение #5108 является ответом на сообщение #5106] |
Чт, 18 Январь 2007 11:26 |
Anna
Сообщений: 86
Зарегистрирован: Декабрь 2006
Географическое положение: снг
Карма: 0
|
Немного написал(а) |
|
|
| Марина писал(а) Чтв, 18 Января 2007 08:29 |
Совет отменный, спасибо, Lucy. Все так и происходит. Машина есть, я и сама ее вожу. Вытаскиваю всех куда-нибудь, он всегда согласен, пытается изобразить веселость. Но на деле ему это тоже не очень интересно. Ведь с нами дочь, а она часто капризничает, вдруг захочет домой, устанет на самом интересном для нас моменте, захочет пить, и прочее-прочее. Все это достаточно "портит" удовольствие от прогулки-времяпровождения. Я иногда покупаю два билета мужу и дочери куда-нибудь, чтобы иногда сходить в субботу на Всенощную перед Причастием. Думаю - ну если тебе (мужу) неинтересно общаться с дочкой, приму меры по-своему.))) Они с удовольствием несколько раз ходили. Проблема в том, что мы НЕ УМЕЕМ организовывать свой досуг. Каждый выходной как по схеме, до зубной боли: "Ну, чем займемся?" "Ну, не зна...Может, в парк? Да погода плохая..." "Тогда, просто погуляем?" "Да неохота просто гулять"... и все в таком духе. Я понимаю, звучит смешно, ситуация абсурдна. Но для моего супруга хороший досуг только тот, где можно: 1.выпить, 2.потратить много денег, 3.увидеть что-то супер-зрелищное... У меня иное видение.
Но, конечно, Lucy, вы абсолютно правы в смысле самой идеи.. Надо работать в этом направлении. Придумывать что-нибудь. Просто иногда у меня "падает забрало", и начинается истерика в духе "а чего это я все время должна все придумывать!!!, почему Я??? Всегда Я!!!"....
|
Дорогая Марина! Ситуация непростая,но выход есть,поверьте. Всё дело в вашем разном подходе к вере,разных мировозрениях. Но если вы его любите и хотите сохранить семью,попытайтесь понять и вникнуть во внутренний мир супруга,не переделывайте а именно поймите,и принимайте всё как есть. Знаю точно - всё очень скоро прояснится. Молитесь, и Господь всё устроит. Главный вопрос не в досуге или работе, главное чтобы вам было комфортно и уютно вдвоём и втроём,даже просто помолчать... И если он не уходит,значит любит вас,по своему,постарайтесь его понять ещё и ещё раз. Смотрите на того человека,которого вы полюбили,а не на того каким вы хотите его видеть...
А как вы воцерковлялись,резко или постепенно,как обсуждали веру в этот период с вашим мужем?
Что батюшка говорит?
Помоги Вам Господь!
[Обновления: Чт, 18 Январь 2007 11:29] Известить модератора |
|
|
|
| Re: Отношения с мужем. Посоветуйте. [сообщение #5109 является ответом на сообщение #5105] |
Чт, 18 Январь 2007 11:38 |
Anna
Сообщений: 86
Зарегистрирован: Декабрь 2006
Географическое положение: снг
Карма: 0
|
Немного написал(а) |
|
|
Да,и ещё одно!
Попробуйте ездить на прогулки по святым местам, можно сказать ему что просто погулять,подышать,что вы чувствуете такое обновление и лёгкость после посещения Лавры,например.А там и в пещеры можно зайти и к батюшке подойти под благословение,или просто икону старинную какую ему в церкви показать,а Господь призовет скоро,вот увидете!
У моего брата и его друзей были подобные проблеммы с женами,и зная мужскую сторону мнения,пытаюсь Вам советовать... Не будте категоричны,успокойтесь и любите жизнь как она есть,во всём!Всё не так плохо как Вы думаете!
|
|
|
|
| Re: Отношения с мужем. Посоветуйте. [сообщение #5110 является ответом на сообщение #5109] |
Чт, 18 Январь 2007 12:16 |
Марина
Сообщений: 1167
Зарегистрирован: Январь 2007
Географическое положение: Россия, Москв...
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
Спасибо, дорогая Анна, за сочувствие и понимание.
Меня нельзя назвать воцерковленным человеком. Я читаю утренние и вечерние правила, хожу в храм по воскресеньям (стараюсь не пропускать, но бывает ), исповедуюсь у одного и того же батюшки, который имеет представление обо мне, вот уже около трех лет... Раньше причащалась стабильно раз в месяц, а в последнее время (как выяснилось, это почти у всех так), благодать меня оставила, и надо трудиться самой, но... Сами знаете.. Вобщем, нельзя меня назвать воцерковленной. Мужу я никогда ничего не навязывала, было несколько разговоров, от которых меня брала оторопь. Он не принимает религию никак, ни в чем. Он убежденный атеист. Но настолько хорошо воспитан и сдержан по характеру, что меня в этом отношении не притясняет, не лезет. Может иногда отпустить шуточку, но в целом он ведь доволен происшедшими со мной переменами (я раньше была очень светской - дискотеки, танцы до утра и пр.), сижу дома, знакомых почти нет, очень ищу общения с мужем и ни с кем другим. Вобщем, он во мне уверен, это ему приятно. Эдакая консервативная жена. Так теперь и говорит: "А что ты хочешь? Ты же православная! Терпи, такая твоя доля!" Батюшка говорит - ну что же.. Терпите, Марина, молитесь, и, Бог даст, муж изменится.. Еще может и придете, станете жаловаться, что супруг заставляет поклоны делать!  Вобщем, шутит иногда мой батюшка.
Насчет поездок тоже стала задумываться, может, что-то получится... Хотя он даже и при мысле о наложении на себя крестного знамения начинает раздражаться жутко..
Спаси Вас Господи!
|
|
|
|
| Re: Отношения с мужем. Посоветуйте. [сообщение #5111 является ответом на сообщение #5110] |
Чт, 18 Январь 2007 12:42 |
Anna
Сообщений: 86
Зарегистрирован: Декабрь 2006
Географическое положение: снг
Карма: 0
|
Немного написал(а) |
|
|
| Марина писал(а) Чтв, 18 Января 2007 11:16 |
Спасибо, дорогая Анна, за сочувствие и понимание.
Меня нельзя назвать воцерковленным человеком. Я читаю утренние и вечерние правила, хожу в храм по воскресеньям (стараюсь не пропускать, но бывает ), исповедуюсь у одного и того же батюшки, который имеет представление обо мне, вот уже около трех лет... Раньше причащалась стабильно раз в месяц, а в последнее время (как выяснилось, это почти у всех так), благодать меня оставила, и надо трудиться самой, но... Сами знаете.. Вобщем, нельзя меня назвать воцерковленной. Мужу я никогда ничего не навязывала, было несколько разговоров, от которых меня брала оторопь. Он не принимает религию никак, ни в чем. Он убежденный атеист. Но настолько хорошо воспитан и сдержан по характеру, что меня в этом отношении не притясняет, не лезет. Может иногда отпустить шуточку, но в целом он ведь доволен происшедшими со мной переменами (я раньше была очень светской - дискотеки, танцы до утра и пр.), сижу дома, знакомых почти нет, очень ищу общения с мужем и ни с кем другим. Вобщем, он во мне уверен, это ему приятно. Эдакая консервативная жена. Так теперь и говорит: "А что ты хочешь? Ты же православная! Терпи, такая твоя доля!" Батюшка говорит - ну что же.. Терпите, Марина, молитесь, и, Бог даст, муж изменится.. Еще может и придете, станете жаловаться, что супруг заставляет поклоны делать! Вобщем, шутит иногда мой батюшка.
Насчет поездок тоже стала задумываться, может, что-то получится... Хотя он даже и при мысле о наложении на себя крестного знамения начинает раздражаться жутко..
Спаси Вас Господи!
|
Совершенно прав Ваш Батюшка!
А атеист...,это очень относительно,он скоро изменится.
Вы постарайтесь найти то в вере,что его заинтересует,к чему потянется душа,понаблюдайте и почувствуйте,вы не так уж мало вместе  . И вовремя обратите его внимание. Вот например,не на службу его водите,а на прогулки по св. местам,не креститься заставляйте,а поразмышляйте над страданиями Христа,можно даже "Страсти Христовы" посмотреть.И дальше в том-же духе.
А вы книгу об о.Серафиме Роузе читали - "Не от мира сего"? Книга о пути к вере.
[Обновления: Чт, 18 Январь 2007 12:43] Известить модератора |
|
|
|
| Re: Отношения с мужем. Посоветуйте. [сообщение #5112 является ответом на сообщение #5054] |
Чт, 18 Январь 2007 13:37 |
Irkin
Сообщений: 1672
Зарегистрирован: Январь 2007
Географическое положение: Kiev
Карма: 0
|
Мне тут нравится
Ирина Мартынюк |
|
|
Cогласна, что смиряться не означает позволять об себя вытирать ноги. Как вы считаете, Иисус был смиренным? Тогда почему Он выгнал торговцев из храма? А ведь семья - это домашняя церковь. Даже такому важному человеку как мужу не позволено ее разрушать.
Постарайтесь увидеть в нем того человека, которого вы полюбили. за которого вышли замуж, чтобы стать счастливой. И увидеть те болезни, которые его мучают. Боритесь против болезней. Разрешите ему ходить на мужские вечеринки. Но например 1 раз в месяц. И после того, как он проведет день с дочерью. Это и ему на пользу пойдет и доволен будет.
И найдите за что похвалить его. Если он провел когда-никогда вечер дома, скажите ему, как вам это приятно. "Сегодня был такой замечательный вечер, я так радовалась, когда ты играл с нашей дочерью. Когда ты дома я чувствую себя уверенней. Так приятно знать, что я могу расчитывать на твою помощь." Даже если это и половина правды, то все равно ему станет приятно. А еще может ему захочется действительно стать героем для вас  .
|
|
|
|
|
|
| Re: Отношения с мужем. Посоветуйте. [сообщение #5115 является ответом на сообщение #5054] |
Чт, 18 Январь 2007 14:11 |
Irkin
Сообщений: 1672
Зарегистрирован: Январь 2007
Географическое положение: Kiev
Карма: 0
|
Мне тут нравится
Ирина Мартынюк |
|
|
Серьезно? А можно спросить почему?
Мне всегда казалось, что капитан семейного корабля - муж, а жена - старпом.
Жена все-таки создана как помощница, а не как руководитель. Муж придумывает, а жена помагает реализовывать.
|
|
|
|
| Re: Отношения с мужем. Посоветуйте. [сообщение #5118 является ответом на сообщение #5112] |
Чт, 18 Январь 2007 14:38 |
Марина
Сообщений: 1167
Зарегистрирован: Январь 2007
Географическое положение: Россия, Москв...
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
| Irkin писал(а) Чтв, 18 Января 2007 13:37 |
Разрешите ему ходить на мужские вечеринки. Но например 1 раз в месяц. И после того, как он проведет день с дочерью. Это и ему на пользу пойдет и доволен будет.
И найдите за что похвалить его. Если он провел когда-никогда вечер дома, скажите ему, как вам это приятно. "Сегодня был такой замечательный вечер, я так радовалась, когда ты играл с нашей дочерью. Когда ты дома я чувствую себя уверенней. Так приятно знать, что я могу расчитывать на твою помощь." Даже если это и половина правды, то все равно ему станет приятно. А еще может ему захочется действительно стать героем для вас .
|
Спасибо, это мы уже проходили.. После моих хвалебных песен в его адрес за то, что он выполнил свою обязанность (!!!), он буквально преисполняется уверенностью, что уж теперь-то он имеет право "получить пирожок", т.е. - погулять. Без нас.
Я в принципе многое уже пробовала... В итоге получила совершенно уже искренний разговор, в кот. муж страдальчески сообщил, что он такой, что его не изменить, что он "несемейный" человек и пр. Но уходить отчего-то не хочет.... Удобно ему. Я его очень люблю, гораздо сильнее, чем он меня. Очень страдаю, видя его апатию, усталость... Но в данный период после слез, ссор, после ночных бесед, после беганий к батюшке, после стремления взять все на себя, я уже устала от этой ситуации и хочу только одного - чтобы все были довольны. Чтоб он гулял где хотел, а я чтобы перестала на него лаять... Такая, знаете, апатия... Спасибо Вам. Я еще возлагаю надежду на приближение весны, которая благотворно и вдохновляюще действует на нас. Вот только впереди Великий Пост, а значит, искушения неминуемы. Уже знаю по опыту.
|
|
|
|
| Re: Отношения с мужем. Посоветуйте. [сообщение #5119 является ответом на сообщение #5114] |
Чт, 18 Январь 2007 14:44 |
Марина
Сообщений: 1167
Зарегистрирован: Январь 2007
Географическое положение: Россия, Москв...
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
[quote title=Lucy писал(а) Чтв, 18 Января 2007 14:01Как "почему"??? Ведь это ОБЯЗАННОСТЬ жены - организовывать досуг семьи! [/quote]
Простите, Lucy, я не согласна с Вами в этом вопросе. Считаю, что надо придумывать это вместе, а еще лучше - мужу. У современного мужа сегодня, считай, одна обязанность - сходить на работу, получить з/п. И все. У нас к примеру, почти так. А я помимо работы занимаюсь ребенком (только ведь одним!), в голове куча всяких "заданий" (оплата счетов, переговоры с нянями, родственниками, необходимость позвонить-переговорить с кем-то...), потом продукты, готовка (мой муж шеф-повар! ),ну и конечно - уборка, глажка, стирка. Как обычно. Думаю, муж вполне мог бы организовать досуг семьи хотя бы раз в неделю . Купить билеты. Узнать в интернете что-то новое. Вывезти нас без разговоров за город. Тем более, что это вполне приятное задание.
|
|
|
|
| Re: Отношения с мужем. Посоветуйте. [сообщение #5120 является ответом на сообщение #5119] |
Чт, 18 Январь 2007 14:54 |
Lucy
Сообщений: 924
Зарегистрирован: Октябрь 2006
Географическое положение: Россия
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
| Марина писал(а) Чтв, 18 Января 2007 14:44 |
Простите, Lucy, я не согласна с Вами в этом вопросе. Считаю, что надо придумывать это вместе, а еще лучше - мужу.
|
Это не мое мнение. Можете у батюшки спросить.
Может муж лучше погладит или обед приготовит раз в неделю?
|
|
|
|
| Re: Отношения с мужем. Посоветуйте. [сообщение #5121 является ответом на сообщение #5111] |
Чт, 18 Январь 2007 14:58 |
Марина
Сообщений: 1167
Зарегистрирован: Январь 2007
Географическое положение: Россия, Москв...
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
[quote title=Anna писал(а) Чтв, 18 Января 2007 12:42][quote title=
Совершенно прав Ваш Батюшка!
А атеист...,это очень относительно,он скоро изменится.
Вы постарайтесь найти то в вере,что его заинтересует,к чему потянется душа,понаблюдайте и почувствуйте,вы не так уж мало вместе . И вовремя обратите его внимание. Вот например,не на службу его водите,а на прогулки по св. местам,не креститься заставляйте,а поразмышляйте над страданиями Христа,можно даже "Страсти Христовы" посмотреть.И дальше в том-же духе.
А вы книгу об о.Серафиме Роузе читали - "Не от мира сего"? Книга о пути к вере.
[/quote]
Книгу не читала  Но, в любом случае, дать почитать что-то мужу не удастся. Он просто не читает. Никак. Ничего. В смысле, из духовного. А если я зачитываю вслух ему, то сидит и кивает головой молча, чтоб я быстрее отвязалась... "Страсти Христовы" смотрели с ним вместе, никакого эффекта. Ходил за пивом во время сеанса, чтобы поменьше смотреть на экран. Так-о вот.
|
|
|
|
| Re: Отношения с мужем. Посоветуйте. [сообщение #5129 является ответом на сообщение #5121] |
Чт, 18 Январь 2007 16:07 |
Anna
Сообщений: 86
Зарегистрирован: Декабрь 2006
Географическое положение: снг
Карма: 0
|
Немного написал(а) |
|
|
| Марина писал(а) Чтв, 18 Января 2007 13:58 |
Книгу не читала Но, в любом случае, дать почитать что-то мужу не удастся. Он просто не читает. Никак. Ничего. В смысле, из духовного. А если я зачитываю вслух ему, то сидит и кивает головой молча, чтоб я быстрее отвязалась... "Страсти Христовы" смотрели с ним вместе, никакого эффекта. Ходил за пивом во время сеанса, чтобы поменьше смотреть на экран. Так-о вот.
|
Значит рано ему о Страстях размышлять. А о смысле жизни можно попробовать,что он думает о смерти,о вечности.Вспомните с чего ваш путь веры начинался,и его за собой ведите .
Марина,загляните в лс(личные сообщения),я вам там написала немного.
Бог в помощь!
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Re: Отношения с мужем. Посоветуйте. [сообщение #5156 является ответом на сообщение #5054] |
Пт, 19 Январь 2007 09:15 |
Ольга_
Сообщений: 202
Зарегистрирован: Декабрь 2006
Географическое положение: Подмосковье
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
|
Марина, подобная ситуация и у меня была Я вымоталась и устала от этого всего. Не знала куда обратиться и что делать. Я обратилась к психологу (благо что сама психолог и знала куда пойти). Психолог мне помог пересмотреть сложившуюся ситуацию с другой стороны. Другого человека не переделать, но можно изменить себя, своё отношение к происходящему и своё поведение. В результате этого муж сам может измениться по отношению к Вам. У меня так и было. Когда муж возвращался домой поздно я ругалась, плакала, пыталась ему что-то объяснить или поговорить "по душАм", но толку от этого, конечно же, не было. Мне хотелось чтобы он почаще бывал с нами, но своими скандалами я только усугубляла положение. Ведь человек должен приходить домой с радостью, а уж какая радость если знаешь что дома ждёт скандал? Я пересилила себя, перестала на него ругаться. Если он возвращался поздно, то говорила что очень волновалась за него и что дочка скучала. И всё, ни каких выговоров и претензий. Кроме того, я начала жить своей жизнью, расширила круг своих интересов. Ходила к подруге, ездила к маме, гуляла с дочкой, ездила с ней и без неё по святым местам и т.п. Возвращаясь после своих гулянок муж не стал заставать меня дома и ему это не совсем понравилось. На его вопросы, где я была, отвечала уклончиво и говорила, что раз ему можно развлекаться, то почему я должна сидеть дома и ждать, ведь дома убрано, еда готова, что ещё надо? В выходные я собирала дочку и уходила с ней гулять одна. Через какое-то время муж стал меняться, он стал чаще бывать дома, постепенно отдалился от своих "дружков", стал больше заниматься с ребёнком. По выходным муж стал сам предлагать сходить в парк или в лес погулять с дочкой, стал звать меня с собой на какие-то встречи с друзьями. Я шла, хотя мне это было и не интересно, но пересилила себя. Вот уже 2 года как у нас совершенно изменились отношения, при чём в лучшую сторону. Что интересно, я совершенно перестала повышать голос и муж иногда мне говорит: "Ты бы хоть поругалась чтоли?" Только у меня нет желания себе нервы портить. Я стараюсь на него поменьше внимания обращать, хотя и трудновато бывает.
|
|
|
|
| Re: Отношения с мужем. Посоветуйте. [сообщение #5158 является ответом на сообщение #5156] |
Пт, 19 Январь 2007 09:26 |
Марина
Сообщений: 1167
Зарегистрирован: Январь 2007
Географическое положение: Россия, Москв...
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
Ольга, спасибо Вам огромное. Вы дали совершенно четкие, неразмытые рекомендации и совершенно ясно сформулировали задачи, которые надо себе поставить и постараться решить. Редко, когда получаешь настолько РЕАЛЬНЫЙ и понятный совет. Вроде бы и ничего нового, да все же необыкновенно нужно. Я в принципе тоже так считаю, что это пожалуй, самый правильный выход из ситуации, самый достойный. Меня всегда останавливал только один аспект, одно сомнение: а что если супруг окончательно сядет на голову, потеряет остатки совести ..?
Но это конечно можно узнать только эмпирическим путем.
Спасибо Вам.
|
|
|
|
|
|
| Re: Отношения с мужем. Посоветуйте. [сообщение #5160 является ответом на сообщение #5158] |
Пт, 19 Январь 2007 09:40 |
Ольга_
Сообщений: 202
Зарегистрирован: Декабрь 2006
Географическое положение: Подмосковье
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
| Марина писал(а) Птн, 19 Января 2007 09:26 |
а что если супруг окончательно сядет на голову, потеряет остатки совести ..?
|
А была ли она вобще (совесть)? Если у них хватает наглости жить так, как удобно им и принимать всё как должное, при чём, не прилагая со своей стороны никаких усилий, то вероятно совесть спит, а наша задача разбудить её
Самое главное не бояться что он окончательно на голову сядет - он и так уже сел, только ножки свесил! Чем меньше внимания его личности, тем лучше. Нужно подумать о себе и о ребёнке. Ведь в семилетнем возрасте у детей наступает очередной кризис, дочке сейчас нужно максимум внимания и понимания. Лучше с ней вместе где-нибудь погулять, поговорить. Дочка это оценит! И про себя не забывать.
А по поводу психолога совета дать не могу, я ведь не в Москве живу, а в подмосковье, но если нужно, то я могу в чём-то помочь. правда опыта психокоррекции у меня маловато, но чем могу - помогу. Я часто бываю в Москве (работаю в больнице) при необходимости можем встретиться или созвониться. Если что, пишите на ящик.
[Обновления: Пт, 19 Январь 2007 09:45] Известить модератора |
|
|
|
|
|
| Re: Отношения с мужем. Посоветуйте. [сообщение #5704 является ответом на сообщение #5161] |
Пн, 29 Январь 2007 02:39 |
Домашняя
Сообщений: 171
Зарегистрирован: Январь 2007
Географическое положение: Москва
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
Хочу поддержать и продолжить эту тему. Я замужем не так давно, и опыт весьма скромный в плане построения семейных отношений. Прошу открыть мне тайну, если кто знает, что следует делать когда муж ограничивает свои обязанности работой и ... пожалуй все. В храм ходит, в Бога верит. Дела закипели после года совместной жизни (у него работа работа работа, у меня грудная дочка и дом) так все отношения перешли в сферу "обмена инфо". Типичный разговор:
- А у нас на работе начальник новый такой вредный, все придирается.
- А я тут дома шторки хочу поменять.
Вообщем каждый о своем. "Мы" тихо рассыпается на 2 "Я" и еще маленький комочек . Может мы в типичном кризисе 2-го года совместной жизни? Чувство, что постоянно что-то не так и чего-то не хватает, а сформулировать свои переживания самой не получается. Что скажете, опытные супруги, ваше слово?
|
|
|
|
| Re: Отношения с мужем. Посоветуйте. [сообщение #5709 является ответом на сообщение #5704] |
Пн, 29 Январь 2007 09:24 |
Марина
Сообщений: 1167
Зарегистрирован: Январь 2007
Географическое положение: Россия, Москв...
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
Мне кажется, что когда в доме грудной ребенок, и супруга не работает, такое несильное "раздвоение" семейного "мы" в принципе естественно. Скорее всего, это временно, но нужно стараться искать моменты, которые Вас объединяют в единое целое, ведь есть же общие интересы, вот и надо вспоминать о них сейчас почаще, чтоб это самое "развоение" ни в коем случае не усугублялось. Можно, наверное, и подогревать интерес друг к другу. В принципе, мужчинам по большому счету ведь скучно слушать про пеленки-кормежки... Вы ведь лучше других знаете, какие "точки соприкосновения" есть у Вас двоих, поэтому надо подумать над этим и попытаться их "раскрутить"
По своему опыту скажу, что семейная жизнь, как, впрочем, и сама жизнь, периодически дает сбои в отношениях. Редко, когда удается встретить людей, РОВНО общающихся долгие годы. Обычно - то интерес затухает, то вспыхивает... Наша задача - не загасить искру!
Что характерно - вчера вечером очень сильно поссорилась с супругом, все на ту же тему, с которой здесь обратилась ко всем за советом... Ночь почти не спала. Пришла на работу, открыла форум - а там Ваше сообщение... Тема продолжается...
|
|
|
|
| Re: Отношения с мужем. Посоветуйте. [сообщение #5714 является ответом на сообщение #5709] |
Пн, 29 Январь 2007 12:46 |
Домашняя
Сообщений: 171
Зарегистрирован: Январь 2007
Географическое положение: Москва
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
Было у меня подозрение, что про пеленки ему не очень, даже обижалась. Как же, это твое чадо и пеленки его. Да пожалуй мы все таки очень разные. Видимо редкий мужчина станет лавировать свои интересы в сферу женских забот. Мы часто забываем, что жена помощница мужу, а нам хочется иногда наоборот
По поводу ссор, сколько раз зарекалась: как только начинается непонимание в общении стоит лучше затихнуть, переждать, подумать. А если поддаться своему настроению, то тут не то что дров наломать, можно целую лесопилку запускать, а то и не одну .
Утром все кажется не таким ужасным, особенно если светит солнышко . Иногда вспоминаю, раз мы поженились, значит была воля свыше, значит мы должны в нашем браке спастись, преодолевая СВОИ слабости, а не слабости другого. Мысли всё светлые, да только вот главный вопрос: куда ж они исчезают, когда появляются сложности.....
|
|
|
|
| Re: Отношения с мужем. Посоветуйте. [сообщение #5717 является ответом на сообщение #5704] |
Пн, 29 Январь 2007 13:44 |
Елена_К
Сообщений: 682
Зарегистрирован: Декабрь 2006
Географическое положение: Московская об...
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
| Домашняя писал(а) Пнд, 29 Января 2007 02:39 |
Хочу поддержать и продолжить эту тему. Я замужем не так давно, и опыт весьма скромный в плане построения семейных отношений. Прошу открыть мне тайну, если кто знает, что следует делать когда муж ограничивает свои обязанности работой и ... пожалуй все. В храм ходит, в Бога верит. Дела закипели после года совместной жизни (у него работа работа работа, у меня грудная дочка и дом) так все отношения перешли в сферу "обмена инфо". Типичный разговор:
- А у нас на работе начальник новый такой вредный, все придирается.
- А я тут дома шторки хочу поменять.
Вообщем каждый о своем. "Мы" тихо рассыпается на 2 "Я" и еще маленький комочек . Может мы в типичном кризисе 2-го года совместной жизни? Чувство, что постоянно что-то не так и чего-то не хватает, а сформулировать свои переживания самой не получается. Что скажете, опытные супруги, ваше слово?
|
Ага, все в таком вот кризисе, пожизненном уже Если женщина сидит дома с ребенком (хоть это и не по-христиански, но очень хочется плюнуть в того, кто придумал это выражение "СИДЕТЬ с ребенком"  ), а муж зарабатывает деньги, то медленно, но верно ежедневные домашние хлопоты переходят на женщину. Муж "держит копье": а то вдруг - война, а он устал  Не берите в голову: у вас разделение труда, а не семьи. А то, что вечером супруги обмениваются информацией о том, как у каждого их них прошел день - это признак ЗДОРОВЫХ семейных отношений ЛЮБЯЩИХ супругов. Главное - уметь слушать другого  . Он вам про котировку акций, вы - про новые шторы, он - про начальника-самодура, вы - чем лечили насморк ребенка, он - про "Петрова из соседнего отдела", вы - как покакал ваш малыш. С чего вы взяли, что его не интересует, почему вы стали покупать другие подгузники, и отказались от прежних? Мужчины менее эмоциональны, и если он просто сказал "угу" или кивнул головой - это не значит, что ему скучно и это его не интересует. Честное слово, мы, женщины, сами придумываем проблемы на свою голову. Воистину, искушения!!!
|
|
|
|
| Re: Отношения с мужем. Посоветуйте. [сообщение #5740 является ответом на сообщение #5717] |
Пн, 29 Январь 2007 20:24 |
Домашняя
Сообщений: 171
Зарегистрирован: Январь 2007
Географическое положение: Москва
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
До своего замужества теорию семейных отношений знала на "отлично", хоть консультационный центр открывай, советовала налево и направо. Вышла замуж..... и поняла, что диплом по психологии семейных отношений у меня может и на отлично, но практику я точно провалила
Сегодня попыталась представить тематику сайта hristianin.ru... темы: война в Ираке, французский легион, чемпионат Мира по футболу - кто выиграет и может быть кто-нибудь затронит тему потеции.... У женщин совсем другое на уме, и темы по-разнообразней. Проблема (а может и не проблема), что мы сосредоточены на разных вещах и, если мы общаемся, то хотим чтобы МОИ заботы были бы в центре внимания. Это наверное гордынька...
Один опытных батюшка-монах сказал, что любовь это, когда каждый стремиться другому помочь, во всем даже в мелочах. Это похоже на идеал, а женщины часто страдают идеализмом.
|
|
|
|
| Re: Отношения с мужем. Посоветуйте. [сообщение #5741 является ответом на сообщение #5717] |
Пн, 29 Январь 2007 20:38 |
Анна_Бел
Сообщений: 185
Зарегистрирован: Январь 2007
Географическое положение: Башкирия
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
Полностью согласна! Внешне у меня такая же ситуация как и у Евгении (только муж неверующий). Точно так же проходит вечер, в обмене инфо. Но я не считаю, что это разделение семьи, это увеличение семьи, и просто нужно учиться жить с этим "комочком", а не вдвоем. Я выхожу из этой ситуации так: мой муж увечен компьютерной онлайновой игрой. Я сижу рядом с ним, задаю вопросы про эту игру, пытаюсь заинтересоваться... Так до 3-х ночи и сидим, главное - вместе! И муж чувствует, что я интересуюсь им, его увлечениями, его жизнью. Раз уж его не интересует (пока:-)) христианство, то будем искать другие точки соприкосновения!
Женя, все у Вас хорошо, и у нас тоже! Слава Богу за все!!!
|
|
|
|
|
|
| Re: Отношения с мужем. Посоветуйте. [сообщение #5744 является ответом на сообщение #5742] |
Пн, 29 Январь 2007 20:54 |
Домашняя
Сообщений: 171
Зарегистрирован: Январь 2007
Географическое положение: Москва
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
Анечка, вы оптимист, это так приятно. Я честно говоря стараюсб интересоваться работой мужа, мне это и правда интересно. Но...иногда очень хочется, чтобы и он интересовался и моими делами. Знаю, что нужно сесть и просто, без обид ему все рассказать. Ему это интересно, и дочурку он обажает. Думаю, это исушеное. Причем, по словам моего супруга, запущенное И еще, у меня есть подозрения, что причина искушений вот том, что после рождения дочери времени на духовные "подвиги" вроде прочтения утр. и веч. правила, посещения служб и пр стало меньше. А враг не дремлет. Хотя если рассудить, есть же время ТУТ зависать 
|
|
|
|
Переход к форуму:
Текущее время: Вс дек 22 12:36:14 MSK 2024
Общее время, затраченное на создание страницы: 0.03167 секунд
|
Правоверие
Участники
Поиск
F.A.Q.
Регистрация
Вход
Начало
