Начало » Общение » Разговоры на отвлеченные темы » Юмор
| Re: Юмор [сообщение #192487 является ответом на сообщение #192430] |
Пт, 22 Май 2009 17:54   |
Татиана72
Сообщений: 3782
Зарегистрирован: Февраль 2008
Географическое положение: Тюменская обл
Карма: 0
|
Мне тут нравится
Бездна греховная |
|
|
|
http://www.youtube.com/watch?v=nbZgNGR5Gvc&feature=relat ed
Не знаю насколько смешно, НО актуально....
|
|
|
|
| Re: Юмор [сообщение #192567 является ответом на сообщение #8538] |
Сб, 23 Май 2009 18:59 |
Anais
Сообщений: 689
Зарегистрирован: Ноябрь 2007
Географическое положение: Russia
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
|
Неофит Чебурашка находит православного крокодила о. Генадия и вместе с его дружной общиной строят храм не смотря на нападки католической активистки Шопокляк.
***
Отрок-старец Феодор уходит в затвор в глухую деревню Простоквашино, где беседует с дикими зверьми, которые служат ему.
***
Мальчик отправляет вместо себя в воскресную школу робота-электроника, который делает потрясающие успехи в Законе Божием (выучил наизусть всю Библию) и в пении. На исповеди обман открыт. Но робота пытаются похитить протестанты, что бы использовать его как ходячий цитатник в полемике с православными... Учителя воскресной школы и о. настоятель (по благословению правящего архиепископа, конечно) помогаю детям вернуть Электроника в лоно матери-церкви.
***
Мировая классика для православных детей:
У православной девочки умирает мама. Невоцерковленная мачеха издевается над несчастной падчерицей: покупает ей дорогие джинсы, срамные кофточки и т.п. Подруги называют несчастную Золушкой – ведь тех, кто так одевается в аду испепелят бесы…
Девочке очень хочется пойти на исповедь к старцу, но как в таком виде явиться в монастырь? Вместо старцев и монастырей злая мачеха заставляет Золушку ходить музыкальную школу, где дети учат гнусную католическую музыку и… дети! если Вам страшно сядьте ближе к родителям и перекреститесь – ходить в секцию бальных танцев!
Но тут в Великую субботу в тонком сне Золушке является ангел: куртка от Sasсh превращается в ватник, джинсы Hugo Boss - в юбку до пяток, платок от Dior – в платок от Софрино, а кроссовки Nake – в ботинки «прощай молодость».
«Но помни, чадо, лишь в первый раз запоют пасхальный тропарь – волшебство закончится…»
Золушка бежит в храм на исповедь. Молодой иеромонах исповедует девушку и никак не может надивиться ее душевной чистоте… Он приказывает псаломщику отложить Заутреню на час, что бы не прерывать исповедь…
Но вдруг в соседнем храме гремят колокола. Золушка все понимает и бросается бежать расталкивая хоругвеносцев. Молодой духовник находит на паперти ботинок «прощай молодость»…, сердце иеромонаха смущено…
Иеромонах едет в лавру к о.Науму, который благодаря прозорливости указывает адрес Золушки… Сперва девушка по смирению упирается, но потом одевает ботинок, который пришелся ей впору.
Мачеха отправляется в ад, Золушка – рясофорной послушницей в дальний монастырь, а иеромонах получает архимандрита.
|
|
|
|
| Re: Юмор [сообщение #193573 является ответом на сообщение #8538] |
Пт, 05 Июнь 2009 15:22 |
Anais
Сообщений: 689
Зарегистрирован: Ноябрь 2007
Географическое положение: Russia
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
|
Инструкция по уходу за православной девушкой
1. Общие характеристики творения
Православная девушка является высокоразвитым одухотворенным творением Господа Бога (далее – Девушка) предназначенным для производства из нее православной жены. Благодаря универсальности конструкции она способна к автономному функционированию (самостоятельной жизни) но в этом случае возможны сбои в виде развития у Девушки духовно-аппаратных нарушений (грехов) в виде гордыни и самолюбия, а также других. Кроме того, конструкцией у Девушки не предусмотрены мозги, поэтому в автономном режиме она, как правило, совершает много глупых поступков, наносящих морально-материально-духовный ущерб себе и другим людям (далее – ближним).
2. Внешний вид творения
Господь Бог выпускает множество экземпляров Девушки, отличающихся друг от друга по цвету волос, цвету глаз, росту, весу и другим параметром. С целью защиты изделия от воздействия тепла и холода, а так же из эстетических соображений Девушка оснащена одеждой (как правило, черная длинная юбка, черная кофта, обувь на низком каблуке и съемный платок).
4. Защита от подделки
В условиях кризиса духовности среди мужчин, а особенно у юношей-семинаристов, возникает большой спрос на Девушку. В связи с этим различные секты, свахи, брачные агентства и частные лица выпускают множество подделок. Подделку распознать можно по следующим признакам:
А) Волосы, лицо, губы, ногти подделки могут быть покрыты лако-красочными изделиями или (и) штукатуркой.
Б) В носу, ушах и других частях тела вмонтированы серьги, кольца и другие неорганические детали, не предусмотренные конструкцией.
В) Использована одежда в виде брюк, коротких юбок, а так же слишком короткая и оставляющая открытыми большую часть тела. Отсутствие головного платка – явный признак подделки.
Г) Исходящий от тела запах духов, перегара, табака.
Д) Исходящие изо рта звуки матерных слов и прочих непристойных ругательств.
Е) При помещении подделки в храм – ведет себя неблагочестиво: ходит по храму, разговаривает, пристает к мужчинам, неправильно крестится, ставит свечи в неположеном месте и неположенное время, целует иконы в губы, находится в храме без платка.
Ж) Имеет мощные мозги, позволяющие знать и уметь все необходимое для жизни как следствие – не желание иметь в качестве сервера – мозги мужа.
З) Во время молитвы не использует удаленное соединение с Богом, но читая молитвослов, акафист и пр. издает звук, похожий на звук, издаваемый модемом при попытке установить соединение.
5. Заключение договора на ухаживание.
В отличие от Договора на обслуживание рукотворной техники договор на ухаживание нужен не для поддержания функционирования устройства, а для оценки качества Девушки и возможности понравиться ей. Цель ухаживания – предложить девушке выйти замуж и получить согласие. В случае получения отказа договор на ухаживание м.б. расторгнут или продолжен. Договор на ухаживание заключается негласно: т.е. отсутствует не только письменный экземпляр, но и точная дата начала.
6. Основные формы ухаживания
Исторически сложились следующие виды работ, выполняемые исполнителем по отношению к Девушке. Для удобства учета трудозатрат все работы нормируются.
А) Гуляние на нейтральной территории (ед. изм. – час)
Б) Провожание до дома (ед изм. - раз)
В) Совместное посещение богослужений и участие в церковных таинствах (раз)
Г) Дарение МБП (малоценных быстроизнашивающихся подарком). Предел стоимости МБП 12минимальных размеров оплаты труда. Срок службы менее 1 года. (ед. изм – рублевый эквивалент)
Д) Дарение цветов (ед. изм – букет)
Е) Совместная работа на церковных объектах (послушание) (ед. изм. - час)
Ж) Нежные прикосновения, объятия, поцелуи и пр. (безразмерная величина)
Примечание:
Детозачаточные работы, дарение недвижимости, московской прописки осуществляется только после свадьбы.
7. Учет трудозатрат затрат
Объем работ по ухаживанию рекомендуется оговаривать отдельно с каждой Девушкой.
|
|
|
|
| Re: Юмор [сообщение #193581 является ответом на сообщение #8538] |
Пт, 05 Июнь 2009 16:21 |
NVCH
Сообщений: 2556
Зарегистрирован: Ноябрь 2007
Географическое положение: Москва
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
|
На облаке весьма удобно расположился ангел. Сидит себе, ничем не занимается... Мимо него вверх-вниз, как челнок, снует без передыху другой. Наконец совсем умаялся, присел рядом на облако дух перевести. Его отдыхающий спрашивает:
- Слушай, а ты чем так активно занимаешься-то?
- Да ты понимаешь, работа у меня такая. Людские просительные молитвы Богу доставляю. Вот, ношусь...
- А, понимаю. У меня тоже задание, благодарственные молитвы носить. Вот, сижу...
|
|
|
|
| Re: Юмор [сообщение #193582 является ответом на сообщение #8538] |
Пт, 05 Июнь 2009 16:22 |
NVCH
Сообщений: 2556
Зарегистрирован: Ноябрь 2007
Географическое положение: Москва
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
|
Если вас при входе в церковь
Встретит бабка-свечкодуйка
И сурово пожурит вас
За отсутствие платка,
Не спешите пререкаться!
Неспроста она вас пилит,
Не хватает ей общенья,
Надо бабку пожалеть!
С нею вы поговорите
Про глубинный смысл кафизмы,
Про решения соборов,
Про градацию страстей.
В лавке книжку ей купите,
Где про авву Дорофея,
Поясняя мимоходом,
Кто он – авва Дорофей.
И тогда она, пресытясь
Вашим с нею разговором,
Больше вас журить не будет,
Будет очень уважать.
Если вы обслуга в храме
И запели Херувимов
то хватайте что попало
И бегите к солее
Уроните две кастрюли
Передвиньте табуретки
Отругайте громко теток
Что стоят не в том углу
Вот тогда народ притихший
Глядя на такое рвенье
Наконец уразумеет
Что такое суета
Ну а после - не забудьте
Сказать "Господи помилуй"!
И "Простите Христа ради!" -
Надо говорить всегда.
И тогда ваше смиренье
Станет верною защитой
И ни кто не придерется
Ни за что и ни когда!
Если к вам зашла соседка
Потрепаться о погоде,
Посудачить о свекрови
И напиться кофею -
Ей пирожных не давайте,
Сахар в кофе не кладите,
А с порога расскажите
Про суровый постный день
Тут же спойте символ веры,
Почитайте ей акафист,
Окропите агиасмой
И начните петь Псалтирь.
Сразу бодрая соседка
Непременно вся обмякнет
И тихонько задом пятясь
Вас покинет навсегда.
Потому что всем известно
Как легко народ лукавый
Изгоняется молитвой,
Изгоняется постом.
Коль зеленый человечек,
Пред тобою оказался,
А ты очень точно знаешь,
То что нету НЛО,
Ты крести его рукою
И кричи: "Изыди прочь"!
Окропи святой водою,
90-й пой псалом.
Ну а коли человечек,
Цвет, меж тем сменил на красный,
Значит это не нечистый,
А всего лишь светофор
Если ты купил машину
И права купил в придачу,
А уроки в автошколе
Никогда не посещал,
В церковь двигайся скорее,
Закажи себе молебен,
Денег дай побольше бате,
Чтоб святей вода была.
Сразу после окропленья
Можешь ехать как угодно,
Все возможно, если с верой –
Кто без веры – тот неправ!
Если вы хотите чинно
Прогуляться по бульвару
Непременно надо юбку
С самым длинным подолом
Всю помаду оботрите
Зачешите космы в узел
Сверху плащик для рыбалки
И большой-большой платок
И гуляйте на здоровье
Ведь на радость мильцанерам
Все маньяки в жутком страхе
Разбегутся кто куда!
|
|
|
|
| Re: Юмор [сообщение #194194 является ответом на сообщение #8538] |
Чт, 11 Июнь 2009 09:41 |
Anais
Сообщений: 689
Зарегистрирован: Ноябрь 2007
Географическое положение: Russia
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
|
1. Туфли на каблуках - при ходьбе они цокают, как копыта дьявола. Не носите каблуки, а лучше ходите босиком, как странствовал Господь!
2. Пуговицы - изображают кругляшок-лицо (голову) с дырочками-глазами. Вы просовываете эту голову в петлю. Это учит убивать себя и других. Такая сатанинская магия используется в богомерзком учении вуду, где колдуны также делают кукол, изображающих людей.
3. Бюстгальтеры, корсеты. чулки - они изображают лапы или сети Сатаны!
4. Электрический свет - это богохульство. Ибо сказано: "... и отделил Бог свет ото тьмы". Люди, зажигающие свет ночью, богохульствуют и считают себя равными Богу!
5. Дверные замки с ключами. Когда вы вставляете ключ в замочную скважину, это символизирует греховное действо. Вырежьте замки из дверей, пусть ваши двери будут открыты Господу!
6. Это число - число дьявола. Повторённое 3 раза, оно составляет "число Зверя" - 666. Если у вас дома есть копьютер, отломите от клавиатуры кнопку с этим числом!
7. Мобильные телефоны! Один взгляд на торчащую антенну может вызвать греховные мысли...
8. Деньги. На многих из них изображены люди, которых называют "великими". Но сказано: "Не сотвори себе кумира".
9. Вилки. Не ешьте вилками! Они символизируют трезубец Люцифера! А если два крайних зубца отогнуть в стороны, то вы увидите стилизованную морду козла - символ Сатаны!
10. Ананасы - не ешьте их! Их выращивают в языческой Африке негры-вудуисты, а если вы прочитаете слово "ананас" наоборот, то получится "санана" - это созвучно слову "сатана". Это сатанинская еда!
11. Троллейбусы - вы знаете, что их второе название - "рогатые"? Это колесницы дьявола, избегайте поездок в них, лучше ходите пешком, а сэкономленные на проезде деньги пожертвуйте на Храм.
12. Карамель. Дьявольское гортанобесие. Символ блуда. Как и всякая сахарная еда - тяга ко греховному.
13. Номер этого пункта сам по себе сатанинский и нечестивый. Помолимся, братья и сёстры, дабы убрать из нашей жизни число 13!
|
|
|
|
|
|
| Re: Юмор [сообщение #194268 является ответом на сообщение #8538] |
Пт, 12 Июнь 2009 02:34 |
NVCH
Сообщений: 2556
Зарегистрирован: Ноябрь 2007
Географическое положение: Москва
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
|
Неофиты, что ль такое придумывают?
|
|
|
|
|
|
| Re: Юмор [сообщение #194387 является ответом на сообщение #194339] |
Вс, 14 Июнь 2009 13:24 |
кошка
Сообщений: 315
Зарегистрирован: Август 2008
Географическое положение: Кисловодск
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
Признаки того, что вы точно пьяны.
1. Деньги, которые "ни в коем случае нельзя тратить" закончились.
2. Вы выпиваете "на пасашок" уже в четвертый раз.
3. Все вокруг говорят какую-то чушь.
4. Вы изо всех сил доказываете инспектору ГИБДД что не пьяны, хотя он и не спрашивал.
5. Вам кажется, что вы очень оригинально шутите, хотя ни кто не смеется.
[Обновления: Вс, 14 Июнь 2009 14:56] Известить модератора |
|
|
|
| Re: ЮМОР [сообщение #194475 является ответом на сообщение #8539] |
Пн, 15 Июнь 2009 13:41 |
Stellina
Сообщений: 67
Зарегистрирован: Январь 2008
Географическое положение: Москва
Карма: 0
|
Немного написал(а) |
|
|
|
Самоучитель игры на бубне (1939)
ОТ АВТОРА: Настоящий самоучитель призван вырвать обучение игре на бубне из рук кустарей-одиночек, передающих своё умение по наследству, и сделать бубен достоянием масс.
ИСТОРИЧЕСКАЯ СПРАВКА: Первое упоминание о бубне мы находим у Плутарха, который отмечает: "Он (вероятно Юлий Цезарь - прим. автора) любил слушать музыку (по-видимому бубен - прим. автора)".
Малое распространение бубна в Европе объясняется жёстоким преследованием инквизиции в эпоху средневекового мракобесия, а также отсутствием подобного самоучителя.
ТЕХНИКА ИГРЫ: Обучающийся берёт бубен в правую руку и начинает встряхивать его, одновременно ударяя по нему кистью другой руки.
НОТЫ: При записи музыки для бубна в начале каждой музыкальной фразы ставится бубновый ключ.
СИСТЕМА НОТНЫХ ЗНАКОВ: Крестик (дзинь) - знак встряхивания; нолик (бум) - знак удара. Например, популярный романс "Однозвучно звенит колокольчик", будучи положен на бубен, выглядит так:
дзинь, бум, бум, бум, бум, бум, бум, бум
Три начальных удара делаются для того, чтобы привлечь внимание публики к исполнителю.
РЕЗЮМЕ: Автор надеется, что, пользуясь самоучителем, владелец бубна через три-четыре года достигнет определённой виртуозности игры на этом инструменте и испытает немало счастливых минут.
|
|
|
|
| Re: Юмор [сообщение #194710 является ответом на сообщение #194194] |
Ср, 17 Июнь 2009 16:17 |
кошка
Сообщений: 315
Зарегистрирован: Август 2008
Географическое положение: Кисловодск
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
|
Anais писал(а) Чтв, 11 Июнь 2009 09:411. Дьявольское гортанобесие.
Интересный термин, я даже не выговорила с первого раза.
|
|
|
|
| Re: Юмор [сообщение #195023 является ответом на сообщение #8538] |
Пт, 19 Июнь 2009 19:08 |
Anais
Сообщений: 689
Зарегистрирован: Ноябрь 2007
Географическое положение: Russia
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
|
так то я (самое интересное) в реале слышала, я тоже сходу не выговорю
|
|
|
|
| Re: Юмор [сообщение #195036 является ответом на сообщение #194194] |
Сб, 20 Июнь 2009 00:08 |
ЛС2005
Сообщений: 3646
Зарегистрирован: Август 2007
Географическое положение: Московская об...
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
|
Anais писал(а) Чтв, 11 Июнь 2009 09:411.
12. Карамель. Дьявольское гортанобесие. Символ блуда. Как и всякая сахарная еда - тяга ко греховному.
Я даже предположить боюсь, какое название будет для мороженого-эскимо.
|
|
|
|
| Re: Юмор [сообщение #195184 является ответом на сообщение #195036] |
Вт, 23 Июнь 2009 10:33 |
кошка
Сообщений: 315
Зарегистрирован: Август 2008
Географическое положение: Кисловодск
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
|
Школьный спортзал. На скамейке сидит Самара из "Звонка". Подходит к ней мальчишка, дарит ей цветы и говорит: "Ой, Катька, ты мне так нравишься! У тебя такие красивые глаза, губы, нос. Только я ничего не вижу..."
|
|
|
|
| Re: Юмор [сообщение #195383 является ответом на сообщение #8538] |
Пт, 26 Июнь 2009 20:15 |
Эсмеральда
Сообщений: 253
Зарегистрирован: Октябрь 2007
Географическое положение: Москва
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
|
Никита Михалков зашел в церковь и затерялся среди икон
|
|
|
|
| Re: Юмор [сообщение #195984 является ответом на сообщение #8538] |
Пн, 06 Июль 2009 09:19 |
Anais
Сообщений: 689
Зарегистрирован: Ноябрь 2007
Географическое положение: Russia
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
|
Про эскимо - это точно!
Психолог - это человек, который может научить вас сохранять
улыбку на лице тогда, когда вы намыливаете веревку.
Это самое великолепное действо, которое я мог лицезреть за 100 миллионов лет,
о, великий Волька. Даже у самого шейха ибн Фазиля не было такого. Что это, о, несравненный Волька!
- Это немецкое порно, Хоттабыч.
Человек попадает на тот свет и видит группу буддистов,
неподалеку от них кришнаидов, чуть дальше - индуистов,
а рядом с ними высокая стена и оттуда раздаются песнопения.
Человек спрашивает:
- А там кто?
- Тише, отвечают ему, там сидят христиане, они думают, что они здесь одни.
К сидящему в позе лотоса и медитирующему гуру приходит его ученик
и говорит:
- Учитель, я прилежно занимаюсь у тебя 10 лет. Ты учишь меня
правильно дышать, медитировать, смотреть внутрь себя, видеть
то, что не видно обычным людям, учишь меня мудрости Вселенной,
общаться с Астралом. Но, учитель, за эти 10 лет меня ни разу
не посетило Откровение. Я так и не достиг Просветления.
Учитель прервал свое общение с Астралом и сказал:
- 10 лет? Странно - за такой срок всякий у меня осваивает Пресветлое
Космическое Учение. Странно!!!... А ты у кого траву покупаешь?
Разговаривают два грузина-Вот представь себе,
Гоги, идёшь ты по лесу, а на тебя вдруг
нападает медведь!-А я его из ружья!
-А представь-нет ружья!-Тогда я его из пистолета!-
А представь, что и пистолета тоже нет!-Ну, тогда
я его кинжалом!-А кинжал ты дома забыл!-Ну, тогда
я его ножиком зарежу!-А представь, что и ножика у
тебя тоже нет!!-....Гиви....слушай... а ты за меня
, или за медведя?
*Здоровый человек интересуется жизнью, больной - её смыслом...
*- Святой отец, откуда у вас фингал под глазом?
- Сначала было слово, сын мой...
*Голос в реанимации: - Мы его теряем! Мы его потеряли!!!
Голос сверху: Всё нормально! Мы нашли его!
*Воцерковлённый – человек, который сердечно любит всех тех,
к кому не испытывает ненависти.
*Многие религии основаны на страхе многих и ловкости нескольких.
*На воскресном богослужении пастор предлагает общине:
- Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: "Господи! открой нам глаза..."
*Нельзя попасть в Рай одной религии, не попав в Ад всех других.
*Ислам и иудаизм для мужика - настоящее членовредительство.
Как-то теплым, летним утром шел мужик (1) по мосту и увидел другого мужика (2), стоящего на перилах и явно намеревающегося прыгнуть вниз. 1 - Остановись! Не делай этого! 2 - Почему? 1 - В жизни столько прекрасного ради чего стоит жить. 2 - Например? 1(задумавшись) - Ты вот верующий или атеист? 2 - Верующий. 1 - Я тоже. А ты христианин или еврей? 2 - Христианин 1 - Я тоже. А ты католик или протестант? 2 - Протестант. 1 - Я тоже. А ты приверженец епископальной церкви или баптист? 2 - Баптист. 1 - Ну и ну!!! Я тоже. А ты баптист церкви Бога нашего или баптист церкви Христовой? 2 - Баптист церкви Бога нашего. 1 - Я тоже. А ты баптист ортодоксальной церкви Бога нашего или реформированной? 2 - Реформированной. 1 - Ну просто невероятно! Я тоже. А ты баптист реформированной церкви Бога нашего 1879 года или баптист реформированной церкви Бога нашего 1915 года? 2 - 1915 года. 1 - Ух мерзкий еретик!!!! - сказал первый мужик и столкнул второго вниз.
____________________
Как убежденный сторонник дарвинизма, Папа Карло, прежде чем сделать Буратино, вырезал из полена обезьяну.
__________
Священика останавливает гаишник: "Святой отец, вы что-то пили?" "Только воду". "А по-моему, от вас пахнет вином". "Господи, ты опять это сделал!"
______________
Восемь ваххабитов - один ваххабайт. 1024 ваххабайта - один киловах ))
___________
Самое нелепое попадание в ад - это споткнуться о порог рая и по привычке сказать: "****!"
Выдвигать в качестве аргумента против существования Бога то, что Его не видели космонавты, все равно, что бегать с ложкой по берегу океана, черпать время от времени воду и кричать: - Видите? Китов нет! Видите? Нет китов!...
____________
Никогда не судите о человеке по друзьям: у Иуды они были безупречны...
____________
Один старец провел долгие годы в духовном борении и однажды воскликнул: - Господи, если Ты повсюду, как получается, что я так часто оказываюсь где-то еще?...
____________
Дама лежит в реанимации и слышит голос:"Даю тебе ещё 10 лет жизни"! Та выскочила, побежала в клинику, сделала себе пластические операции, боттокс, липосакцию, чего-то еще - "Ну, хоть 10 лет вволю поживу!", и на выходе из этой же клиники её сбивает грузовик.
Душа, отлетая, вопрошает:"Господи, Ты же обещал!"
"Ну, прости - не узнал..."
____________
Умер старый иудей. И попал на суд.
Определил Бог еврея в ад. Поскучнел еврей, но делать нечего.
Привел его проводник в ад. И еврей увидел безумно голубое небо,
зеленые поля. Воздух был свеж и чист. Еврей в недоумении повернулся к проводнику:
- Простите это Ад?
- Да-да, не сомневайтесь. Это ад!
Они пошли по зеленой траве под голубым небом и подошли к
роскошному пятизвездочному отелю. Около отеля в бассейне
плескались такие красотки, что у еврея дух захватило. Он снова повернулся к проводнику:
- Таки это точно АД?
- Да-да, не сомневайтесь. Это действительно ад. Проходите в отель. Вы здесь теперь будете жить.
Они поднялись на лифте на самый верх и вошли в роскошный пентхауз.
Проводник повернулся к еврею:
- Вот ваш номер. Располагайтесь. Питание у нас четырехразовое.
Можете спускаться в ресторан, можете заказывать в номер.
Телевидение спутниковое, включает семь порноканалов.
Абсолютно бесплатно. Вот телефон и телефонная книга.
Телефон девочек по вызову на последней странице. Всего вам доброго. Располагайтесь.
Еврей:
- ПРОСТИТЕ!!!! ЭТО АД??????
- Да-да это ад. Не сомневайтесь...
Еврей остался один и решил пойти прогуляться. Он вышел из отеля и пошел по лужайке.
Он внимательно рассматривал окрестности, но все было настолько великолепно…
Вдруг еврей увидел маленькую полуоткрытую дверку, из которой виднелись красные всполохи.
Он подошел к дверке и заглянул внутрь.
Внутри кипели котлы, а в них варились и кричали люди. Между котлами сновали черти, подбрасывая дрова.
Еврей подозвал черта и спросил:
- Простите что тут у вас?
- Ад, - ответил черт
- А у меня там что тогда?
- Тоже ад!!!!
- Я не понимаю, а вот эти люди, - показал еврей на котлы.
- Это христиане. Им таки нравится так!
|
|
|
|
| Re: Юмор [сообщение #196412 является ответом на сообщение #195984] |
Ср, 08 Июль 2009 21:36 |
кошка
Сообщений: 315
Зарегистрирован: Август 2008
Географическое положение: Кисловодск
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
|
Умер старый иудей. И попал на суд.
Определил Бог еврея в ад. Поскучнел еврей, но делать нечего.
Привел его проводник в ад. И еврей увидел безумно голубое небо,
зеленые поля. Воздух был свеж и чист. Еврей в недоумении повернулся к проводнику:
- Простите это Ад?
- Да-да, не сомневайтесь. Это ад!
Они пошли по зеленой траве под голубым небом и подошли к
роскошному пятизвездочному отелю. Около отеля в бассейне
плескались такие красотки, что у еврея дух захватило. Он снова повернулся к проводнику:
- Таки это точно АД?
- Да-да, не сомневайтесь. Это действительно ад. Проходите в отель. Вы здесь теперь будете жить.
Они поднялись на лифте на самый верх и вошли в роскошный пентхауз.
Проводник повернулся к еврею:
- Вот ваш номер. Располагайтесь. Питание у нас четырехразовое.
Можете спускаться в ресторан, можете заказывать в номер.
Телевидение спутниковое, включает семь порноканалов.
Абсолютно бесплатно. Вот телефон и телефонная книга.
Телефон девочек по вызову на последней странице. Всего вам доброго. Располагайтесь.
Еврей:
- ПРОСТИТЕ!!!! ЭТО АД??????
- Да-да это ад. Не сомневайтесь...
Еврей остался один и решил пойти прогуляться. Он вышел из отеля и пошел по лужайке.
Он внимательно рассматривал окрестности, но все было настолько великолепно…
Вдруг еврей увидел маленькую полуоткрытую дверку, из которой виднелись красные всполохи.
Он подошел к дверке и заглянул внутрь.
Внутри кипели котлы, а в них варились и кричали люди. Между котлами сновали черти, подбрасывая дрова.
Еврей подозвал черта и спросил:
- Простите что тут у вас?
- Ад, - ответил черт
- А у меня там что тогда?
- Тоже ад!!!!
- Я не понимаю, а вот эти люди, - показал еврей на котлы.
- Это христиане. Им таки нравится так!
Широки врата и пространен путь ведущие в погибель
|
|
|
|
| Re: Юмор [сообщение #197687 является ответом на сообщение #196412] |
Вс, 19 Июль 2009 17:22 |
кошка
Сообщений: 315
Зарегистрирован: Август 2008
Географическое положение: Кисловодск
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
|
Знаете рассказ про царя Соломона с "сердцем мудрым и разумным" и двух женщин, которые не могли поделить дитя? Та же история, но на другой лад. Приходят к Соломону две женщины и давай спорить, на чьей дочери женится сын Соломона.
(Первая) - Он женится на моей дочери! Он ее преданное взял!
(Вторая) - У моей тоже взял!
(Первая) - Моя красивее!
(Вторая) - А моя умнее и добрее твоей!
(Хором) - Царь, рассуди нас!
(Соломон) - Пусть моего сына разрежут пополам, достанется каждой девушке.
(Первая) - Убивайте его, мне все равно.
(Вторая) - Пусть женится на ее дочери, не смейте убивать парня!
(Соломон) - Сын, женись на дочери первой женщины.
(Юноша, сын Соломона) - Но она хотела меня убить!
(Соломон) - Только настоящая теща может требовать смерти зятя!
|
|
|
|
| Re: Юмор [сообщение #199628 является ответом на сообщение #8538] |
Сб, 08 Август 2009 09:47 |
кошка
Сообщений: 315
Зарегистрирован: Август 2008
Географическое положение: Кисловодск
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
|
В инструкции к кубику Рубика: "Только не думайте, что я буду учить вас разламывать кубик на части, а потом сбирать по цветам".
|
|
|
|
| Re: Юмор [сообщение #200006 является ответом на сообщение #8538] |
Ср, 12 Август 2009 10:47 |
Калина*
Сообщений: 161
Зарегистрирован: Июль 2008
Географическое положение: Урал
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
|
Призывает Бог к себе муллу, православного священника и раввина и говорит:
- Будет всемирный потоп. На этот раз не будет ни Арарата, ни Ноя, ни ковчега, ничего не будет... потоп и всё! Через 2 недели. Идите и сообщите эту новость своим прихожанам.
Приходит мулла в свою мечеть и говорит:
- Мусульмане, братья! Через 2 недели - потоп. Возьмём от этой жизни всё!
Приходит православный священник в свой храм и говорит:
- Братья и сестры! Через 2 недели - потоп. Будем молиться, поститься, скорбеть и да поможет нам Бог!
Приходит раввин в синагогу и говорит:
- Дорогие евреи! У нас осталось всего 2 недели, чтобы научиться дышать под водой!
|
|
|
|
| Re: Юмор [сообщение #201980 является ответом на сообщение #8538] |
Пн, 24 Август 2009 19:08 |
Anais
Сообщений: 689
Зарегистрирован: Ноябрь 2007
Географическое положение: Russia
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
|
Православная Эллочка Щукина
Число слов, используемых в Типиконе, по подсчету исследователей, составляет 12 000 слов.
Словарь молитвослова «Молитвенный щит на каждый день» из церковной лавки села Лесное-Дальнее составляет 300 слов.
Елена Андреевна Левченко легко и свободно обходилась тридцатью.
Вот слова, фразы и междометия, придирчиво выбранные ею из всего великого, многословного и могучего церковно-славянского языка:
1. Простите.
2. Как благословите… (Выражает, в зависимости от обстоятельств, иронию, удивление, восторг, ненависть, радость, презрение и удовлетворенность)
3. Последние времена! (Реакция на какую-нить странную новость)
4. Благодать! (По отношению ко всему. Например: "Была у Матроны, благодать-то какая!!!", "Благодатно" – после купания в источнике, "Благодать прямо чувствуется" – про посещения какого-либо святого места или знакомого
старца, "Погода просто благодать" и т. д.)
5. Ангела-Хранителя. (Православный аналог светского «до свидания»)
6. Во славу Божью! Используется как православный аналог слова «пожалуйста».
-Батюшка, благословите!
-Бог благословит, спаси Господи!
-Во славу Божью, батюшка!
7. Старец. (По отношению ко всем «знакомым» лаврским батькам, имеющим окладистую седую бороду, независимо от возраста и различия сана)
8. Чаще исповедуйтесь и причащайтесь! (Совет на любую проблему)
9. Это искушение! ( Говорится при любой возникшей проблеме.
"Я забыла, это искушение!" – служит и для оправдания собственной немощи).
10. Почитайте святых отцов! (Говорится, когда нечего возразить оппоненту)
11. Бог простит.(Помолчи уж!)
12. Мне завтра на исповедь.(Говорится мужу, если таковой имеется.)
13. Помоги Господи! (Типичное пожелание успеха. Ничем «материальным», как правило, не подкрепляется)
14. Вы не понимаете законов духовной жизни!
15. Промыслительно. Обычно используется в адрес недруга, у которого произошла неприятность. Но также и для объяснения различных жизненных обстоятельств.
Также, помимо вышеперечисленного, используется набор: Панихидка, Радонеж, Святая водичка, Крещенская водичка, Царице моя Преблагая, просвира, Батюшка, На всенощную, Феофан Затворник.
Оставшиеся в крайне незначительном количестве слова служили передаточным звеном между Еленой Андреевной и подобными ей прихожанками сельского храма.
Елена Андреевна с шиком привезла из церкви освященные иконы. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель.
- Благодать! Муж пришел, - отчетливо сказала Елена Андреевна.
Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины.
- Здравствуй, Леночка, а это что такое? Откуда иконки?
- Благодать!
- Нет, в самом деле?
- Промыслительно!
- Да. Иконы хорошие.
- Соф-рин-ски-е!
- Подарил кто-нибудь?
- Бог в помощь!
- Как?! Неужели ты купила? На какие же средства? Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил...
- Эрнестуля! Искушение!
- Ну как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет!
- Помоги Господи!..
- Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам!
- Бог в помощь, Господь не оставит!
- Да, да. Вы живете не по средствам...
- Чаще исповедуйся и причащайся!
- Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей...
- Благодать!
- Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею...
- Помоги Бог!..
Эрнест Павлович замолчал.
- Вот что, - сказал он наконец, - так жить нельзя.
- Искушение, - возразила Елена Андреевна, присаживаясь под иконы.
- Нам надо разойтись.
- Последние времана!
- Мы не сходимся характерами. Я...
- Бог простит.
- И откуда у тебя этот идиотский жаргон?!
- С Божьей помощью!
- О черт! - крикнул инженер.
- Почитай святых отцов.
- Давай разойдемся мирно.
- Искушение!
- Ты мне ничего не докажешь! Этот спор...
- Мне завтра на исповедь!
- Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком.
- Последние времена…
- Мебель мы делим поровну.
- Благодать!
- Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу...
- Ты не понимаешь законов духовной жизни, - сказала Елена Андреевна презрительно.
- А я перееду к Ивану Алексеевичу.
- Ахтунг!Ангела-Хранителя!
- Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у меня... Только мебели нет.
- Помоги Господи!
Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником.
- Ну, иконостас твой я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж будь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?..
Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к дверям.
- Ангела Хранителя, - сказала Елена Андреевна граммофонным голосом.
- До свиданья, Елена.
Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных металлических словечек. Елена Андреевна также почувствовала всю важность минуты. Она напряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Они быстро нашлись.
- Почитай святых отцов! Это искушение!
Инженер лавиной скатился по лестнице.
Вечер Елена Андреевна провела с Фимой Собак. Они обсуждали необычайно важное событие, грозившее опрокинуть Русскую Православную Церковь.
- Кажется, действительно настали последние времена, - говорила Фима, по-куриному окуная голову в плечи. Патриарх в Нотр-Даме молился!*
- Искушение!
И Елена Андреевна с уважением посмотрела на Фиму Собак. Мадмуазель Собак слыла культурной девушкой - в ее словаре было около ста восьмидесяти слов.
При этом ей было известно одно такое слово, которое Эллочке даже не могло присниться. Это было богатое слово - ЭКУМЕНИЗМ.
Фима Собак, несомненно, была культурной девушкой.
|
|
|
|
| Re: Юмор [сообщение #202000 является ответом на сообщение #201980] |
Пн, 24 Август 2009 21:02 |
кошка
Сообщений: 315
Зарегистрирован: Август 2008
Географическое положение: Кисловодск
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
|
Anais писал(а) Пнд, 24 Август 2009 19:08Православная Эллочка Щукина
Число слов, используемых в Типиконе, по подсчету исследователей, составляет 12 000 слов.
Словарь молитвослова «Молитвенный щит на каждый день» из церковной лавки села Лесное-Дальнее составляет 300 слов.
Елена Андреевна Левченко легко и свободно обходилась тридцатью.
Вот слова, фразы и междометия, придирчиво выбранные ею из всего великого, многословного и могучего церковно-славянского языка:
1. Простите.
2. Как благословите… (Выражает, в зависимости от обстоятельств, иронию, удивление, восторг, ненависть, радость, презрение и удовлетворенность)
3. Последние времена! (Реакция на какую-нить странную новость)
4. Благодать! (По отношению ко всему. Например: "Была у Матроны, благодать-то какая!!!", "Благодатно" – после купания в источнике, "Благодать прямо чувствуется" – про посещения какого-либо святого места или знакомого
старца, "Погода просто благодать" и т. д.)
5. Ангела-Хранителя. (Православный аналог светского «до свидания»)
6. Во славу Божью! Используется как православный аналог слова «пожалуйста».
-Батюшка, благословите!
-Бог благословит, спаси Господи!
-Во славу Божью, батюшка!
7. Старец. (По отношению ко всем «знакомым» лаврским батькам, имеющим окладистую седую бороду, независимо от возраста и различия сана)
8. Чаще исповедуйтесь и причащайтесь! (Совет на любую проблему)
9. Это искушение! ( Говорится при любой возникшей проблеме.
"Я забыла, это искушение!" – служит и для оправдания собственной немощи).
10. Почитайте святых отцов! (Говорится, когда нечего возразить оппоненту)
11. Бог простит.(Помолчи уж!)
12. Мне завтра на исповедь.(Говорится мужу, если таковой имеется.)
13. Помоги Господи! (Типичное пожелание успеха. Ничем «материальным», как правило, не подкрепляется)
14. Вы не понимаете законов духовной жизни!
15. Промыслительно. Обычно используется в адрес недруга, у которого произошла неприятность. Но также и для объяснения различных жизненных обстоятельств.
Также, помимо вышеперечисленного, используется набор: Панихидка, Радонеж, Святая водичка, Крещенская водичка, Царице моя Преблагая, просвира, Батюшка, На всенощную, Феофан Затворник.
Оставшиеся в крайне незначительном количестве слова служили передаточным звеном между Еленой Андреевной и подобными ей прихожанками сельского храма.
Елена Андреевна с шиком привезла из церкви освященные иконы. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель.
- Благодать! Муж пришел, - отчетливо сказала Елена Андреевна.
Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины.
- Здравствуй, Леночка, а это что такое? Откуда иконки?
- Благодать!
- Нет, в самом деле?
- Промыслительно!
- Да. Иконы хорошие.
- Соф-рин-ски-е!
- Подарил кто-нибудь?
- Бог в помощь!
- Как?! Неужели ты купила? На какие же средства? Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил...
- Эрнестуля! Искушение!
- Ну как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего будет!
- Помоги Господи!..
- Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам!
- Бог в помощь, Господь не оставит!
- Да, да. Вы живете не по средствам...
- Чаще исповедуйся и причащайся!
- Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей...
- Благодать!
- Взяток не беру... Денег не краду и подделывать их не умею...
- Помоги Бог!..
Эрнест Павлович замолчал.
- Вот что, - сказал он наконец, - так жить нельзя.
- Искушение, - возразила Елена Андреевна, присаживаясь под иконы.
- Нам надо разойтись.
- Последние времана!
- Мы не сходимся характерами. Я...
- Бог простит.
- И откуда у тебя этот идиотский жаргон?!
- С Божьей помощью!
- О черт! - крикнул инженер.
- Почитай святых отцов.
- Давай разойдемся мирно.
- Искушение!
- Ты мне ничего не докажешь! Этот спор...
- Мне завтра на исповедь!
- Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком.
- Последние времена…
- Мебель мы делим поровну.
- Благодать!
- Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу...
- Ты не понимаешь законов духовной жизни, - сказала Елена Андреевна презрительно.
- А я перееду к Ивану Алексеевичу.
- Ахтунг!Ангела-Хранителя!
- Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у меня... Только мебели нет.
- Помоги Господи!
Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником.
- Ну, иконостас твой я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж будь так добра... И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?..
Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к дверям.
- Ангела Хранителя, - сказала Елена Андреевна граммофонным голосом.
- До свиданья, Елена.
Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных металлических словечек. Елена Андреевна также почувствовала всю важность минуты. Она напряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Они быстро нашлись.
- Почитай святых отцов! Это искушение!
Инженер лавиной скатился по лестнице.
Вечер Елена Андреевна провела с Фимой Собак. Они обсуждали необычайно важное событие, грозившее опрокинуть Русскую Православную Церковь.
- Кажется, действительно настали последние времена, - говорила Фима, по-куриному окуная голову в плечи. Патриарх в Нотр-Даме молился!*
- Искушение!
И Елена Андреевна с уважением посмотрела на Фиму Собак. Мадмуазель Собак слыла культурной девушкой - в ее словаре было около ста восьмидесяти слов.
При этом ей было известно одно такое слово, которое Эллочке даже не могло присниться. Это было богатое слово - ЭКУМЕНИЗМ.
Фима Собак, несомненно, была культурной девушкой.
Смешно... Мне, ксати, нравятся "Двенадцать стульев".
|
|
|
|
| Re: Юмор [сообщение #202064 является ответом на сообщение #8538] |
Вт, 25 Август 2009 11:16 |
Anais
Сообщений: 689
Зарегистрирован: Ноябрь 2007
Географическое положение: Russia
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
|
Кошка, и мне. А тут-таки узнаются персонажи из реала. Кста, стащила с ПравКниги
|
|
|
|
| Re: Юмор [сообщение #202076 является ответом на сообщение #201980] |
Вт, 25 Август 2009 11:57 |
ЛС2005
Сообщений: 3646
Зарегистрирован: Август 2007
Географическое положение: Московская об...
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
|
Забавно из 12 стульев перепели.
|
|
|
|
| Re: Юмор [сообщение #211705 является ответом на сообщение #8538] |
Пн, 26 Октябрь 2009 15:21 |
Дедушка
Сообщений: 377
Зарегистрирован: Сентябрь 2009
Географическое положение: Питер
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
|
Вот темки были - смеялись и никто не придирался друг к другу А щас - слабО?
|
|
|
|
| Re: Юмор [сообщение #211708 является ответом на сообщение #8538] |
Пн, 26 Октябрь 2009 16:05 |
Инна из Москвы
Сообщений: 149
Зарегистрирован: Май 2008
Географическое положение: Москва
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
|
Пачиму же, нате
Коль зеленый человечек,
Пред тобою оказался,
А ты очень точно знаешь,
То что нету НЛО.
Ты крести его рукою,
И кричи: Изыди прочь!
Окропи святой водою,
90-й пой псалом.
Ну а коли человечек,
Цвет меж тем сменил на красный,
Значит это не нечистый,
А всего лишь светофор.
-----------------------------
Коли после литургии,
Собирают жертвованья,
Кошелек оставь ты дома -
Пригодится самому.
Петь старайся громче хора,
Даже если слуха нету.
Когда станут читать Слово,
Ты тихонечко усни..
Спи во время литургии,
Вразумляйся сновиденьем,
Чтоб исполнилось Писанье,
Что изрек сам Иоиль.
-------------------------
Если кто-то возле церкви,
начитавшись подлых книжек,
непонятную доктрину
хочет нагло протолкнуть-
вы тогда вставайте смело
и кричите громогласно
всё что мыслите о нем,
а ещё лучшее будет,
если вы к нему пойдёте
и святой своей рукою -
прямо в ухо или в нос,
и тогда понятно станет,
кто он: волк или овечка,
движет кто его устами:
сатана или Христос.
-------------------
Коль Свидетель Иеговы
Подошел походкой легкой
И настроился на долгий
И серьёзный разговор,
Вы открыто, не стесняясь,
В полный голос отвечайте,
Что куда бы вы хотели
Чтоб он сейчас пошел.
Объясните поподробней,
Начертите план маршрута
И рукою покажите
(Можно также и ногой).
Вы и глазом не моргнёте,
Как он в раз, совету внявши,
В путь отправится нелёгкий
И исчезнет вдалеке.
--------------------------
Если кто-то в Божьем храме,
Без платочка и в помаде,
И прижав к с сережкой уху
Телефон мобильный свой,
И от мира отрешившись,
И забыв про всё на свете,
Вдруг ведёт какой-то важный
И серьёзный разговор,
Подкрадитесь незаметно
(Предпочтительно — крадучись)
И на ухо прокричите:
«Связь закончена! Приём!!!»
И тогда-то с перепугу
Трубку выронит на землю,
А затем с ужасным стуком
Упадёт за ней вослед,
То над шуткой этой славной
Посмеётся вся община
И, гордясь поступком вашим,
Руку дьякон вам пожмёт.
|
|
|
|
| Re: Юмор [сообщение #214726 является ответом на сообщение #8538] |
Пн, 16 Ноябрь 2009 15:27 |
ЛС2005
Сообщений: 3646
Зарегистрирован: Август 2007
Географическое положение: Московская об...
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
|
Цитата из статьи, присланной моей знакомой, работающей в редакции популярного журнала. Прислали коллеги из ближнезарубежного отделения на, так сказать, окончательную редактуру.
"Наш сад оформлен в стиле русской народной сказки. Фигурки домовых, леших, русалки.... Даже избушке на курьих ножках нашлось место! Бюсты Ленина и Пушкина, которые мы с мужем подобрали на свалке и отреставрировали, гармонично вписываются в общую сказочную картину...."
|
|
|
|
| Re: Юмор [сообщение #214801 является ответом на сообщение #8538] |
Пн, 16 Ноябрь 2009 19:27 |
кошка
Сообщений: 315
Зарегистрирован: Август 2008
Географическое положение: Кисловодск
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
– Он исчез! – взвизгнула миссис Глуп. – Куда ведет эта труба? Вызовите пожарных! Скорее!
– Спокойствие, – сказал мистер Вонка. – Только спокойствие. Не волнуйтесь, мадам. Ничего страшного не произошло. Ваш мальчик вне опасности. Он просто отправился в небольшое путешествие, вот и все. Причем весьма увлекательное путешествие. С ним ничего не случится. Вот увидите.
– Как это – ничего не случится? – набросилась на него миссис Глуп. – Ведь через пять минут из него сделают зефир в шоколаде!
– Это невозможно! – успокоил ее мистер Вонка. – Немыслимо! Невероятно! Какой абсурд! Зефира из него не сделают!
– А почему, позвольте вас спросить? – продолжала кричать миссис Глуп.
– Потому что эта труба ведет не в зефирный цех, – пояснил мистер Вонка, – она даже близко к нему не подходит. Труба, в которую засосало Августа, ведет прямо в цех, где я делаю очень вкусные земляничные ириски в шоколаде.
– Значит, из него сделают земляничную ириску в шоколаде? – воскликнула миссис Глуп. – Мой бедный Август! Завтра утром его будут продавать фунтами во всех магазинах страны!
– Ты права, – сказал мистер Глуп.
– Я всегда права, – сказала миссис Глуп.
– Это не шутка, – сказал мистер Глуп.
– Но мистер Вонка, кажется, так не думает! – снова закричала миссис Глуп, взмахнув зонтиком. – Ты только посмотри на него! Он хохочет! Как вы смеете хохотать, когда мой мальчик там, в трубе? Вы – чудовище! Думаете, это шутка? Да? Думаете, что, отправив моего мальчика в ирисковый цех по этой ужасной трубе, вы удачно пошутили?
– Да ничего с ним не случится, – хихикнул мистер Вонка.
– Из него сделают ириску в шоколаде! – завопила миссис Глуп.
– Никогда! – воскликнул мистер Вонка.
– Конечно, сделают! – вопила миссис Глуп.
– Я не допущу этого! – кричал мистер Вонка.
– А почему? – вопила миссис Глуп.
– Потому что он будет невкусный. Только вообразите – АВГУСТИЧНЫЙ ГЛУП В ШОКОЛАДЕ! Его не станут покупать!
"Charlie and the Chocolate Factory" - Роальд Даль. Только не поймите неправильно, Вонка - не варвар. С Августом действительно ничего страшного не случилось.
[Обновления: Пн, 16 Ноябрь 2009 19:29] Известить модератора |
|
|
|
| Re: Юмор [сообщение #216676 является ответом на сообщение #8538] |
Вс, 29 Ноябрь 2009 22:55 |
Anais
Сообщений: 689
Зарегистрирован: Ноябрь 2007
Географическое положение: Russia
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
|
В ТРАВЕ СИДЕЛ КУЗНЕЧИК"
Аки преподобнии отцы пустынницы, в дебрех травяных сиде убо тварь Божия Кузнечиком нареченная. И цвет и вид и подобие име огуречное. Постником бе и травою питася. И мяс козявочных никогдаже вкушаше. И звери дивии мухами нареченнии прихождаше к нему и трапезу делиша с ним братолюбия ради.
Внезапу, яко тать в нощи приидоша убо окаянная Лягушка - грешница великая, чревоугодница жестоковыйная. И яко геенна ненасытная разверзе убо уста свои смердящии и пожре Кузнечика за грехи его тайныя. Аще бы Кузнечик, жалости вельми достойный, не име стыда ложного на исповеди и не утаи греси своя по неразумию - не смогла убо Лягуха противная поглотити его нераскаяннаго.
Напрасно бо кузнечик о смертном часе не памятова, аще и правильно не гадал с чародейцами о времени пришествия его, но не помышлял убо о кончине лютой без покаяния, тако и умре неприготовленный.
|
|
|
|
| Re: Юмор [сообщение #216677 является ответом на сообщение #8538] |
Вс, 29 Ноябрь 2009 23:02 |
Anais
Сообщений: 689
Зарегистрирован: Ноябрь 2007
Географическое положение: Russia
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
тут кто то про слабО вещал что споров нетути? дык как быть, постить? без проблемммм запостю, проблемммы будуть попозжа)))))))))))
[Обновления: Вс, 29 Ноябрь 2009 23:11] Известить модератора |
|
|
|
|
|
| Re: Юмор [сообщение #216680 является ответом на сообщение #8538] |
Вс, 29 Ноябрь 2009 23:08 |
Anais
Сообщений: 689
Зарегистрирован: Ноябрь 2007
Географическое положение: Russia
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
|
гы. я видела как кошка медведя гоняла, жаль видео не сохранилось
|
|
|
|
| Re: Юмор [сообщение #216681 является ответом на сообщение #216678] |
Вс, 29 Ноябрь 2009 23:17 |
Deniza
Сообщений: 1613
Зарегистрирован: Январь 2008
Географическое положение: Россия
Карма: 0
|
Мне тут нравится
Нина |
|
|
|
Наталья -дочь Миколы писал(а) Вск, 29 Ноябрь 2009 23:06
Наташа - . Вот уж правда - нарочно не придумаешь.
|
|
|
|
| Re: Юмор [сообщение #216682 является ответом на сообщение #8538] |
Вс, 29 Ноябрь 2009 23:33 |
Anais
Сообщений: 689
Зарегистрирован: Ноябрь 2007
Географическое положение: Russia
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
|
это тоже нарочно не придумаешь
http://smotri.com/video/view/?id=v8202023c1b
|
|
|
|
| Re: Юмор [сообщение #217506 является ответом на сообщение #8538] |
Вт, 08 Декабрь 2009 12:21 |
Рори..
Сообщений: 435
Зарегистрирован: Ноябрь 2008
Географическое положение: Россия
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
|
Свекровь отчитывает невестку:
- Полы не умеешь мести, обеды плохо готовишь, сына моего пилишь, ну вот что ты за женщина?!? Вот я в твои годы...
- Вы в мои годы, мама, - отвечает невестка, - уже третьего мужа похоронили.
|
|
|
|
| Re: Юмор [сообщение #233725 является ответом на сообщение #8538] |
Пт, 16 Апрель 2010 17:54 |
Kifa
Сообщений: 864
Зарегистрирован: Июнь 2008
Географическое положение: Нижний Новгор...
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
|
Дневник юной благочестивой девицы
Понедельник
Поставила будильник на 7 утра, чтобы помочь маме по хозяйству. Проснулась почему-то только в первом часу дня. Опять эта мама меня не разбудила!!!
Сегодня я молодец - молилась до трех часов дня. Правда, мама вечно забегала в комнату - то пылесос взять, то пыль протереть, то полы помыть - но что поделать!!! Ах, как тяжело живется в миру!!!
*Принца на горизонте пока нет. Жду.
Вторник.
Ходила сегодня в храм - был престольный праздник. Фу, ну и девиц я там видела - просто какой-то кошмар!!! Ногти накрашены, губы намазаны, тоже мне - пришли свечки ставить!!! Так и хотелось подойти к ним и сказать: "Как не стыдно вам, выглядите как блудницы!!!"
На ночь помолилась два часа. Вычитала 5 акафистов и три канона. Сегодня я молодец.
* Принца нет. Жду.
Среда.
Сегодня взвешивалась - странно, поправилась на 5 килограмм, хотя строго пощусь. Надо худеть. Мама вечно готовит мясо и дома есть больше нечего. Конечно, внешняя форма не главное. Дух - вот что главное. Но с этим-то у меня всё более-менее в порядке. Просто человек должен быть гармоничен со всех сторон.
Это мой главный принцип - самосовершенствование. Всегда и во всем. К сожалению, не всегда получается самосовершенствоваться - постоянно кто-то мешает.
*Принца нет. Всё ещё нет. Жду.
Четверг.
Завтра у меня экзамен по английскому языку в университете. Я к нему даже особенно и не готовилась. Во-первых, потому что педагог наш всех и всегда валит, подкапывается ко всем, кроме своих любимчиков. Во-вторых, я просто помолюсь и тогда сдам. Сказано: "Просите и дано будет вам." И ещё:"Если имеете веру с горчичное зерно, сможете горы передвигать". Так что готовиться не буду - просто помолюсь. Я ведь веру имею - и гораздо больше, чем горчичное зерно. Я крепко верю, очень крепко. А в-третьих, я не подготовилась, потому что мама опять начала мешать: то убирается, то на кухне гремит посудой. Это невозможно!
Помолилась я сегодня как следует: прочла четыре канона.
*Принца всё ещё нет. Жду. Я должна терпеть - моя судьба меня найдет. Я верю в это.
Пятница.
Встала опять в час из-за мамы, еле успела на экзамен. Как я и ожидала, наш препод меня завалил. Пересдача через три дня. Ну что ж, Бог ему судья. Не буду его осуждать. Осуждение - грех.
Мама ругалась. И такое сказала!!! Говорит: "Ты бы лучше к экзамену подготовилась, чем в комнате по три часа молитвы читать! Только и знаешь, что молиться, а пользы от тебя - никакой!" Нормально! Говорит, что я эгоистка. Дааа... Вот она - духовная слепота! Я очень жертвенный человек, я всегда стараюсь ей помогать. Я часто посуду мою и мусор выношу. Словом, я маме сказала, что она без Бога живет и не имеет никакого права меня учить. Недаром написано в Евангелии: "Горе человеку от близких его!" Очень, очень я страдаю от своих близких! Но я верю, что есть человек на свете, который меня поймет и оценит, увидит мою сущность, духовную чистоту. Обязательно. Я верю. Верю.
* Принц не пришел.
Суббота.
Сегодня согрешила - смотрела долго в зеркало. Что поделать, бывает иногда, что и согрешаю. Ох, грешна, конечно, куда деваться. Ездила сегодня в метро - дааа, с какими девицами сейчас парни ходят! Накрашенными, раздетыми... Духовность на низком уровне. Поэтому на меня и не обращают внимание. Ведь я всей этой косметикой - помадами, лаками не пользуюсь, короткие юбки не ношу, высокие каблуки тоже. Духами не душусь, и гелем для душа не пользуюсь, и всякими этими дезодорантами - грешно православной девушке умащать себя как какой-нибудь гетере. Моюсь три раза в неделю, чтобы "заботу о теле не превращать в похоти", как сказал апостол Павел. Поэтому это мой крест, наверное, - некоторое время терпеть пренебрежение лиц мужского пола. В метро какая-то бабка наорала на меня, что, мол, не уступаю места старшим, сижу "здоровая кобыла", как она любезно выразилась. Не люблю я этих озлобленных бабулек. Я ей ответила, что ей в её возрасте уже о душе пора подумать, а не меня учить житью. "Вы бы лучше Библию почитали", - сказала я ей, - "Вам причащаться надо почаще".
Дааа. Нет в таких бабках ни любви к ближнему, ни веры - ничего! Что поделать - плоды коммунистической эпохи!
Была на Всенощном бдении. Вычитала три канона.
*Принца нет. Но он придет. Обязательно.
Воскресенье.
Была в храме. Хотела исповедоваться, но потом поняла, что особо не в чем - исповедуюсь на следующей неделе. Прочитала четыре акафиста по прибытии домой. Потом пошла погулять. видела двух геев. Я к ним подошла и сказала всё, что о них думаю, а одному даже дала по носу. Я должна защищать других от их растлевающего влияния и выражать свою гражданскую и религиозную позицию. Если бы не подошедший милиционер, они бы у меня получили по полной. Но - увы!
Сегодня я, чтобы доказать маме её неправоту относительно её бессовестного утверждения, что я эгоистка, я хотела помыть посуду и вынести мусор, но потом вспомнила, что воскресенье и работать нельзя. Жаль только мама этого никак не поймет. Всё ворчит, что "в доме срач", а я "думаю только о себе". Как я ни пыталась ей объяснить, что воскресенье - заповедный день, все напрасно. Ну что ж, буду молиться, чтоб Господь её просветил.
Опять высыпали прыщи на лице - что с ними делать ума не приложу! Видно, кто-то сглазил или наколдовал. Я слышала, на людей набожных часто восстают враги видимые и невидимые. Это надо перетерпеть, потому что так мы испытываемся и становимся добрее, чище, выше...
*Принца нет. Ну почему?! Бывает же такое - те, кто не заслуживают счастья, получают его, и наоборот! Вот, например, Светка - её парень на руках носит! А что в ней такого? Она ничего не делает, завидует всем и говорит у меня за спиной всякие гадости про меня. Да ещё и красится как блудница вавилонская. Чем она это заслужила? Почему на хороших, чистых, верующих и возвышенных душою девушек никто не обращает внимания? Ненавижу парней, они все дураки.
Сегодня вычитала три канона и один акафист. Сегодня я молодец.
Понедельник
Сидела в чате, заходили 5 принцев, обсуждали мясо и сигареты, но когда я сказала что они все грубые и невоспитанные, им почему то это не понравилось. Как же они не видят что я им только добра желаю, лучше бы спросили меня про семью, сразу бы поняли какая я прекрасная жена.
Значит вовсе они не принцы были. Пойду лучше помолюсь
Вторник
Заглянула в чат на минуточку, только спросить где в пятницу всеношная будет. Просидела в итоге 3 часа, обсуждали с девушками внешний вид. Как же они не понимают что помада и платья - не угодно Богу??? Так и не удалось мне их убедить носить юбку чёрную и кофту. Вертихвостки. Ну и пусть, им же хуже будет! На молитву времени уже не было.
Среда
Решила вечером в чат не заходить. Но после молитвы устала, уборка отменилась, а спать ещё рано было, заглянула. Почему то было такое чувство что именно сегодня встречу принца. Встретила, но не принца, а какого-то фанатика религиозного. Я ему открылась о своей жизни, а он обвинил меня в эгоизме и гордости. И как он только смеет меня осуждать??
Всё таки я молодец и достойна гораздо бОльшего..
Четверг
Попросила на молитве Господа чтобы встретить мне мою судьбу. А на улице снег, гулять не пойдёшь. Пришлось опять в чат лезть. И Господь меня услышал, там был такой милый и добрый один юноша. Ну почему же он не пригласил меня на свидание? Неужели сразу не понятно что лучше меня там нет никого? Надеюсь он сделал соответствующий вывод и завтра то уж точно меня пригласит.
Пятница
Мама ругается что я много времени провожу за компьютером. Как же она не понимает что если я буду книжки читать да рукоделием заниматься то я никогда не встречу принца, и никогда он не пригласит меня на свидание.
Пока её не было дома, заглянула в чат. Там была та вертихвостка, которая только и занимается тем что себя разукрашивает, да песенки слушает. и что же вы думаете? Она сказала что тот принц позвал её в кино!!!!!!!! Ну и хорошо что он не пригласил меня, потому что какой же он принц если ему нравятся такие вот дамочки. Всё таки я достойна лучшего.
Когда же я в последний раз читала молитвы?
Суббота
Весь день читала каноны. Объяснила маме, что я пропустила чтение молитв и поэтому должна заслужить прощение. Услышала о себе много интересного. Но это нестрашно, главное я знаю что всё правильно делаю. Пошла вечером на прогулку. Все парни с ума посходили. Ходят под ручку с девчонками, у которых юбка короче кофты и каблуки от ушей. На меня даже не посмотрели...
Я обещала себе в чат больше не ходить, заглянула на форум, там же тоже наверняка полно принцев, раз в чат они не ходят. И действительно. Но писать сообщения не стала. Не дело девушке первой писать кому-то сообщения. Ответила в теме одежда и молитвенное правило... Когда они прочитают мои ответы то сразу поймут что я самая лучшая и мне останется только выбрать.
Воскресенье
Прочитала сегодня Псалтырь, считаю что совершила подвиг. Я молодец. Самое время проверить почту.
Как? ниодного ответа? Так, пойду в чат!! Я им покажу, сейчас они всё узнают что я о них думаю!!!!
|
|
|
|
| Re: Юмор [сообщение #233732 является ответом на сообщение #8538] |
Пт, 16 Апрель 2010 18:07 |
Пчёлка Поля
Сообщений: 132
Зарегистрирован: Февраль 2010
Географическое положение: г. Павловский ...
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
|
Кифа суперски.... Где ты это раздобыла?
|
|
|
|
| Re: Юмор [сообщение #236853 является ответом на сообщение #8538] |
Пт, 21 Май 2010 12:56 |
Инна из Москвы
Сообщений: 149
Зарегистрирован: Май 2008
Географическое положение: Москва
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
|
Подредактированный и расширенный вариант древнерусской истории болезни.
------------------------------------------------------------ ------------------------------------------
Центральная Лекарня Владимиро-Суздальского Княжества,
г. Суздаль.
Чревное отделение.
Зав. отделением: мудрый старец Никанор.
Лечащий знахарь-интерн: отрок Варфоломей.
ДРЕВНЕРУССКАЯ ИСТОРИЯ БОЛЕЗНИ
ФИО: Калистрат Ипатьевич Оглобля
Дата рождения: появился на свет на Яблочный Спас в третий год княжения в Новгороде Александра Ярославовича.
Рост: 2 аршина и 3 локтя
Вес: 7 пудов
Диагноз при поступлении: неясная хворь
Предварительный диагноз: неясная хворь
Клинический диагноз: неясная хворь
Жалобы: на боли в чреве при ходьбе на 100-150 саженей; при ходьбе на 1-2 версты одолевает грудная жаба.
Anamnesis morbi: больным себя считает с битвы на реке Калке, когда окаянный басурманин ударил ятаганом в чрево. Ухудшение состояния отмечает после Ледового Побоища, когда застудил чресла в Чудском озере, провалившись под лед вместе с немецким псом-рыцарем. Прошлым летом перенес апоплексический удар лопатой по макушке от супруги во время семейной ссоры.
Anamnesis vitae: Уроженец Суздаля. Родился в боярской семье. Вскармливался молоком крепостной кормилицы. Жилищные условия: проживает с супругой и отпрысками в отдельном тереме со всеми удобствами. Образование: грамоте не обучен.
Чахотку, желтуху, срамнэю болезнь отрицает. Вредные привычки: выпивает медовухи по 2 ковша в день, курит заморскую дурман-траву.
Аллергологический анамнез: на дух не переносит басурман и прочих нехристей.
Семейный анамнез по батюшке до 7-го колена спокоен. По матушке в анамнезе системная красная волчанка – о прошлому годе матушку укусил за ногу системный красный волк, кои во множестве водятся в суздальских лесах.
Status praesens: Выражение лица - чело омрачилось кручиной. Pеакция зениц ока на свет прямая, содружественная. Измерение t тела – члены тела горячи аки жар-птица. АД: 2/1,5 аршина ртутного столба.
Дыхательная система: дышит на лбдан.
Пищеварительная система: ротовая полость не санирована – зубы поел зубной червь. Пальпация чрева: чрево твердое аки булатная сталь, имеет форму ладьи варягов.
Срамнбя система: етюк и кокушки развиты соответственно полу и возрасту.
Результаты обследования:
Общий анализ мочи: Кол-во - где-то с полведра будет, цвет – перебродившей медовухи, плотность – сыр тонет, однако масло держится на плаву, на вкус - сладкая.
Посев кала: Как сошел снег, посеяли кал. К лету кал поднялся высоко, к осени заколосился. Собрали отменный урожай.
Лечение.
Консервативное лечение - 7 раз «Отче наш», поставить свечку Николаю Угоднику.
Инфузионная терапия - в больного per os перелить бочонок сивухи напополам с квасом.
Антибиотикотерапия – хлебная плесень.
Витаминотерапия – молодильные яблочки.
Коррекция алкалоза - уксус и кислые щи.
Транквилизаторы и седативные средства - мухомор по 1 шляпке 3 р/день.
Диета – съедать в день не боле одного хряка и выпивать не боле 1 ковша медовухи.
Консультации смежных специалистов: консультация народной целительницы бабки Степаниды.
Оперативное лечение.
Протокол операции.
Общая анестезия: премедикация – 2 чарки браги и 2 кружки отвара белены, вводный наркоз – крепкий удар булавой в темя. Далее каждые 10 минут по одному фофану от знахаря-анестезиолога.
Ход операции: рассечено чрево, изгнан бес. Удалено 3 ковша экссудата. Наложена берестяная повязка.
Выведение из наркоза: для скорейшего пробуждения рабу божьему Калистрату засунули в портки ежа.
Антисептика: позвали попа. Поп помахал кадилом в операционной и перекрестил операционную рану.
Послеоперационное лечение: отгонять мух от больного, поливать операционную рану крепкой брагой 2 раза в день.
Дневник.
1-й день Масленицы: ели блины, пили пиво. Зав. отделением нарядился в медведя и играл на балалайке.
3-й день Масленицы: ходили на блины к теще зав. отделения. Бились стенка на стенку с сердечным отделением. Мы им всыпали по первое число.
7-й день Масленицы: всем отделением водили хоровод вокруг чучела, которое потом сожгли. После этого все перепились до беспамятства.
Что же касаемо больного, то сообщить нечего, поскольку было не до него.
Посмертный эпикриз: несмотря на проведенное в полном объеме лечение, раб божий Калистрат отдал Богу душу в ночь на Ивана Купалу.
Результаты аутопсии: при вскрытии были обнаружены грудная жаба и рак. Грудную жабу отпустили на болоте, а рака съели под пиво.
Аутопсия мозга. При вскрытии мозга обнаружены: в лобных долях порча, в мозжечке сглаз диаметром с полвершка.
Патологоанатомический диагноз: неясная хворь.
Источник - http://www.medscape.ru/
|
|
|
|
|
|
Переход к форуму:
Текущее время: Вс дек 22 12:01:09 MSK 2024
Общее время, затраченное на создание страницы: 0.04263 секунд
|
Правоверие
Участники
Поиск
F.A.Q.
Регистрация
Вход
Начало
