Начало » Общение » Разговоры на отвлеченные темы » Юмор
| Re: Юмор [сообщение #135624 является ответом на сообщение #8538] |
Пт, 26 Сентябрь 2008 14:52   |
Жанна с
Сообщений: 566
Зарегистрирован: Ноябрь 2007
Географическое положение: Москва
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
|
Если бы у наших детей был свой форум, какие бы темы в нём были?
http://fishki.net/comment.php?id=31476
|
|
|
|
| Re: Юмор [сообщение #135640 является ответом на сообщение #8538] |
Пт, 26 Сентябрь 2008 16:46 |
Sanechka
Сообщений: 6
Зарегистрирован: Сентябрь 2008
Географическое положение: Москва
Карма: 0
|
Недавно зарегистрирован(а) |
|
|
|
кошачий домострой
В доме кот – оберег от невзгод. Мышам убивец и тать. Детям забавник. Старикам баюн и утеха.
Коли котофей послушен слову хозяйскому, разору в горнице не творит, горшков с печи не кидат, ночами не орет, благость в доме почиет. И покой.
Окон терема своего без нужды не растворяй. А растворив сетьми да укрепи. Дабы кот птах вольных узрев с подоконника во двор не сверзиша, волей божию помре.
Яств и пития коту давать в меру. «Китикатов» и «вискасов» заморских отринь. А дай лучше творогу сколько потребно, мяса ошпаренного от коровы или телка, но не рыбы морской и речной. И гадов ползучих.
Лекарь коту потребен особый, дабы настоями пахучими умастил шкуру от паразитов разных. Опосля того раз в год в лапу заднюю скотину иглой целебною уязвил.
А ежели отрок котиный суетен и егозлив еси, то брать его десницей за ворот. Да в зекалы нахальные глядючи шипи, слюнями в харю плюй, да перстами шуйцы по усам лупи. Егда пользы не возымеет - повтори. Покель пощады не запросит тонко и голосно. Смиловавшись отпусти!
Узрев лужу кошачью на ковре персидском, аще ко сему и говны его смердящия, смирись. Скверны на животину не рцы, не лайся, рукам воли попусту не давай. Сердцем во гневе же укрепясь котяхи твердыя на лопату сбери и снеси в лоток кошачий, где им быть след. После взять лист бумаги белой, в луже зловонной обмочиши в лоток же помести. Кота же бить негоже. Не рвать ух егонных, лап и усов. Харей в говны совать такоже мало для дела пользительно.
Как подрасташа кот кошки алкать почнет, лекаря призови вдругорядь. Дабы тот ножом преострым ятры евонныя усек. И благость в доме почиет. И покой. И благорастворение в воздусях.
И помни до века. Кот лапы имат числом до четырех и хвост долгий. Поелику обид ему не чини ибо росту он малого.
|
|
|
|
|
|
| Re: Юмор [сообщение #135672 является ответом на сообщение #8538] |
Сб, 27 Сентябрь 2008 00:58 |
Акулина
Сообщений: 492
Зарегистрирован: Март 2008
Географическое положение: Крым
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
|
http://smotri.com/video/view/?id=v5619900c3c
|
|
|
|
| Re: Юмор [сообщение #135679 является ответом на сообщение #8538] |
Сб, 27 Сентябрь 2008 10:12 |
ТАТУСЯ
Сообщений: 188
Зарегистрирован: Август 2008
Географическое положение: казахстан
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
|
Сонник юзера.
- БЛОК ПИТАНИЯ.
Сон может предвещать как хорошие, так и плохие события. Если БЛОК ПИТАНИЯ приснился со стороны 220 ВОЛЬТ -
держитесь подальше от начальства, может долбануть. Со стороны 5 ВОЛЬТ или 12 ВОЛЬТ - хороший сон, к деньгам.
- ВИНЧЕСТЕР.
К суете. Днем придется много крутиться и шуршать.
- ФЛОППИ-ДИСК.
Плохой сон. Работы будет много, результатов - никаких.
- СD-RОМ.
Хороший сон. К веселью. Если вам за тридцать, будете сидеть сегодня вечером в гостях и пить ром, а если меньше -
прыгать на дискотеке и глотать всякую гадость.
- ПРОЦЕССОР.
Если это случилось весной или летом - к жаре. Покупайте вентилятор. Зимой - к отпуску (ПРОЦЕССОР больше чем
на 1% обычно не загружен).
- МОНИТОР.
Пустой сон. Сам по себе ни о чем не говорит. Постарайтесь вспомнить, что творилось на МОНИТОРЕ и истолковывайте это.
- ПРИНТЕР.
Будьте осторожны. Сослуживцы готовят на вас кляузу начальству.
- КЛАВИАТУРА.
Аналогично. Кто-то на вас стучит.
- МОДЕМ.
Днем будет много пустых разговоров и ненужных вам встреч.
- СКАНЕР.
Хороший сон. Сегодня вы ничего не потеряете, возможно, что-то приобретете.
- МЫШКА.
Плохой сон. Днем придется много бегать и на вас будут давить.
- КОВРИК ОТ МЫШКИ.
Отвратительный сон! Вас будут весь день топтать.
- ОБНАЖЕННАЯ ЖЕНЩИНА.
Спите дальше.
|
|
|
|
|
|
|
|
| Re: Юмор [сообщение #135745 является ответом на сообщение #8538] |
Сб, 27 Сентябрь 2008 19:05 |
Акулина
Сообщений: 492
Зарегистрирован: Март 2008
Географическое положение: Крым
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
|
Впечатляет http://sakharova.blogspot.com/2007/10/blog-post_25.html
|
|
|
|
| Re: Юмор [сообщение #136213 является ответом на сообщение #8538] |
Вт, 30 Сентябрь 2008 19:38 |
Алексей из Новосиба
Сообщений: 363
Зарегистрирован: Август 2007
Географическое положение: Новосибирск
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
|
Соколушка, котики совершенно замечательные!
Спаси Господи! отличная подборка)
|
|
|
|
| Re: Юмор [сообщение #136342 является ответом на сообщение #136213] |
Ср, 01 Октябрь 2008 13:42 |
sokolushka
Сообщений: 198
Зарегистрирован: Июль 2008
Географическое положение: УКРАИНА
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
|
Алексей из Новосиба писал(а) Втр, 30 Сентябрь 2008 19:38Соколушка, котики совершенно замечательные!
Спаси Господи! отличная подборка)
У меня еще есть ,не все сразу
|
|
|
|
|
|
| Re: Юмор [сообщение #136607 является ответом на сообщение #8538] |
Чт, 02 Октябрь 2008 14:04 |
ТАТУСЯ
Сообщений: 188
Зарегистрирован: Август 2008
Географическое положение: казахстан
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
|
Все, что вы хотели знать о троллейбусе
Чтобы ожидание транспорта не было так утомительно, возьмите с собой на остановку сухари, термос с чаем,
запас туалетной бумаги на неделю и двухместную палатку.
При виде приближающегося троллейбуса воздержитесь от радостных криков восторга типа "Я тебя, козёл, уже
третий час жду!" Рядом могут быть дети, которые умеют ругаться гораздо лучше вас.
Если вы опоздали на троллейбус, только что отъехавший от остановки, не расстраивайтесь. Дёрните за верёвочку,
дверь и откроется. Недостаток метода: выйдет шофёр с монтировкой.
Троллейбус - не роскошь, а средство передвижения, поэтому перед входом не обязательно вытирать ноги.
Также помните, что это - транспорт общественный, и в связи с этим будьте готовы к тому, что общества бывает много.
В салоне вас ждёт местный сервис: за умеренную плату вам сделают массаж, разомнут кости, поправят причёску.
Если вам случайно наступили на ногу или ударили локтем под рёбра, не поднимайте шум, а лучше поднимите
с пола вашего обидчика, которого вы случайно немного задели, потирая ушибленное место. Возможно, потребуется
искусственное дыхание.
Купив у кондуктора билет, настоятельно потребуйте чек, гарантийный талон и инструкцию по эксплуатации.
Если вам достался счастливый билет, попросите у кондуктора соль или сахар по вкусу и приступайте к трапезе.
Никогда не называйте кондуктора "говорящим компостером".
Перед тем, как покупать себе школьный проездной, сбрейте усы, постригите бороду и прикройте лысину.
Не просите водителя поставить вашу любимую музыку. Он - не DJ, он только остановки объявляет.
Если вы возвращаетесь домой с вечеринки, не будьте эгоистом, предложите выпить водителю.
После этого запомните последний совет: в случае аварии достаточно выдернуть шнур и выдавить стекло
только у одного окна.
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Re: Юмор [сообщение #137511 является ответом на сообщение #8538] |
Вс, 05 Октябрь 2008 16:14 |
Елизавета Бам
Сообщений: 5554
Зарегистрирован: Март 2008
Географическое положение: Лучший город ...
Карма: 0
|
Мне тут нравится
Солана |
|
|
Электросварщик Сидоров был очень обижен на своих родителей. Это ж надо было такое имя придумать - Электросварщик!
[Обновления: Вс, 05 Октябрь 2008 16:30] Известить модератора |
|
|
|
| Re: Юмор [сообщение #138332 является ответом на сообщение #136901] |
Ср, 08 Октябрь 2008 15:46 |
Китаянка
Сообщений: 160
Зарегистрирован: Июль 2007
Географическое положение: Latvia/Riga
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
|
sokolushka писал(а) Птн, 03 Октябрь 2008 10:52
-это боксер Валуев с женой
мамма миа!!! вот это рост... интересно насколько она высокая...
просто атас!
Из жизни женского желудка
Понедельник. Утро. Так-так… Оделась, вышла из дома и потащилась на работу. А завтракать кто будет? Где моя каша?! Ага, давай, покури еще…
А вот я тебе сейчас кульбитик! Опа! Плохо, да? Нечего курить на голодный желудок! Что происходит вообще?!
День
Ну, все ясно, в субботу ей показалось, что у нее целлюлит, и с понедельника мы на диете. Блин! А меня кто-нибудь спросил вообще?! Ну нет, я тебе не чёлка, со мной такие эксперименты не пройдут! Включаем среднее бурление. Эээ? Нет уж, красавица, засунь свой кефирчик себе знаешь куда! Усиливаем бурление, добавляем звуковых эффектов, готовимся к показательным кульбитам.
Вечер
ЖРАТЬ ХОЧУ!!! ХОЧУ ЖРА-АТЬ! ДАЙТЕ ЕДЫ! Я ТРЕБУЮ СВИНУЮ ОТБИВНУЮ!!! ЖРААААААТЬ!!!
Ночь
Хрен тебе, а не сон! Не заткнусь, сама дура – я голодный. Есть хочу, понимаешь?! Мне до твоей диеты фиолетово. Я. Хочу. Есть. Ну давай, ага, попробуй заснуть! Борщику бы сейчас, со сметанкой…
Вторник. Утро
Та-а-ак!.. Продолжаем мучить меня, да? Я опять без каши, да? Твой капустный листик пищевод с голодухи переварил, до меня даже не дошло ничего! Блин, ну и дура мне досталась! Всю ночь завидовал желудку Натальи Крачковской.
День
Силы мои на исходе, посылаю импульсы в мозг, мозг посылает эти импульсы в задницу, а из задницы еще так просто никто не возвращался. Блин, что же делать? Кефир опять. НЕ ЛЮБЛЮ КЕФИР!!!
Вечер
Бурлю из последних сил – не обращает на меня внимания, гадина!
Ночь
…А еще вкусно, если молодую картошечку обжарить в сливочном масле. С корочкой золотистой… И со сметанкой… Или вот, грибы… Очень вкусно можно пожарить… Бурлл!!!
Среда. Утро
Перепало чуть-чуть салата – растет же на земле такая дрянь!.. Стал забывать вкус каши – что-то нежное, теплое, обволакивающее… Бу-урллл!
День
Ура!! Кефирчик! Кефирчик! Еще хочу, не отнимай, ааааа! ЕЩЕ КЕФИРУ!!!
Вечер
От меня ничего не осталось – надо мной ржут органы малого таза. Я ссохся, сжался! Еле переварил две редиски, теряю квалификацию.
Ночь
…Вот, помню, когда мы жили у родителей, каждый вечер на ужин суп был! И салат. И второе с мясным гарниром, мы с папиным желудком в два голоса журчали от удовольствия. Эх, и чего тебя понесло в самостоятельную жизнь?!
Четверг. Утро
Хоть бы не курила! Прости, дорогая, это я непроизвольно, ну да ничего, я ж пустой, так что потошнит и отпустит. А где положенный мне салат?! ГДЕ САЛАТ?! Беспредел!
День
Здорово, кефир! Надо тебя помедленнее переваривать, а то сиди тут потом до завтра один, как дурак…
Вечер
Разговаривал с кишечником, они там тоже все в шоке, говорят, что запасы на исходе. Нельзя же так – последнее отбирать! Ой, ой, осторожнее! Такие большие сливы – и все мне?! Блин, все, пошел переваривать!
Ночь
Эти дурацкие сливы, все никак не доперевариваю их, замучился весь! Простите, ребята, отправляю вам, что могу, вы уж там дальше сами с ними разбирайтесь, вас там 8 метров, а я один…
Пятница. Раннее утро
Сидим в сортире, провожаем сливы.
Утро
С ума сойти! Я получил йогурт! Может, сливы вправили ей мозги?! Почаще бы! Вот бы на обед картошечки! С курицей!
Обед
Кефир. И родина щедро поила желудочным соком тебя…
Вечер
Сидим в ресторане с мужиком каким-то и нюхаем чужую еду. Ну. Давай же! Закажи себе чего-нибудь! Мы всю неделю не жрали! Тихо! Он ей сказал, что она сильно похудела! Что ей надо питаться! Что она отлично выглядит! Ну?! Ай, умничка! Ай да мужчина!!! Есть! Проняло! Сейчас я буду жрать!!!
Поздний вечер
Нууу.. бурлл… Чтто-то во мне понамешшшл-ла? Эт-то у нас ч-что? Грибы? А это? Ик! Мартини? Бу-бурллл? О, водочка? Уважаю! Как же хорошо, братцы! Заткнись, печень, всссе под контролем!!
Ночь
Прощайте, грибочки! Водочка, прощай! Картошечка!... Чтоб ты подавился, Ихтиандр! Как подумаю, сколько добра пропадает… О, минералочка, заходи! Мы как раз на диете…
|
|
|
|
| Re: Юмор [сообщение #138333 является ответом на сообщение #8538] |
Ср, 08 Октябрь 2008 15:53 |
Китаянка
Сообщений: 160
Зарегистрирован: Июль 2007
Географическое положение: Latvia/Riga
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
|
Из жизни мужского желудка
Понедельник. Утро. Оййй… н-ну куда ты идешь?.. Куда ты пресси с похмела? Ууф!..ох-ох… Мама, роди нас всех обратно!.. Эй, только кофе не пей, а то я тебе…
…его верну прям на клавиатуру! Слышь, братан, минералочки бы?..
Обед: ну чо? Сидим? А может, это, к девкам на ресепшн сходим? У них бутеры бывают…
А, ну да, перегар… Эх. Ну ладно, тогда сидим. Это, слышь? В общем, рассольничку бы, а?
Вечер. Пельмени богатырские, смерзшиеся – один большой пельмень. Сварил, засунул – перевариваю. Пытаюсь расщепить на составные – хрен: единая атомарная мясо-мучная масса. Ну да ничо, мы после армии, там тушенку 1956-го года не пукнув переваривали! А вот за пиво спасибо, братан!
Ночь. 3 часа, полет нормальный! Пельмень подавлен и готов прекратить сопротивление. Продукты распада пельменя будут готовы к 8-00 по Москве, витамины из пива извлечены и поделены между органами согласно договоренности. Отбой!
Вторник. Утро. Эу, чувак! Где моя утренняя сигарета?! Что значит, купить забыл, что за невнимание к жизненно важным органам! Давай, по-быстрому, а то я щас тошнить тебя начну! А, гад! Не любишь тошнить-то! «Парламент»! «Парламент», жмотло! На здоровье не экономят!
Обед. Глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, загуститель Е 412, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. Слышь, братан, а с чем сегодня «Мивина»? С курицей? Передайте там по кишечнику: кусочки картона считать курицей!
Вечер. Два Биг Мака, картошка по-деревенски, курица в панировке. Ребра, подвиньтесь – у нас еще пирожок! Ик. Ик. Ик. Ик. Я доволен, спасибо, братишка!
Ночь. Переварил ужин: глютамат натрия, разрыхлитель, питьевая сода, усилитель вкуса и аромата, аджитайт, кусочки картона. И еще я жрать хочу!
Среда. Утро. Первая пошла! Хорошо. Кофе. Вторая: затяжка, еще затяжка – кайф!
Обед. «Мивину» не купили, девочки на ресепшине на диете – дуры! Питаемся крошками из клавиатуры. Вечером пиво с мужиками.
Вечер. Пиво! Колбаски! Картошка! Капуста! Мужики! Футбол! Не, ну вот это кайф!
Ночь. Хотим писать, но стесняемся – романтика, блин, чувиха рядом сопит. Так, давай, осторожненько – опа! Тихонько, поднимаемся, где тут у нее тубзик-то? Есть!.. Ай.. хорошо. О, кухня. Ну, давай позырим, чо такого-то? Холодильник. Ну и что, что «Снайге», зато вместительный! Маа-ать моя! Сколько всего! Стой, куда пошел! Давай, котлетку и колбаски, редисочки, и по-быстрому назад – всего делов-то, она и не проснулась!
Четверг. Утро. Матерь! Омлет! Настоящий! И кофе настоящий, и бутер с маслицем! ВОТ ЭТО, БЛИН, МЫ УДАЧНО ЗАШЛИ! Куда побёг, телефон возьми, дурень! И поцелуй, поцелуй нежно, урод, и на вечер договорись!!!
Обед. Позвони ей! Позвони и скажи, что соскучился и приедешь вечером. К ужину. Давай, звони уже! Вот, молодец! Господи, только не испорти! Значит так: покупаешь цветы и… и .. вот тут снизу подсказывают – мартини. А борщ она варить умеет, интересно? Судя по котлетам – должна.
Вечер. Аааххх, оххх… нет сил писать… Ик. Ой, прости, это я от счастья, она не видела, она остатки мяса с черносливом в холодильник убирала. Ну, блин! Ай! Мама моя! Десерт!
Ночь. Тихонько встаем, и по протоптанной дорожке… Здорово, холодильник! Мясо-о, ты где? Иди сюда…
Позже. Слышь, член, я доволен, а ты? Я отсюда не уйду! Эй, там, сердце! Короче: нас с членом все устраивает, так что ты там давай уже тоже, трепещи или чего там тебе положено делать. А то я тебе войну холестериновую устрою, а член гормональный кризис!
Пятница. Утро. Сосиски – нормально! Ах!!! Яйца в мешочек!.. Нам… нам так мамочка варила в детстве!.. Ах! Я даже про сигарету забыл!..
Обед. Сердце готово! Позвони ей, скажи, что курицу жареную любишь. С пюрешечкой, как мамочка делала. Позвони! Что?.. Она сегодня занята? Как?.. Что?! Где?!! Что за хамство?! Она тебе изменяет! У нее другой парень!
Полдень. Все бабы суки. Мы ее полюбили, а она нас послала. Кто ОН?! Кто этот ублюдок?!
Вечер. Нну, бблин, тты пойми, сссердце, им жи н-низззя верить ващще: сначала яичко в ммешочек… ик… а ппотом всссе, уходи, я ббуду другому пюрешеччку давить!
Ночь. Ббратан, мы должны ввернутьсся, у насс там в холодильнике мяс-со осталось! Ссердце, не сскули, мы вссе уладим! Давай, купи ей веник, торт и вперед. Оссторожно, дверь открываетсся – ой, ну какая прелесссть, она в футболочке! На колени! Сердце, давай: «Я т-тебя люблю! Выходи за меня з-замуж!»
Поздняя ночь. Здорово, «Снайге»! Имя у тебя, конечно… Еврей? Ну, мы седня стреманулись, в общем… Да не, ну теперь все нормально вроде, завтра переезжаем. Мясо, ты где?
Раннее утро. Эхом, в окружении розового кафеля, проводили всем организмом продукты полураспада загустителя Е 412. Здравствуй, новая жизнь!
|
|
|
|
| Re: Юмор [сообщение #141089 является ответом на сообщение #8538] |
Вс, 19 Октябрь 2008 22:58 |
ishtrikova
Сообщений: 180
Зарегистрирован: Февраль 2008
Географическое положение: Москва
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
|
Записки на пеленках
Итак, наконец-то я родился! Не скажу, чтобы это было приятно, скорее совсем наоборот! Не знаю, как бы я сам справился, да мама меня очень поддерживала! Ей, похоже, тоже несладко пришлось. Ладно, лучше и не вспоминать. Проехали…
Пришел в себя и тут же решил: буду писать на пеленках обо всем замечательном и самом интересном, пока не научусь говорить.
ххх
Чтобы не забылось: когда я увидел мамины глаза, услышал ее песенку, такую знакомую – вот это было счастье настоящее… Лежал, сосал мамину грудь и балдел. Это называется катарсис, так папа маме говорил.
ххх
Нет, только не это! Что это за мешок огромный? Они что, все так носят – мешок между ногами? И так всю жизнь, до старости? Мама дорогая! Он еще и мокрый стал! И тяжелый! Да снимите же его с меня, мама, или хоть Вы, акушерка дежурная! Снимите! А-а-а!
ххх
Мамочка! Мамочка! Что-то со мной происходит?! Все внутри подсасывает и хочется рыдать! Кажется, я есть хочу! Что, опять три капли молозива? Да уберите вы эту педиаторшу дурацкую, пусть сама свою смесь ест из соски! Гадость какая! И воду вашу с укропом и глюкозой сами пейте на Первое мая.
Молочка мне, молочка!
ххх
О, Слава Богу, молоко! Как хорошо! Много! Сладко! Даже слишком много! Караул, я объелся! Рыгу! Нарыганные пеленки тут кому сдавать? Мамуля, может, подержишь меня столбиком, как суслика? Я – огнедышащий суслик, сжигающий деревни! Рыгу! Еще одной деревней меньше!
ххх
«А-а-а, а-животик-не-боли, а-а-а-а, а-животик-проходи!» Клянусь, это лучшее музыкальное произведение всех времен и народов, которое известно миру. Всякая там классика для малышей – просто дребедень по сравнению с этим маминым шедевром. Ночью сегодня всего час слушал – и колики как рукой сняло!
ххх
Вчера я думал, что они меня выбрасывают. Завернули в четыре слоя тряпок (вспомнилось сразу: «куча тряпья в углу зашевелилась, и оттуда показался старец…» Достоевский? Кажется, да). И потом стали запихивать в какой-то душный меховой мешок. Ну, любители мешков, честное слово! Отбивался, как мог. Потащили в вонючий лифт и потом в темный подъезд, а потом – на холод! Но выбрасывать почему-то раздумали, вскоре принесли обратно. Что это было, мама? Чем я не угодил?
ххх
Нет, ну я же хороший, все-таки. Вчера слушал все их песни, хотя живот болел нещадно. На нечеловеческих воплях мамы, отца, бабушки и двух кошек, хором исполнявших «В юном месяце апреле» отключился. Я их невероятно люблю почему-то. А вот любят ли они меня? Это еще вопрос…
ххх
Оказывается, я гуляю, «потому что малышу нужно гулять». Да в такую погоду только падчерицу за подснежниками посылать! Дует со всех сторон. Подоткни здесь, мама, что ты какая несообразительная. А соску-пустышку? Соску? Со… С-с-с-с…. Ш-ш-ш-ш...
ххх
Любимая пустышка – соса-бабочка. Она ко мне прилетает. Любимое время – утро! Рядом мама лежит, а с другой стороны – папа. Просыпаюсь тихо-тихо и долго смотрю на них. Как же я их люблю!
ххх
Видимо, моя мама - известный поэт-песенник. Осчастливила еще одним произведением: «толстик-толстик пляшет, пляшет, и на кошек (бабу, деду и т.д.) ручкой машет. Толстик, толстик, повернись и на маму оглянись!» Веселился от души!
ххх
Вчера мне купили шезлонг. Теперь после завтрака сижу в нем, обнимаю зайчика белого и засыпаю, качаясь… Правда, один раз они меня в шезлонг посадили на большую погремушку, так и пристегнули. Долго не мог объяснить, в чем моя проблема. Да, говорить бы научиться! Языком во рту ворочаю битых три месяца, а все равно толку нет. Агу! Агу!
ххх
Мама-гений! Она изобрела мета-язык. Говорит: «Лялик хочет ням?» Ну, все понятно сразу – молочка дадут! Или: «Мы пойдем с тобой бру-бру, потому что поутру ходит мама с лялькой бру!» Следовательно, гулять пойдем (а, кстати, потеплело, уже гуляем без мешка для сбора пыли!) Ням, бру, баю – это уже легче как-то выговорить. Я вчера после прогулки посмотрел на себя в зеркало в прихожей и губки сами собой сказали «дрю-дрю!» Мама весь вечер счастливая ходила.
ххх
Улет! Мама вчера папу со мной гулять отправляла! Так трогательно! Ты, говорит, в парке, когда будешь у пруда круги нарезать, первые полчаса носик-кнопку проверяй малышу на каждом втором круге, вторые полчаса – на каждом, а потом – через каждые десять минут. Отец, помню, купил себе апельсинового сока и журнал. И углубился в чтение, а я сплю, значит. Мама звонит ему: «Как там деточка?» А он ей: «Носик-кнопочка».
ххх
Мама моя – удивительная. Периодически подходит к кроватке, улыбается, а по щекам слезы бегут. И шепчет: «Боже мой, детка, как же я тебя ждала!»
ххх
О-па, какие пузыри я пускать научился! А визжать! С папой визжим, когда он мне подгузник надевает. Кто громче? Кошек наш визг сметает с насиженных мест.
ххх
Вчера прикол был. Оказалось, что кроме меня редко кто ездит по улице лежа в коляске. Вообще, доложу вам, мир преимущественно вертикальный. Правда, видел вчера одного горизонтального дяденьку, но это только подтверждает правило. Деревья растут вверх, люди ходят на двух ногах тоже вертикально.
ххх
Мама теперь меня таскает в парке на руках. Два раза в день по два часа. Я сплю в коляске по дороге туда и обратно. До парка идти двадцать пять минут, то есть, я высыпаюсь. Вязать ей теперь некогда, и поэтому я останусь, по-видимому, без кофты. Да ладно! Зато вчера видел девочку, которая училась прыгать через скакалку. Она полтора часа училась, и научилась, представляете? А мы с мамой за ней все наблюдали (правда, мама еще коляску в горку везла, помимо того, что меня несла). А сегодня папа посоветовал маме заглянуть к остеопату.
ххх
Я ведь тоже прыгаю на руках у мамы, папы, бабушки. Выше, выше, выше! Прыг, прыг, прыг!
Они меня называют : «попрыгушкин-попрыгу».
ххх
Прыгунки купили!!!
ххх
Папа вчера произнес потрясающий монолог, сравнимый разве что с монологом Гамлета:
«Отрыгушкин-отрыгу,
Попрыгушкин-попрыгу,
Извертушкин-изверту,
Я еще так поживу
И в психушкин-попаду!»
ххх
Я полюбил прогулки, и теперь они меня зовут «Лялик Брукин». Или «Лялик Бру-брукин». Мама мне поет джаз, чтобы я дал себя спокойно одеть на прогулку. Ну, это просто класс! Такой сервис! Свежее теплое молочко, а потом джаз – и баю…
ххх
Нет, не все песни сочинила мама. Вчера бабушка передала ей фамильную песню, под которую я безотказно дремлю и сосу молочко битый час. «Баю-баю-баю, деточку качаю, деточка устала, целый день играла. Баю-баю-баю, деточку качаю, Лялик засыпает, глазки закрывает…» Просто гипноз!
ххх
Мама пыталась заставить меня ползать по комнате. Заманивала, говорила "Иди сюда, мой хороший", трясла игрушкой. Ну, не умею я ползать, не умею. Ждите. Имейте терпение. Я сидел и улыбался с добрым выражением лица. Наконец маму осенило, и она взяла со стола чрезвычайно интересную вещь - папин немецкий складной ножик. Ну, сразу бы так! Я за ним три круга дал по скользкому ламинату.
ххх
Записки мои становятся лапидарными. Да какие тут записки, когда мир такой интересный! Неделю назад переехали на дачу. Тут друг у меня, Матвей четырехлетний! Он бегает! Прыгает! Мы с ним ползаем! Фотографируемся! Вместе траву с клумбы едим! Я уже и вставать в кроватке пробовал! Не вышло пока… Но я стараюсь, чтобы от Моти не отставать.
Мама меня высаживает над кустиками, я тут целый день без подгузника и без единой погремушки – кругом так все увлекательно! Глаза слипаются, спать хочу, писать не могу больше… Мама, ну, уложи меня! Ма-ма-ма-ма-ма!
Ххх
Мама! Мамама! Папапа! Папапа! Бабаба!
Ура!
Наконец-то я им все скажу!
Дя-дя-дя-дя! Тятятятя! Ляляляля!
(на этом записки грудничка заканчиваются, так как малыш перешел к устной форме общения с мамой, папой, бабой и другими людьми и животными)
|
|
|
|
| Re: Юмор [сообщение #141092 является ответом на сообщение #8538] |
Вс, 19 Октябрь 2008 23:06 |
Anais
Сообщений: 689
Зарегистрирован: Ноябрь 2007
Географическое положение: Russia
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
Плоды эмансипации
Толпою возбужденною и бравою,
Бушуя, как весенняя гроза,
Так рьяно вы стремились к равноправию,
Что даже мы, мужчины, были за.
Закончились трибуны и овации,
Растаяли восторги без следа…
Какой же результат эмансипации
Имеем мы сегодня, господа?
Железными отмеченные нервами,
Достаточные сами по себе,
Сегодня именуемые стервами*,
Довольны ли вы тем, эмансипе?
Прикиньте да подумайте внимательно -
Словечка-то не скинуть, не стереть…
Чтоб нынче называться полуматерно,
А стоило ли так-то уж радеть?
Увы, худы плоды эмансипации -
Словцо известно даже детворе.
Хотя, конечно, в виде компенсации
Восьмое марта есть в календаре…
………………..
* Стерва: В последние годы слово Стерва используется не как ругательное, а как определение для любой женщины, взявшей на вооружение мужскую линию поведения, в основе которой заложена борьба, конкуренция, потребность в доминировании и выраженное стремление любыми путями достичь поставленной цели (Википедия).
[Обновления: Вс, 19 Октябрь 2008 23:13] Известить модератора |
|
|
|
|
|
| Re: Юмор [сообщение #142133 является ответом на сообщение #8538] |
Пт, 24 Октябрь 2008 13:38 |
ТАТУСЯ
Сообщений: 188
Зарегистрирован: Август 2008
Географическое положение: казахстан
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
СПОРТИВНЫЕ КОММЕНТАТОРЫ
Как технично спортсмен облизал планку!
**
Когда он начинает вводить мяч, у меня темнеет в глазах не только от его цвета, но и от его дриблинга.
**
Партнёры использовали Тихонова не по назначению.
**
Для проведения жеребьёвки мы закладываем судей в барабан.
**
Конечно, тяжело спортсменам - это же не пиво пить. Или что это у меня?
**
Такое впечатление, что у Бубки шест увеличился после отдыха.
**
Явно расстроен Гретцки. Это видно даже из Останкино.
**
Все грязные, потные, страшные - вот что такое футбол.
**
Мяч дали Онопко, чтобы не скучал.
**
Это - Рональд Куман! Вы наверняка узнали его кучерявые ноги...
**
С чувством выполненного долга встаёт с нашего нападающего армянский защитник...
**
Пенсионным бегом Кобелев побежал подавать угловой.
**
Ветеран Корчной показал старческие, но острые зубы.
**
Ну что ж, судье видней. Уже в четвёртый раз видней, чем нам.
**
Посмотрите, как великолепно отливает под всадницей конь!
**
Что-то я потерял Роналдо. Его нет ни на поле, ни на скамейке. Может, он где-то спрятался?..
**
Арбитр прыгнул, словно балерина, но мяч достал его и там.
**
Чемпионка мира Ольга Седакова пыталась выступить в синхронном плавании вместе с мужчиной. Завидую мужчине.
**
Титов получил пас от австрийца. Хороший пас. От своего такого не получишь.
**
Торпедовец бросился под мяч, как Матросов под танк.
**
Йерро бьёт, Рауль подставляет голову, но мяч нашёл голову Онопко.
**
Фаулера понять можно. Ну, конечно же, раздражает, когда перед тобой зад противника.
**
В борьбе за мяч он оттесняет нападающего и овладевает им.
**
Оливер Кан от досады сбросил перчатки и играл после этого практически обнажённым.
**
Можно только удивляться скорости африканских бегунов: в джунглях особо не разбежишься.
**
Вратарь Воробьёв был готов к этому и вовремя раздвинул ноги...
**
Тренер очень активно ведёт себя у бровки поля: кричит, жестикулирует, пьёт, а иногда и курит...
**
Гусев сегодня выполняет роль оттянутого полузащитника.
**
Боковой арбитр принимает красивые позы. Возможно, он раньше занимался балетом.
**
Фаулер: сгорбленная походка, потухший взгляд, всё валится из рук, из ног...
**
Снаряд из пушки бомбардира Кулика разбился о крепость в лице Березовского.
**
Это пас кому-то из родных или близких на трибунах.
**
Защитники остановились, и нападающий спокойно расстрелял вратаря.
**
Финский игрок лежит на льду не по правилам.
**
Длинный удар Кривова был на удивление крив.
**
Португалия - Германия: штанга. Вот какую информацию передают мне из Москвы.
**
Выбежал на поле болельщик, непонятно откуда взявшийся и непонятно куда девшийся.
**
Надеюсь, что с футболистом всё в порядке, хотя его и уносят с поля вперёд ногами.
**
Судья так пристально посмотрел в глаза Бергкампу, что чуть не прожёг дырку в его спине.
**
Какой мощный и коварный удар нанёс Ривальдо в спину мячу!
**
"Бавария" всем составом сидит, висит на воротах "Реала".
**
Играешь заднего защитника - так играй, нечего бегать!
**
Это футболист с повадками страуса.
**
Справа, как "Отче наш", стоит Косовский.
**
Футболистам, у которых ещё нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда Карлос бьёт штрафной.
**
Сегодня главный арбитр матча разрешает мадридским футболистам задействовать те части тела, которыми в футбол, в общем-то,
играть не положено.
**
Было "вне игры". Мы как раз сидим напротив этого момента.
**
Не буду растекаться мыслью по футбольному полю.
**
Тихонов - настоящая звезда. Если я не прав, астрономы меня поправят.
**
Уж не знаю, чем вратарь остановил мяч, но он застрял между ног
**
Португальцы идут вперёд. Свой зад они просто забросили.
**
Он увидел ошибку соперника и вцепился в неё мёртвой хваткой.
**
Из-за радости, что забил такому сильному сопернику, Баджо повесился на воротах.
**
Арбитр достал из штанов удаление.
**
Как-то неудачно албанец пытался отбить мяч и зацепил головой ногу нашего футболиста.
**
Смертин сегодня вездесущ - только что атаковал чужие ворота, а сейчас уже валяется на травке около своих.
**
Японец чуть трусы не стянул с футболиста. Hо все было корректно.
**
Защитник датчан поднял ногу, и... атака голландцев захлебнулась!
**
Кривов хотел пробить точно и сильно, но не получилось... Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок.
**
Клинсман предлагает себя очень активно.
**
Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: "Кому бы дать?"
**
Ребров раскидал защитников своей палочкой-выручалочкой.
**
С мячом спартаковец, перед ним защитник. Спартаковский форвард нащупал изъян между ног противника и быстро им воспользовался.
Да-а-а, спартаковская школа!..
**
Я помню этот тяжелый матч в Киеве: футболисты мочились на каждом шагу.
**
Все ждут не дождутся, когда судья свистнет в свое орудие труда.
**
Хулио Лопес бьет по воротам... Хулио - это имя.
**
Удар был очень сильным. Мяч попал в голову защитника. Если есть мозги, возможно, будет сотрясение.
**
Молодец, если он ищет счастье в дальних ударах.
**
Шовковский получает пас от своего друга по жизни - Владислава Ващука. Кстати, они женаты.
[Обновления: Пт, 24 Октябрь 2008 13:44] Известить модератора |
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Re: Юмор [сообщение #146397 является ответом на сообщение #8538] |
Пт, 07 Ноябрь 2008 15:09 |
Kifa
Сообщений: 864
Зарегистрирован: Июнь 2008
Географическое положение: Нижний Новгор...
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
|
Супруга банкира решила сделать мужу сюрприз и зайти к нему на работу. Приходит и видит - у мужа на коленях сидит секретарша. Муж, не моргнув глазом, начинает диктовать: «В заключение хочу сказать, что даже в условиях финансового кризиса один стул на двоих в моем офисе - это недостаточно!»
|
|
|
|
| Re: Юмор [сообщение #146469 является ответом на сообщение #8538] |
Пт, 07 Ноябрь 2008 16:59 |
Рори..
Сообщений: 435
Зарегистрирован: Ноябрь 2008
Географическое положение: Россия
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
|
И сказал директор АВТОВАЗа : "По щучьему велению, по моему хотению, ступайте, вёдра, как-нибудь сами!"...
|
|
|
|
|
|
|
|
| Re: Юмор [сообщение #146816 является ответом на сообщение #8538] |
Вс, 09 Ноябрь 2008 02:49 |
NVCH
Сообщений: 2556
Зарегистрирован: Ноябрь 2007
Географическое положение: Москва
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
|
Ребята и девчата, вставляйте фотки через радикал, а не через внутреннюю закачку, из-за чего они очень медленно открываются.
|
|
|
|
| Re: Юмор [сообщение #146847 является ответом на сообщение #146816] |
Вс, 09 Ноябрь 2008 16:08 |
ВолГа
Сообщений: 5070
Зарегистрирован: Февраль 2008
Географическое положение: Приволжский о...
Карма: 0
|
Мне тут нравится
Галина |
|
|
|
Нин! спасибо!!! Я так быстро научилась!
|
|
|
|
|
|
| Re: Юмор [сообщение #147566 является ответом на сообщение #146850] |
Ср, 12 Ноябрь 2008 11:56 |
Kifa
Сообщений: 864
Зарегистрирован: Июнь 2008
Географическое положение: Нижний Новгор...
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
Реальный документ, надеюсь, если участники конференции прочитают свой документ на форуме в юморе, простят меня, я не со зла. Смеялась от души! Спасибо им за это!
[Обновления: Ср, 12 Ноябрь 2008 12:02] Известить модератора |
|
|
|
| Re: Юмор [сообщение #147635 является ответом на сообщение #147566] |
Ср, 12 Ноябрь 2008 15:02 |
натуля
Сообщений: 3596
Зарегистрирован: Март 2008
Географическое положение: ххххх
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
|
Из достоверных источников стало известно, что на вооружении Грузии есть не только «Крылатые» ракеты, но и «Носатые».
-----------------------------------------------------
Евросоюз должен немедленно запретить Грузии использовать кассетные бомбы, даже если это аудиозаписи Кикабидзе.
---------------------------------------------------
После операции «Принуждение к миру» Россия планирует для Грузии новую операцию – «Принуждение к сожительству».
----------------------------------------------------
Есть только один способ закрыть рот Саакашвили – дать пожевать ему свой галстук.
--------------------------------------------------------
И, наконец, стало известно, почему в Черном море у берегов Грузии скопилось так много американских военных кораблей. Они доставили для перевооружения грузинской армии огромное количество памперсов.
--------------------------------------------------------
Почему в Европе именно Германия с Францией против того, чтобы задираться к России? Потому, что они с Россией уже воевали!
---------------------------------------------------------
В Черном море российское правительство в ближайшее время введет новый тариф: «Все входящие – платно!»
------------------------------------------------------------ -
Шесть европейских стран, которые более всего по указке США выступают против России, решили образовать новый европейский клуб «Большая шестерка»
|
|
|
|
| Re: Юмор [сообщение #148132 является ответом на сообщение #147635] |
Пт, 14 Ноябрь 2008 08:55 |
Тэсс
Сообщений: 1056
Зарегистрирован: Май 2008
Географическое положение: Урал
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
|
А вот на птичьем форуме стихи нашла - это что-то :
Читать вслух, с выражением
Пушкин:
17 30 48
140 10 01
126 138
140 3 501
Маяковский:
2 46 38 1
116 14 20!
15 14 21
14 0 17
Есенин:
14 126 14
132 17 43
16 42 511
704 83
170! 16 39
514 700 142
612 349
17 114 02
Веселые:
2 15 42
42 15
37 08 5
20 20 20!
7 14 100 0
2 00 13
37 08 5
20 20 20!
Грустные:
511 16
5 20 337
712 19
2000047
|
|
|
|
|
|
|
|
| Re: Юмор [сообщение #149743 является ответом на сообщение #8538] |
Чт, 20 Ноябрь 2008 16:13 |
Anais
Сообщений: 689
Зарегистрирован: Ноябрь 2007
Географическое положение: Russia
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
|
МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ
(Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин)
1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7,
вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны.
2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их
содержимое в таз.
3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны.
Итак, у нас в тазике 5 желтков.
4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки.
5. Попробуйте еще раз вставить венчики. теперь до щелчка.
6. Взбивайте.
7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей.
В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и
нужны для пирога.
8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь
тканью.
9. Пора доставать муку.
10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками.
Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет.
11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте
взбивать.
12. Примите душ.
13. Возьмите 4 яблока и острый нож.
14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт.
Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и
забинтуйте его.
15. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так
что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом
указательный и средний пальцы.
16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик,
подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой.
17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет. не
смоете.
18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку.
19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку.
20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку....
После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего
сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное.
|
|
|
|
Переход к форуму:
Текущее время: Вс дек 22 11:47:12 MSK 2024
Общее время, затраченное на создание страницы: 0.03843 секунд
|
Правоверие
Участники
Поиск
F.A.Q.
Регистрация
Вход
Начало
