Начало » Семейный уголок » Семейные вопросы » Дети от разных браков. Мы на грани развода.
| Дети от разных браков. Мы на грани развода. [сообщение #240236] |
Пн, 12 Июль 2010 19:48  |
Anna28
Сообщений: 6
Зарегистрирован: Май 2010
Географическое положение: Москва
Карма: 0
|
Недавно зарегистрирован(а) |
|
|
|
Если кто-нибудь попадал в подобную ситуацию, очень прошу помочь советом.
С мужем у нас 7 лет разница. Мы обвенчались и поженились чуть больше года назад. Я была вдовой, воспитывала сына с 2,5 лет одна и очень мечтала что у сына появится папа, сейчас ему уже почти 9 лет. У мужа дочь от первого брака, 6,5 лет. Возможность видеть дочь муж отвоевывал судами у бывшей жены, где конечно же оставил много нервов. Проблема в том, что муж ОЧЕНЬ балует свою дочь, не замечает ее шалости, ябедничество и прочее, также не замечает меня когда в доме появляется его дочь. Но если мой сын делает что-либо не так начинает кричать, либо говорить настолько строго, что мне самой становится страшно. Он почти никогда его не хвалит, не замечает его успехов, часто критикует. У него позиция - это твой сын и отца у него никогда уже не будет, это крест твоего сына, а я могу лишь его заменить. И второе - он старше и он мальчик. Но разве воспитание мальчиков заключается лишь в том, чтобы ругать строго за малейшие провинности? Мне тяжело было видеть разделение детей и я ушла. Вот уже два месяца мы живем раздельно. Понимания найти не можем. Все разговоры приводят к ссорам. Еще все усложнено тем, что я не работаю и я и мой сын зависим от мужа. Муж категорически против чтобы я работала. Помогите советом. Я хочу сохранить семью, но одновременно я мечтаю чтобы муж наконец-то понял что это теперь и его сын, ведь мы венчаны. Вчера он мне сказал - это твой ребенок. Может он боится сблизиться с моим сыном, потому что боится предать дочь? Я уже не знаю что и думать и как себя вести.
|
|
|
|
| Re: Дети от разных браков. Мы на грани развода. [сообщение #240250 является ответом на сообщение #240236] |
Вт, 13 Июль 2010 00:01  |
ЛС2005
Сообщений: 3646
Зарегистрирован: Август 2007
Географическое положение: Московская об...
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
|
Так выйдите на работу и не будете зависеть от мужа. А уж там решите проблемы по мере их поступления. Не хочет, чтобы Вы работали - это его большие трудности. Ваше дело - сохранить психику и доверие мальчика. Я как-то всегда отца Золушки недолюбливала. Ваше дело - не уподобиться этому сказочному персонажу. Но для этого надо быть независимой. А уж со своей независимостью Вы сможете спокойно решить, возможно посоветовавшись с психологом, свои семейные проблемы.
Вообще про крест мне понравилось. По большому счету, можно мужу сказать , что и у его дочери есть крест - воспитываться без матери, она тоже такой же "крестоносец" ,как и Ваш сын ,поэтому пусть он потрезвей рассудит, понравилось бы ему, если бы Вы так же рявкали на его дочь? И спокойно дать понять ,что в обиду сына, в угоду его настроениям, не дадите. Ибо крест у него, как у отчима, такой - растить и воспитывать сына чужого человека и на нем 100-кратная ответственность. Заменять отца тоже надо качественно, а не так, через пень колоду, с таким ором, что жене становится страшно.
ИМХО, конечно..., но я бы предпочла спокойствие ребенка. Что, собственно, я и предпочла. Я нашла человека, с которым моей дочери было спокойно, уютно, которому было не страшно доверить мою дочь. Были варианты боле мм.... успешных людей, но я поняла, что с дочкой они общего языка не найдут и варианты отметены были на первой же стадии. Конечно, такой цели - найти хорошего отчима для своей дочери - у меня не было. Но это было одним из ГЛАВНЫХ условий. Т.е. настолько важным, что не сложись у них отношения, я бы и шагу в направлении ЗАГСа делать не стала. Выходить мне замуж или нет, создавать ли нам семью, мы решали вместе с моей дочкой. Т.е. я совершенно серьёзно спросила, нравится ли ей этот человек, и как на её взгляд, можно ли нам с ней ему довериться. Решили ,что можно. Так и вышли замуж.
Но до этого мы так же вместе решали, настолько ли этот человек нам нравится, что мы можем себе позволить встречаться с ним в выходные и праздники. Тоже совместное решение было.
Наверное большинству это покажется бредом, но я иначе не могла. Я НЕ ОДНА существую и я это четко понимала. Я не просто женщина, я - МАМА.
Бывают и у моей старшей конфликты с отчимом. Но конфликты вполне разрешимые, банальные, как у всех отцов-детей. Такие же и у него с нашей с ним общей дочкой. Вобщем, банально всё.
Сложно, не зная Вас, людей, о которых Вы говорите (мужа, сына, падчерицу), давать советы. Если объективно ваш сын не избалованный эгоист, то корректировать своё поведение должен супруг. Если ребенок тоже в чем-то не прав, то должны оба меняться. Вполне возможно, что надо и папе, и дочке мозги ставить на место. Но это только, когда Вы и Ваш мальчик будете независимы и спокойны. Тогда и можно посмотреть на ситуацию со стороны, объективно.
|
|
|
|
| Re: Дети от разных браков. Мы на грани развода. [сообщение #240718 является ответом на сообщение #240236] |
Сб, 17 Июль 2010 12:09 |
sepraga
Сообщений: 13
Зарегистрирован: Апрель 2010
Географическое положение: Москва
Карма: 0
|
Недавно зарегистрирован(а) |
|
|
|
Anna28 писал(а) Пнд, 12 Июль 2010 19:48 Помогите советом. Я хочу сохранить семью, но одновременно я мечтаю чтобы муж наконец-то понял что это теперь и его сын, ведь мы венчаны. Вчера он мне сказал - это твой ребенок. Может он боится сблизиться с моим сыном, потому что боится предать дочь? Я уже не знаю что и думать и как себя вести.
Я бы вам посоветовал не паниковать (извините - просматриваетеся), а принять ситуацию такой какая она есть. Здесь вы ничего сделать не сможете. Никакими своими действиями вы на мужа повлиять не сможете. Для каждого у Бога свои пути - и ваш сын и ваш муж сблизятся, если вы не будете вмешиваться в их отношения.
Это весьма возможно придет не скоро, но будет больше шансов в том случае, если вашими усилиями в семье будет поддерживаться мир и любовь (то есть условия для взаимного сближения). Только это зависит от вас!
|
|
|
|
| Re: Дети от разных браков. Мы на грани развода. [сообщение #240725 является ответом на сообщение #240718] |
Сб, 17 Июль 2010 12:39 |
ЛС2005
Сообщений: 3646
Зарегистрирован: Август 2007
Географическое положение: Московская об...
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
|
sepraga писал(а) Сбт, 17 Июль 2010 12:09
Я бы вам посоветовал не паниковать (извините - просматриваетеся), а принять ситуацию такой какая она есть. Здесь вы ничего сделать не сможете. Никакими своими действиями вы на мужа повлиять не сможете. Для каждого у Бога свои пути - и ваш сын и ваш муж сблизятся, если вы не будете вмешиваться в их отношения.
Для Господа нет ничего невозможного, может и сблизятся.
Но обозначить рамки поведения мужа в отношении своего ребенка всё же надо. Если Анна будет во всем потакать мужу, даже если он не справедлив к её сыну, то может сына потерять. Дети, как известно, предательство переваривают с трудом. Мальчик просто отдалиться от неё. Но вообще в силах взрослого, мудрого мужчины найти контакт с ребенком. Пусть и с помощью спецов-психологов. Есть и православные психологи. Было бы желание быть главой семьи, а не просто желание командовать.
|
|
|
|
| Re: Дети от разных браков. Мы на грани развода. [сообщение #240728 является ответом на сообщение #240725] |
Сб, 17 Июль 2010 12:50 |
sepraga
Сообщений: 13
Зарегистрирован: Апрель 2010
Географическое положение: Москва
Карма: 0
|
Недавно зарегистрирован(а) |
|
|
|
ЛС2005 писал(а) Сбт, 17 Июль 2010 12:39
Для Господа нет ничего невозможного, может и сблизятся.
Но обозначить рамки поведения мужа в отношении своего ребенка всё же надо. Если Анна будет во всем потакать мужу, даже если он не справедлив к её сыну, то может сына потерять. Дети, как известно, предательство переваривают с трудом. Мальчик просто отдалиться от неё. Но вообще в силах взрослого, мудрого мужчины найти контакт с ребенком. Пусть и с помощью спецов-психологов. Есть и православные психологи. Было бы желание быть главой семьи, а не просто желание командовать.
Здесь я согласен про "обозначения рамок", но очень сильно различаются понятия этих "рамок" в отношениях к ребенку (сыну) матери и отца (женщины и мужчины). И есть очень много ситуаций, когда потакающей является именно Мать. Тогда как от Отца в основном своем идет строгость, которая очень даже нужна в момент формирования личности ребенка, будущего мужчины. Здесь вот могут буть разногласия и весьма существенные между Анной и её мужем. Которые можно разрешить только совместно.
И кто его знает. Весьма возможно что Анна видит ситуацию искаженно (пристрастно), через призму своей любви к сыну.
|
|
|
|
| Re: Дети от разных браков. Мы на грани развода. [сообщение #240729 является ответом на сообщение #240728] |
Сб, 17 Июль 2010 13:23 |
ЛС2005
Сообщений: 3646
Зарегистрирован: Август 2007
Географическое положение: Московская об...
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
|
sepraga писал(а) Сбт, 17 Июль 2010 12:50
Здесь я согласен про "обозначения рамок", но очень сильно различаются понятия этих "рамок" в отношениях к ребенку (сыну) матери и отца (женщины и мужчины). И есть очень много ситуаций, когда потакающей является именно Мать. Тогда как от Отца в основном своем идет строгость, которая очень даже нужна в момент формирования личности ребенка, будущего мужчины. Здесь вот могут буть разногласия и весьма существенные между Анной и её мужем. Которые можно разрешить только совместно.
И кто его знает. Весьма возможно что Анна видит ситуацию искаженно (пристрастно), через призму своей любви к сыну.
Да-да. Я полностью согласна. Сложно судить, кто прав, кто виноват. Поэтому я и посоветовала обратиться к психологам, потому что и матери, и отчиму сложно объективно оценивать ситуацию. Каждый стоит горой за своего ребенка и своё право. Меня просто несколько напрягла фраза, что отчим орет на ребенка так, что даже жене становится страшно. Это не есть хороший признак. Т.е. ситуация несколько напряженная, мягко говоря.
Тут у отчима очень большая ответственность. А у него слова про крест пасынка звучат. А должны бы быть слова про СВОЙ крест. Всё же он взрослый человек....
|
|
|
|
| Re: Дети от разных браков. Мы на грани развода. [сообщение #240745 является ответом на сообщение #240729] |
Сб, 17 Июль 2010 16:23 |
цветочек
Сообщений: 1333
Зарегистрирован: Март 2008
Географическое положение: европа
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
|
У меня у знакомой похожая ситуация муж постоянно рявкал на сына впрочем часто за дело Мать из за этого с отцом десять лет проругалась на глазах у ребенка чуть ли не до ножей дело доходило В итоге мальк вырос проблемным но не из за того что отчим на него рявкал а из за отношений матери с отчимом Ему сейчас семнадцать отчим пытаеться воспитывать запрещает интернет
мать защищает сыночка в итоге дома дурдом
Вам нужно смириться посмотреть трезво на ситуацию может в чем то муж прав Всетаки мужчины не могут любить детей как женщины
и девочек и мачиков воспитывают по разному Может мужу нужно помочь полюбить ребенка Может быть и сыну нужно постораться угодить отцу
|
|
|
|
| Re: Дети от разных браков. Мы на грани развода. [сообщение #240751 является ответом на сообщение #240745] |
Сб, 17 Июль 2010 17:53 |
КАПЕЛЬ
Сообщений: 97
Зарегистрирован: Март 2010
Географическое положение: Владимир
Карма: 0
|
Немного написал(а) |
|
|
|
если вы с мужем обвенчались -это значит все первоначально было неплохо. Цветочек права - нужно взглянуть на ситуацию трезво со всех сторон .Все взвесить и обдумать. Обдумать хорошенечко , а лишь потом принять окончательное решение.А зависимость от мужа - ерунда ,если ,конечно ,у вас есть специальность. Хотя лично я "рявканье " не переношу органически. ,а в некоторых семьях -это обычный стиль общения.
|
|
|
|
| Re: Дети от разных браков. Мы на грани развода. [сообщение #240753 является ответом на сообщение #240751] |
Сб, 17 Июль 2010 18:30 |
ЛС2005
Сообщений: 3646
Зарегистрирован: Август 2007
Географическое положение: Московская об...
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
|
КАПЕЛЬ писал(а) Сбт, 17 Июль 2010 17:53если вы с мужем обвенчались -это значит все первоначально было неплохо.
Неплохо могло быть с точки зрения мамы, но как там было с точки зрения ребенка, не известно. А это ведь очень серьёзно - учитывать мнение ребенка. Они же вместе с мамой создают семью с тем человеком и его дочкой. Может надо было вначале наладить отношения отчим-пасынок, сводный брат-сводная сестра? Возможно и подкорректировать отношение мальчика к будущему отчиму. Это и сейчас не поздно сделать, если у мужчины есть желание сохранить семью. Потому что какое-то время после такого конфликта надо пожить отдельно пасынку от отчима. А сможет ли он потерпеть такое положение вещей. Сможет ли активно работать над этими отношениями, над собой. В то время и мама будет корректировать поведение мальчика. Так потихоньку, шаг за шагом, и сблизятся. И можно будет и вместе жить. Это не значит, что не будет конфликтов. Но хотя бы это будут банальные конфликты отцы-дети, не такие острые...
|
|
|
|
| Re: Дети от разных браков. Мы на грани развода. [сообщение #240754 является ответом на сообщение #240753] |
Сб, 17 Июль 2010 18:37 |
ЛС2005
Сообщений: 3646
Зарегистрирован: Август 2007
Географическое положение: Московская об...
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
|
Ох, не знаю... просто я очень переживаю за детей в таких ситуациях. Поскольку так выпал из семьи своей мамы один из моих крестников. Родители развелись и мама нашла себе нового мужа, который не принял мальчика. Ничего сверх-криминального в поведении крестника не было. Мальчишка, как мальчишка... Просто отчима всё раздражало в нем, а вот поведение своего сына нисколько не беспокоило. В итоге мальчик вырос с бабушкой-дедушкой. Мама была в роли кошелька: оплатить, обеспечить и т.п. А жила вместе с новым мужем и его сыном в другом городе. Ну и как мальчик себя чувствовал? Преданным мамой.
Очень-очень осторожно надо в таких ситуациях. Как в дипломатии со странами Востока.
|
|
|
|
| Re: Дети от разных браков. Мы на грани развода. [сообщение #240755 является ответом на сообщение #240754] |
Сб, 17 Июль 2010 18:52 |
Anna28
Сообщений: 6
Зарегистрирован: Май 2010
Географическое положение: Москва
Карма: 0
|
Недавно зарегистрирован(а) |
|
|
|
Большое спасибо за советы.Цитата:Я бы вам посоветовал не паниковать (извините - просматриваетеся), а принять ситуацию такой какая она есть. Здесь вы ничего сделать не сможете. Никакими своими действиями вы на мужа повлиять не сможете. Для каждого у Бога свои пути - и ваш сын и ваш муж сблизятся, если вы не будете вмешиваться в их отношения.
Согласна. Я действительно теперь уже стала вмешиваться в их отношения, постоянно напряжена, так как жду от мужа несправедливого отношения к сыну. Когда он забирает дочь, я превращаюсь в комок нервов, так как вижу как он не замечает плохого поведения дочери, но мой сын мне кажется его раздражает. Возможно я сама в этом виновата
Как исправить ситуацию не знаю.
Сын плохо переживает наши ссоры. К папе он относится хорошо. Сразу стал называть его папой, советуется с ним, слушается. Мне больно видеть как сын тянется к мужу, а он к нему равнодушен. Все вокруг говорят что он ему не родной и что это нормально что он его не любит...но как понять и принять это?
|
|
|
|
| Re: Дети от разных браков. Мы на грани развода. [сообщение #240756 является ответом на сообщение #240755] |
Сб, 17 Июль 2010 19:09 |
ЛС2005
Сообщений: 3646
Зарегистрирован: Август 2007
Географическое положение: Московская об...
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
|
Anna28 писал(а) Сбт, 17 Июль 2010 18:52Когда он забирает дочь, я превращаюсь в комок нервов, так как вижу как он не замечает плохого поведения дочери, но мой сын мне кажется его раздражает. Возможно я сама в этом виновата
Как исправить ситуацию не знаю.
Сын плохо переживает наши ссоры. К папе он относится хорошо. Сразу стал называть его папой, советуется с ним, слушается. Мне больно видеть как сын тянется к мужу, а он к нему равнодушен. Все вокруг говорят что он ему не родной и что это нормально что он его не любит...но как понять и принять это?
Простите за вопрос, а Вы не видели отношение Вашего жениха к вашему сыну? Это стало проявляться только в браке? Была готовность у будущего вашего мужа принять мальчика?
|
|
|
|
| Re: Дети от разных браков. Мы на грани развода. [сообщение #240760 является ответом на сообщение #240755] |
Сб, 17 Июль 2010 20:04 |
ЛС2005
Сообщений: 3646
Зарегистрирован: Август 2007
Географическое положение: Московская об...
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
Anna28 писал(а) Сбт, 17 Июль 2010 18:52
Все вокруг говорят что он ему не родной и что это нормально что он его не любит...но как понять и принять это?
Это НЕ нормально. Т.е. по представлению всех вокруг он заранее думал, что женившись на женщине с ребенком, принимать этого ребенка не надо? Т.е. такой довесок что ли к женщине? Так что же это за семья, где НЕлюбовь к ребенку - норма? Не пойму я таких вещей никогда.... Не верьте таким "всем вокруг". Такого быть не должно и если мужчина трезвомыслящий и у него сердце, а не камень, он обязан стараться наладить отношение с пасынком. А Вы просто обязаны объективно смотреть на поведение сына, чтобы разделять норму в поведении и капризы мальчика.
[Обновления: Сб, 17 Июль 2010 20:07] Известить модератора |
|
|
|
| Re: Дети от разных браков. Мы на грани развода. [сообщение #240761 является ответом на сообщение #240236] |
Сб, 17 Июль 2010 20:05 |
Anna28
Сообщений: 6
Зарегистрирован: Май 2010
Географическое положение: Москва
Карма: 0
|
Недавно зарегистрирован(а) |
|
|
|
Дело было так. Мы познакомились случайно, а на четвертом свидании муж сделал предложение. Мы оба были очень одиноки. Через малый промежуток времени поженились и сразу же обвенчались, так как искренне считали, что нас свел Господь. До свадьбы гуляли несколько раз с детьми, все было хорошо. Это стало проявляться уже после свадьбы. Просто я не думала, что верующий, любящий детей человек может как-то не так относиться к моему сыну. Наверное я его идеализировала или может много жду от него?
|
|
|
|
| Re: Дети от разных браков. Мы на грани развода. [сообщение #240763 является ответом на сообщение #240761] |
Сб, 17 Июль 2010 20:31 |
ЛС2005
Сообщений: 3646
Зарегистрирован: Август 2007
Географическое положение: Московская об...
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
|
Anna28 писал(а) Сбт, 17 Июль 2010 20:05Дело было так. Мы познакомились случайно, а на четвертом свидании муж сделал предложение. Мы оба были очень одиноки. Через малый промежуток времени поженились и сразу же обвенчались, так как искренне считали, что нас свел Господь. До свадьбы гуляли несколько раз с детьми, все было хорошо. Это стало проявляться уже после свадьбы. Просто я не думала, что верующий, любящий детей человек может как-то не так относиться к моему сыну. Наверное я его идеализировала или может много жду от него?
Ой... маловато несколько прогулок-то.... Но я Вас понимаю, точнее, Ваши ожидания. Но верующие - не ангелы. Те же люди, те же страсти и недостатки.
Если ОБА твердо хотите сохранить брак, то придется подстраиваться друг под друга. Не Вам с сыном под мужа, его дочь и их желания, а обоюдная настройка друг на друга должна быть. Фактически соединились 2 семьи. Придется соблюдать правила общежития, принимать во внимание и остальных членов семьи. Может Вам посоветоваться с психологом? Желательно с православным. И мальчика показать психологу. Ну... для объективности...Да и лишний довод- мнение специалиста - в разговоре с мужем будет.
А ещё мужу надо исповедоваться в том, что ребенок его раздражает и всем молиться о том, чтобы Господь послал мир в ваши души и семью. Просто дайте супругу понять, что Вы готовы наладить отношения, но ждете от него того же. И устройтесь на работу. Независимость, по моему глубокому убеждению, очень способствует диалогу.
Знаете, по моему опыту возведение мужа на пьедестал и слепое потакание его желаниям очень опасно и ни к чему хорошему в итоге не приводит... Не сотвори себе кумира...
|
|
|
|
| Re: Дети от разных браков. Мы на грани развода. [сообщение #241037 является ответом на сообщение #240755] |
Ср, 21 Июль 2010 16:54 |
Раб Божий Михаил
Сообщений: 335
Зарегистрирован: Январь 2008
Географическое положение: Москва
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
|
Anna28 писал(а) Сбт, 17 Июль 2010 18:52Большое спасибо за советы.Я действительно теперь уже стала вмешиваться в их отношения, постоянно напряжена, так как жду от мужа несправедливого отношения к сыну. Когда он забирает дочь, я превращаюсь в комок нервов, так как вижу как он не замечает плохого поведения дочери, но мой сын мне кажется его раздражает. Возможно я сама в этом виновата
Как исправить ситуацию не знаю.
Сын плохо переживает наши ссоры. К папе он относится хорошо. Сразу стал называть его папой, советуется с ним, слушается. Мне больно видеть как сын тянется к мужу, а он к нему равнодушен. Все вокруг говорят что он ему не родной и что это нормально что он его не любит...но как понять и принять это?
В Ваших словах есть рациональное зерно. Действительно, начинать стоит только с себя. Попробуйте изменить Ваше отношение с его дочерью. Уверяю Вас, корень зла именно в этом. Будьте примером для своего мужа, и он обязательно изменит своё отношение к вашему сыну. И его сердце оттаит. Поймите же, надо любить, а не оберегать. Не надо жить с мыслью: " Ах, как бы чего не вышло." Отдавайте сами себя без остатка, а не ждите этого только от других. Конечно же, это очень тяжело любиь чужих детей. Бесспорно. Мы и своих то любить толком не умеем, куда там до чужих! Надеюсь, с Божьей помощью, всё у Вас наладится. Дай то Бог! Но, повторюсь, начните с себя. Вы должны понимать, если вы заключили брак, то своих детей у вас больше нет! Они у вас общие, дети! И в ответе вы за всех, и за сына и за дочь!
|
|
|
|
| Re: Дети от разных браков. Мы на грани развода. [сообщение #241045 является ответом на сообщение #241037] |
Ср, 21 Июль 2010 18:10 |
ЛС2005
Сообщений: 3646
Зарегистрирован: Август 2007
Географическое положение: Московская об...
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
|
Раб Божий Михаил писал(а) Срд, 21 Июль 2010 16:54
В Ваших словах есть рациональное зерно. Действительно, начинать стоит только с себя. Попробуйте изменить Ваше отношение с его дочерью. Уверяю Вас, корень зла именно в этом. Будьте примером для своего мужа, и он обязательно изменит своё отношение к вашему сыну. И его сердце оттает. Поймите же, надо любить, а не оберегать. Не надо жить с мыслью: " Ах, как бы чего не вышло." Отдавайте сами себя без остатка, а не ждите этого только от других. Конечно же, это очень тяжело любить чужих детей. Бесспорно. Мы и своих то любить толком не умеем, куда там до чужих! Надеюсь, с Божьей помощью, всё у Вас наладится. Дай то Бог! Но, повторюсь, начните с себя. Вы должны понимать, если вы заключили брак, то своих детей у вас больше нет! Они у вас общие, дети! И в ответе вы за всех, и за сына и за дочь!
Да она-то понимает, что дети общие. Это муж не понимает. Цитаты: "У него позиция - это твой сын и отца у него никогда уже не будет, это крест твоего сына, а я могу лишь его заменить." и "Вчера он мне сказал - это твой ребенок" совсем не однозначно дают понять, что как раз муж не в теме. Знаете, иной раз старания женщины по сохранению семьи ничего не дают по одной простой причине: семья - дело общее. И если один будет стараться сохранить, сберечь, а второй, как танк, будет переть по своей колее, укатывая на пути всех и вся, ничего хорошего не выйдет. Сначала мужа надо столкнуть с этой позиции, которая в этих цитатах, а уж потом к ребенку подпускать. Ребенок-то не виноват в том, что женщина решила создать семью и терпеть негатив совсем не обязан. Это как в той басне: ты виноват уж тем, что хочется мне кушать.... Я к тому, что пока она будет стараться, ребенок-то будет жить в той же атмосфере неприятия его отчимом. Ну надо же как-то оградить мальчика, иначе потом можно получить ТАКОЕ... Ну, вобщем, дело, конечно, хозяйское, но дети нам вручены Господом и надо их беречь от проблем взрослых. Можно стараться, пытаться, но ребенка в это втягивать нельзя. Помягчеет отчим - вот тогда и надо совместное житье возобновлять. А пока встречаться, гулять, налаживать отношения. ИМХО, конечно...
|
|
|
|
Переход к форуму:
Текущее время: Сб дек 21 20:19:26 MSK 2024
Общее время, затраченное на создание страницы: 0.02231 секунд
|
Правоверие
Участники
Поиск
F.A.Q.
Регистрация
Вход
Начало
