Начало » Общение » Разговоры на отвлеченные темы » Юмор
|
|
|
|
| Re: Юмор [сообщение #103980 является ответом на сообщение #8538] |
Сб, 12 Июль 2008 23:54   |
Ярослава
Сообщений: 245
Зарегистрирован: Ноябрь 2007
Географическое положение: Москва
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
|
Мне стишки понравились про букет котов и поросят
|
|
|
|
| Re: Юмор [сообщение #104098 является ответом на сообщение #8538] |
Вс, 13 Июль 2008 16:13 |
AlexB
Сообщений: 120
Зарегистрирован: Декабрь 2007
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
Тут столько картинок увидел, и захотелось свою добавить, с какого-то англоязычного сайта скачал, но там вроде всё понятно...
[Обновления: Вс, 13 Июль 2008 16:17] Известить модератора |
|
|
|
| Re: Юмор [сообщение #107826 является ответом на сообщение #8538] |
Вс, 20 Июль 2008 22:25 |
Anais
Сообщений: 689
Зарегистрирован: Ноябрь 2007
Географическое положение: Russia
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
|
Всё ясненько)))
Мужской позитивный взгляд на последствия глобального потепления!!!))))
Да вот токмо беда: это касается лишь слабой половины человечества))
В связи с этим анек:
Перед выходом в театр муж ворчит на жену:
-Ну, что ты так долго копошишься?! И вообще - когда ты оденешься? Где твой наряд?..А, кстати, что ты собираешься надеть?.. Какое платье со стразами?..Где оно, покажи-ка!.. Тааак...а ну-ка, разожми кулак!!..
|
|
|
|
| Re: Юмор [сообщение #108747 является ответом на сообщение #107826] |
Вт, 22 Июль 2008 16:17 |
натуля
Сообщений: 3596
Зарегистрирован: Март 2008
Географическое положение: ххххх
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
Семейная жизнь
6.50 звонит будильник на сотовом мужа, выключаю - все продолжают спать.
7.00 звонит будильник на моем сотовом, выключаю - все продолжают спать.
7.15 звонит будильник в детской у дочки, все просыпаются, начинают табуном бегать по квартире, занимать очередь в туалет, орать, раскидывать одежду.
7.20 сонная дочка спит на унитазе, муж орет из кухни: "Где колбаса? Неужели сожрали все вчера? Тебе чай или кофе? Но учти, что кофе закончился!"
7.30 я сплю в душе под теплыми струйками воды, муж "снимает с петель" дверь в туалет.
7.40 Дочка заливает сухие хлопья Нестле компотом (бееее), жует за обе щеки, в перерывах ржет над очередной серией "Няни".
7.45 я крашусь, ржу над "Няней", ржу над мужем, который сделал себе бутерброд с моим диетическим сыром, муж матерится на того, кто придумал диетический сыр. Вдвоем орем на дочку, которая пролила компот на новый ковролин.
7.50 пью кофе, ржу над мужем, который наступил в пролитый компот.
7.55 одной рукой плету старшей косы, второй зашиваю неожиданно порвавшиеся колготки, ногой глажу себе блузку.
7.58 расцеловываю старшую дочь, обещаю домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, напоминаю мужу купить колбасы, машу ребенку в окно ручкой, вспоминаю, что забыла дать ей цветные нитки на урок труда, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы доня моя срочно бежала обратно.
7.59. отдаю дочке нитки, расцеловываю, обещаю купить домик для Барби если хорошо напишет диктант, выпроваживаю в школу, быстро мою полы в прихожей, бегу на кухню, посмотреть как она перейдет двор, еще раз напоминаю мужу купить колбасы.
8.00 проснулся сын, попросился к маме на ручки
8.15 все вскакивают, начинают табуном бегать по квартире, орать, раскидывать одежду.
8.20 одной рукой заливаю хлопья молоком для сына, другой выбираю галстук для мужа.
8.25 выпроваживаю мужа на стоянку, закрываю дверь, быстро мою полы в прихожей, вспоминаю, что забыла дать ему мусор вынести на помойку, громоздюсь на окно, открываю форточку, зычно ору на весь двор, чтобы мужа моя срочно бежала обратно.
8.26.выслушиваю все, что думает про меня и мою маму муж, отдаю ему мусор, быстро мою полы в прихожей.
8.27 вытираю молоко, которое пролил сын, сажаю его на горшок.
8.28 одеваюсь
8.29 снимаю сына с горшка, мою попу одновременно подпевая ему "Облака белогривые лошадки", целую в нос, обещаю купить игрушечного китайского Шрека, если он признается куда дел вторую мамину туфлю.
.30 приходит няня (СЛАВА БОГУ!)
8.31 под окном сигналит муж, выбегаю, отъезжаем, вспоминаю, что забыла ключ от офиса.
8.32 снова дома, вот ключ, муж уже не сигналит.
9.00 я на работе, налила воды в чайник, потрепалась по асе, залезла в интернет, поржала.
9.15 понимаю, что забыла включить чайник
9.20 пью кофе, пришел начальник, опять в белых носках, коротких брюках, опять несет перегаром. Тьфу.
9.30. хочу жрать
10.00 работаю
10.30 работаю
11.00 работаю, сколько можно?
11.15 поехала в аэропорт встречать документы, которые летят хабаровским рейсом.
11.17 на панели горит странная лампочка в виде восклицательного знака, на всякий случай пристегнулась, вдруг придется катапультироваться? интересно на машинах есть катапульта?
11.20 лампочка горит, машина едет плохо, наверное, замерзла.
11.30 озарение! звоню мужу спрашиваю, какой * поставил машину на ручник? говорю ему все, что думаю о нем и его маме.
11.40 прилетел хабаровский борт. аааааааа не верю своим глазам! это они, они! группа Корни! хорошенькие такие. Но как-то я без особо восторга. Наверное возраст не тот. Это лет 10 назад, когда я увидела в гостинице Боярского, свалилась с лестницы от неожиданности, а щас фиг!
Эротически пофантазировала одну минуту и все.
11.50 Звонит няня: сын в парке выкопал дождевого червя и съел его - что делать?
Прошу ее накопать нам побольше, с полведра, потому что на ужин дома ничего нет. Дура, я бы на ее месте вообще не говорила!
11.55 задумалась в каком соусе тушить на ужин червей, проехала на красный свет, помню вереницу открытых ртов, какая то сволочь посмела посигналить, открыла окно, показала неприличный жест, прибавила газу, на ходу выдернула седой волос.
12.00 звоню мужу, прошу прощения, говорю, что люблю его маму большего него, заставляю признаться мне в любви три раза и погромче, чтобы слышали все профурсетки на работе.
12.45 звонит муж, после очередного троекратного признания в любви предлагает прошвырнуться до ближайшей столовки.
12.55 звонит мама и тревожным голосом сообщает, что старшая до сих пор не вернулась из школы, хотя должна была прийти еще 45 минут назад.
13.00 потеряла 5 лет жизни, развернулись от столовки поехали в школу.
13.05 бегу в школу, рыдаю, представляю страшные картины, навстречу бежит мама, она, как знатный марафонец, обежала школу три раза - рыдаем, бежим в класс.
13.06 класс, радостные дети собираются домой, на мой немой вопрос старшая лепечет про пятый неожиданный урок.
13.07 кажется я орала так: "*вашу мать*какая* поставила* пятым уроком*эту*в*экологию*и *не предупредила***родителей???
13.08 дети с открытыми ртами, учительница прикрывается стулом - моя дочь в авторитете, мальчик на первой парте быстро конспектирует мою речь.
13.10 муж выводит меня в предобморочном состоянии, едем, по пути выдергиваю седые волосы, столовские котлеты обломились,
13.20 на работе, ем салат, рыдаю, стыдно. Фак! Она сказала, что салат без чеснока! Везде враги.
13.30 запихала 5 подушечек Орбита. Жую.
13.35 отковыриваю с носа жвачный пузырь.
13.40 болтаю с подружкой по телефону
14.00 болтаю с подружкой по телефону
14.30 болтаю с подружкой по телефону
14.40 пришел начальник. И че так всегда не вовремя-то?
15.00 работаю
16.00 хочу жрать… ладно, секса тоже хочу
16.00 звонит муж, признается три раза в любви. Молодец! Уже без напоминания.
19.00 дома, вытаскиваю белье из стиральной машины, которое загрузила утром. Фак! Кто положил свои вонючие черные китайские носки с моими белоснежными трусами и лифчиками?!
19.10 рыдаю, вспоминаю, сколько денег потратила на тот кружевной лифон, муж жалеет, требую сатисфакции, плотоядно улыбаюсь.
19.15 засовываю в машинку мужнин новый шерстяной свитер.
19.20 проверяю уроки
19.21 пью валерьянку, выдергиваю седые волосы, иду опять проверять уроки
19.25 мучаем с дочерью "Хоббита". Какой умный дядечка выбрал для чтения из этой удивительной книжки главу под названием "Пауки и мухи"? Как сказала одна моя знакомая: "Пособие для начинающих скинхедов".
19.30 на кухне грохот и рев, малой полез своровать конфету и грохнулся со стула.
19.31 всего целуем-обнимаем, даем полкило конфет, чтобы не плакал.
20.15 Черт! Кто поставил регулятор температуры в стиральной машине на отметку 90 градусов?! Достаю мужнин свитер. Извини, любимый, можно мы подарим его Барбиному Кену? Я отомщена.
20.30 в детской подозрительная тишина, захожу, ору, выхожу.
20.31 муж тащит рыдающего сына с разрисованной цветными фломастерами писькой в ванну.
20.45 я у мартена
21.45 я у мартена…
23.00 я отползла от мартена на кухне, поцеловала спящих детей, выползли с мужем на балкон выкурить по сигаретке, выпили по рюмочке коньяка, мою полы в прихожей…
Но, черт побери, я люблю тебя, семейная жизнь!
[Обновления: Вт, 22 Июль 2008 16:28] Известить модератора |
|
|
|
| Re: Юмор [сообщение #108786 является ответом на сообщение #8538] |
Вт, 22 Июль 2008 18:29 |
NVCH
Сообщений: 2556
Зарегистрирован: Ноябрь 2007
Географическое положение: Москва
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
|
Русское меню в тайском ресторане:
http://torrio.livejournal.com/212140.html
У Лукоморья дуб зеленый:
http://www.youtube.com/watch?v=KtuOYSBh5MM&eurl
Кавказский алфавит:
http://www.youtube.com/watch?v=ReWcRtesAMc&feature=relat ed
|
|
|
|
| Re: Юмор [сообщение #108861 является ответом на сообщение #8538] |
Вт, 22 Июль 2008 22:33 |
NVCH
Сообщений: 2556
Зарегистрирован: Ноябрь 2007
Географическое положение: Москва
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
|
- Что общего между морской свинкой и женщиной-ученым?
- Также, как морская свинка не имеет никакого отношения ни к морю, ни к свиньям, так и женщина-ученый - ни к ученым, ни к женщинам.
Ассистент сообщает профессору:
- Только что позвонили из роддома и сказали, что у вас родилась дочь.
Профессор, не отрываясь от работы:
- Сообщите, пожалуйста, об этом моей супруге.
Бабушка говорит внучке:
- Ты мне, деточка, объясни по научному, почему я сначала молнию вижу, а потом гром слышу?
- Да здесь все понятно, бабушка. Глаза-то у тебя впереди, а уши - сзади.
- Дядя, дядя большое спасибо за ту трубу, которую вы мне подарили.
- Да не за что, мальчик, она всего-то 60 копеек стоит.
- Но зато мне каждое утро папа и каждый вечер мама дают по 10 рублей, чтоб я не дудел!
Мальчик жалуется отцу:
- Пап, ко мне в школе Марья Ивановна придирается, двойки ставит,
грозится на второй год оставить.
- Да ладно, сынок, не обращай внимания, давай разливай!
Две старушки разговаривают:
- У тебя, говорят, внучок приехал?
- Да, уж недельку гостит...
- Ну и как, дедушке помогает?
- Да как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили.
Сын ест большое яблоко, потом спрашивает у папы:
- Папа, а почему яблоко становится коричневым?
- Понимаешь, когда ты откусываешь, у яблока выделяется сок. Так как в яблоке большое содержание железа, то, взаимодействуя с кислородом, оно окисляется и таким образом приобретает коричневый цвет.
Пауза. Потом сын говорит:
- Папа, а с кем ты сейчас говорил?
Мать ругает дочку. Девочка кричит сквозь слезы:
- Мамочка, не ругай меня! Я очень хороший ребенок.
- Почему ты так думаешь?
- Потому что ни одна домработница не выдерживает у нас больше ме-
сяца, а я с вами шесть лет живу.
Троллейбус. У билетной кассы стоит девочка лет трех и солидный
папаша. Девочка крутит билеты. Папаша:
- Оксана прекрати!
Никакой реакции.
- Оксана, я кому сказал прекрати!!
Никакой реакции.
- Оксана, почему ты не слушаешься!!!???
Оксана отрывает внимание от кассы и на весь салон:
- А ты тоже маму не слушаешься!!!! Она тебе сколько раз говорила: "Не писай в раковину"!!!
На углу улицы стоит пацан лет 13 и лихо курит. К нему подходит молодая дама и спрашивает:
- Скажи, а твои родители знают, что ты куришь?
- А ваш супруг знает, что вы пристаете на улице к посторонним мужчи-
нам?
Читает сын книгу и спрашивает отца-бухгалтера:
- Папа, а "Ревизор" - это комедия или трагедия, я что-то не пойму.
- Если, сынок, ревизор свой, то комедия, а если чужой - то трагедия.
Отец был приятно удивлен, услышав, что его разговорчивая дочь
закончила телефонный разговор всего за 20 минут. Обычно она разговаривала не менее часа.
- Тебе подруга звонила? - поинтересовался он.
- Нет, это кто-то ошибся номером.
Отец:
- Придется мне тебя выпороть, хотя, можешь поверить, мне это неприятно.
Сын:
- В таком случае, кому ты хочешь доставить удовольствие?
Ни фотограф, ни мать не могли успокоить четырехлетнее создание,
чтобы его снять. Наконец фотограф высказал мысль о том, что "славный малютка" успокоится, если мать выйдет из комнаты на несколько минут. И действительно, в ее отсутствие все прошло нормально и он его сфотографировал. По дороге домой мать спрашивает:
- Так как же ему удалось тебя успокоить?
- Знаешь, мама, как только ты вышла, он сказал: "А ну-ка успокойся, маленькая дрянь, не то я расшибу твой паршивый котелок вот этой треногой!" Что мне оставалось делать?
Бабушка:
- Кто разбил тарелку?
- Мама. Но виноват папа. Он присел, когда тарелка летела в его голову.
- Скажи, мамочка, у меня скоро день рождения?
- Да, моя радость, скоро. А почему ты об этом спрашиваешь?
- Просто хочу знать, не пора ли мне уже стать хорошей девочкой...
- Мама, можно я возьму еще кусочек торта?
- Да ешь хоть весь! Только половину оставь мне.
Жена говорит мужу:
- Наш сынок все больше становится похожим на тебя.
- Петька, ну-ка иди сюда! - кричит отец. - Ты что там снова натворил?!
Сын получил хороший нагоняй от матери. Заливаясь горькими слезами, ребенок заявил:
- Я вижу, мама, что ты меня больше не любишь...
- Ты не прав, я люблю тебя по-прежнему.
- Нет, нет, - запротестовал малыш. - Если бы ты меня любила, ты
разговаривала бы со мной так же, как когда к нам приходят гости.
Мать восьмилетнему сыну:
- Дождешься, я расскажу о твоих проделках отцу!
- О женщины, до чего же вы болтливы...
- Бабушка, а я русский или еврей?
- А в чем дело, внучек?
- Да нам в садике новые игрушки дали. Вот я и думаю: сломать или
домой унести.
- У вас два сына-близнеца. Вам, наверное, трудно справиться с двойней, ведь они так шумят.
- Ничего, один шумит так, что второго не слышно.
Маленькая дочка спрашивает:
- Мама, а как бывает, чтобы голубь превратился в свинью.
- Это, дочка, только в сказках бывает.
- Да нет, когда папа шел на работу, ты говорила: "Возвращайся, мой голубь", а когда он пришел поздно, то ты сказала: "Вот свинья, опять напился!"
- А как узнать, что мальчик уже стал мужчиной? - интересуется мама.
- Очень просто, - говорит врач. - Если при виде лужи он обходит ее стороной, а не прыгает в нее обеими ногами, значит, он уже стал взрослым.
- Что случилось, Петенька? Ты не заболел? Такой бледный.
- Просто меня сегодня мама вымыла.
Подходит к отцу шестилетняя дочка и говорит:
- Пап! А я знаю почему Баба-Яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет!
- И почему?
- А вот в книжке написано, что пока Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он портянки менял!
|
|
|
|
| Re: Юмор [сообщение #109605 является ответом на сообщение #8538] |
Чт, 24 Июль 2008 21:03 |
Эсмеральда
Сообщений: 253
Зарегистрирован: Октябрь 2007
Географическое положение: Москва
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
|
- Алло, это телефон спасения 911?
- Да.
- У меня в комнате пожар!
- Где вы находитесь территориально?
- У телефона. Вокруг пламя. Что делать? Скорее дайте мне совет!
- Есть ли у вас в доме дезодорант?
- Да. Что надо делать?
- Ни в коем случае не распыляйте его вблизи огня!
|
|
|
|
| Re: Юмор [сообщение #109606 является ответом на сообщение #8538] |
Чт, 24 Июль 2008 21:04 |
Эсмеральда
Сообщений: 253
Зарегистрирован: Октябрь 2007
Географическое положение: Москва
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
|
Знакомятся два молодых грузина:
- Тэбя как зовут?
- Гоги, в честь дэда. А тэбя?
- Игор.
- Тожэ в чэсть дэда, да?
- Нэт, в чэсть ХХ Олымпиыйских игор.
|
|
|
|
| Re: Юмор [сообщение #109607 является ответом на сообщение #8538] |
Чт, 24 Июль 2008 21:05 |
Эсмеральда
Сообщений: 253
Зарегистрирован: Октябрь 2007
Географическое положение: Москва
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
|
Трое рослых мужиков тащат одного поменьше в скафандре и пытаются запихать в длинный конусообразный аппарат. На спине на скафандре надпись ГАГАРИН.
Бедняга, надрываясь орет:
Вы что, совсем охренели что ли?! Живого человека в космос! У вас, совсем что ли крыши.... поехалииииии.
|
|
|
|
| Re: Юмор [сообщение #109619 является ответом на сообщение #109607] |
Чт, 24 Июль 2008 21:47 |
Deniza
Сообщений: 1613
Зарегистрирован: Январь 2008
Географическое положение: Россия
Карма: 0
|
Мне тут нравится
Нина |
|
|
|
Эсмеральда писал(а) Чтв, 24 Июль 2008 21:05Трое рослых мужиков тащат одного поменьше в скафандре и пытаются запихать в длинный конусообразный аппарат. На спине на скафандре надпись ГАГАРИН.
Бедняга, надрываясь орет:
Вы что, совсем охренели что ли?! Живого человека в космос! У вас, совсем что ли крыши.... поехалииииии.
Гагарина папрашу не трогать
|
|
|
|
| Re: Юмор [сообщение #109644 является ответом на сообщение #8538] |
Чт, 24 Июль 2008 23:38 |
Anais
Сообщений: 689
Зарегистрирован: Ноябрь 2007
Географическое положение: Russia
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
|
кхм....
Эволюция мужской секс-психологии))))
12 лет - Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
14 лет - Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16 лет - Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18 лет - Хочется всех!... попробовать по разу!
20 лет - Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25 лет - Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30 лет - Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35 лет - Хочется всех, кроме своей жены.
40 лет - Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45 лет - Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50 лет - Никого не хочется, надоели все - но надо!
60 лет - Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65 лет - Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70 лет -Ура, уже не надо делать вид.
75 лет - Помню, как мне хотелось ту женщину!
80 лет - Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...
|
|
|
|
| Re: Юмор [сообщение #109645 является ответом на сообщение #8538] |
Чт, 24 Июль 2008 23:40 |
Anais
Сообщений: 689
Зарегистрирован: Ноябрь 2007
Географическое положение: Russia
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
|
Сели двое грузин в шахматы поиграть.
Один берёт ферзя и ставит на середину доски:
-Мат!
Другой берёт короля и ставит рядом:
-Атэц!
|
|
|
|
| Re: Юмор [сообщение #109672 является ответом на сообщение #8538] |
Пт, 25 Июль 2008 01:33 |
Anais
Сообщений: 689
Зарегистрирован: Ноябрь 2007
Географическое положение: Russia
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
|
Девичник:-)
Три подруги решили устроить девичник в
тайне от мужей с пьянкой. Долго думали -
где бы. Наконец, придумали: на
кладбище. Ну, закупились, сели,
пьянствуют. На следующий день
встречаются их мужья. Первый: - Вот я
попал... Жена мне изменяет!
Представляете, вчера приходит домой
пьяная и с букетом в руках, огромным
таким... Второй: - Это еще что! Вот моя
вчера просто ввалилась в дверь, пьяная
настолько, что двух слов связать не
может, с двумя, даже не букетами, а
охапками цветов!! Она, наверное, двух
любовников завела... Третий: - Да что
вы понимаете!!! Вот я - попал, так
попал! Вчера вечером звонок в дверь. Я
открываю, моя жена падает на меня, от
нее несет перегаром, а на голове у нее
венок. а на венке написано:"От
братвы"!..
|
|
|
|
| Re: Юмор [сообщение #109904 является ответом на сообщение #8538] |
Пт, 25 Июль 2008 17:56 |
Эсмеральда
Сообщений: 253
Зарегистрирован: Октябрь 2007
Географическое положение: Москва
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
|
Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится,
сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит:
- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями "план"
курили, а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое
лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка:
"Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком
еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то
мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал.
Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну,
мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу ослик Иа идет и кричит:
"У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще
пол Букваря за ухом торчит."
|
|
|
|
| Re: Юмор [сообщение #109908 является ответом на сообщение #8538] |
Пт, 25 Июль 2008 18:00 |
Эсмеральда
Сообщений: 253
Зарегистрирован: Октябрь 2007
Географическое положение: Москва
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
|
Разговаривают две училки:
- Совсем докатились! Представляешь, в школе дети пишут в сочинениях, что Арина Родионовна дочь Родиона Газманова.
- Не говори! Как можно не знать, что Арина Родионовна дочь Раскольникова!
|
|
|
|
| Re: Юмор [сообщение #109937 является ответом на сообщение #8538] |
Пт, 25 Июль 2008 22:11 |
Gala
Сообщений: 2162
Зарегистрирован: Май 2007
Географическое положение: Москва
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
Не знала, куда это поставить и решила, что может быть и здесь.
Японцы исполняют песню Deep Purple "Smoke on the water"
http://mackuz.livejournal.com/168073.html
Забавно и здорово
[Обновления: Пт, 25 Июль 2008 22:17] Известить модератора |
|
|
|
| Re: Юмор [сообщение #109938 является ответом на сообщение #109937] |
Пт, 25 Июль 2008 22:24 |
Anais
Сообщений: 689
Зарегистрирован: Ноябрь 2007
Географическое положение: Russia
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
|
почему у меня не безлимитка?!!
Я тоже хочу поглядеть, как японцы Пёрплов поют!
|
|
|
|
| Re: Юмор [сообщение #110007 является ответом на сообщение #8538] |
Сб, 26 Июль 2008 09:19 |
вера77
Сообщений: 857
Зарегистрирован: Апрель 2007
Географическое положение: deutschland
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
|
Чтоб в семье водилась дружба
Мужу многого не нужно.
Чтоб готовила,стирала,
Шила, мыла, прибирала,
Что б ребёнков накормила,
В магазин с утра сходила,
Накупила там продуктов,
Сыра-мыла,рыбы-фруктов.
И про пиво не забыла.
И сама домой тащила.
Чтоб прогладила рубашки
За собакою какашки
Убрала, воняют очень...
Что бы не храпела ночью.
Чтобы все свои помады
Не бросала, где не надо.
Или, может быть, бросала,
Но сама потом искала.
Чтоб, как стаффорд, не рычала
На носки, что под диваном.
Раз лежат-то значит надо.
Или молча убирала.
Радостно ждала с работы,
Борщ варила по субботам.
Чтобы все её подруги
Проводили все досуги
Не у нас, а где сумеют.
И пореже. И не с нею.
Сериалы не смотрела.
Чтоб за сборную радела.
Книжки умные читала.
Никогда не уставала.
Голова чтоб не болела.
И- ВСЕГДА! ВСЕГДА!-хотела.
Понимала и терпела,
Всё умела, всё могла,
В общем-женщиной bila
|
|
|
|
| Re: Юмор [сообщение #110008 является ответом на сообщение #110007] |
Сб, 26 Июль 2008 09:42 |
Anais
Сообщений: 689
Зарегистрирован: Ноябрь 2007
Географическое положение: Russia
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
|
Дамы после 30- мужской взгляд
Замужняя обыкновенная
Имеет мужа, один-два-три ребенка, работу, кухню, стирку. Живет по заведенному распорядку: подъем - завтрак - дети - в школу - муж - на работу - морду мазнуть - и кругом - бегом. Для культпоходов и совместного времяпрепровождения не пригодна. Злобно-лениво идет на половой контакт ради мести мужу за невыжатое во вторник белье. Оргазма никогда не достигает, потому что в середине акта вскакивает с криком "у меня картошка не чищена" и убегает, громыхая сумками с консервами.
Полузамужняя
Муж используется только как машинка для доставки енег. На половой контакт идет легко и развязно. Для культмассовых мероприятий непригодна, потому что постоянно знакомит партнера с бывшими мужьями, их женами и любовницами.
Оргазма никогда не достигает, потому что в самый ответственный момент вспоминает, что должна ехать к другому любовнику. Убегает, как вихрь, забыв надеть нижнее белье.
Замужняя-замужняя
Непригодна ни для чего. Массовых мероприятий избегает, чтоб не просили помочь в уборке. В кино ходит в надежде выспаться. Одевается раз и навсегда. Не раздевается никогда. Интимными отношениями считает обмен мнениями в очереди за детским питанием.
Матрона
На всех смотрит свысока. Гордо рассекает толпу массивным бюстом, волоча на поводке мужа, обвешанного детьми, кошками и собаками. На встречи с любовником приводит детей и мужа, оставляя их поиграть в гостиной, пока она "поговорит о деле" в спальне. Для интимных отношений малопригодна из-за привычки регулировать процесс властными приказами. Оргазма достигает, когда слышит осторожный стук в дверь и тихий голос мужа "Дорогая, мы опаздываем".
Разведенка
Однокомнатная квртира, маленький ребенок, некрепкий чай с печеньем, диван-кровать, ситцевая ночнушка. На публику не выходит, не с кем оставить ребенка. Половую жизнь ведет редко, в полной звукоизоляции, чтоб не проснулся ребенок, спящий в той же комнате. Оргазма не достигает, так как поминутно вскакивает поправить на ребенке одеяло, закрыть-открыть форточку, снять-поставить чайник, завести будильник на утро.
Разведенка-змея
Детей нет. Шикарная квартира-тачка-ювелирка, отсуженные у бывшего мужа. Про сволочей мужиков знает все. Всеми пользуется. У всех требует денег, ресторанов, развлечений. В культпоходы ходит исключительно на шикарные презентации и посольские приемы. Мужиков оценивает по бумажнику. Для интимных отношений малопригодна из-за размышлений о том, что бы дорогого и хорошего вытрясти из любовника. Оргазма достигает, только вытряхнув из любовника все.
Разведенка-фиалка
Верит в существование верной и чистой романтической любви в 43-й раз. Носит шляпки, шарфики, серебряные кольца. Для выходов на публику малопригодна из-за вечной восторженности и восхищения, делающих ее похожей на тихую шизофреничку в сопровожении санитара. В интимной жизни сладка, липка, навязчива. Оргазма достигает при виде возлюбленного и не выходит из этого состояния до его ухода. После чего состояние оргазма немедленно переходит в состояние черной меланхолии до следующего визита.
Холостячка синечулковая
Строгий английский костюм, наследство мамы, или засаленное крепдешиновое платье, наследство бабушки. Читала все, от Гомера до Борхеса в подлинниках. В текущей жизни разбирается мало. Питается холодными крутыми яйцами с жидким чаем. На культмероприятиях рассказывает на весь зал, как это делали в средние века в Герцогстве Жопенбугском, осуждает современные нравы, эмансипацию, половой разврат. Оргазм получает только в публичных библиотеках, разбирая шумерскую клинопись.
Холостячка разбитная
Веселушка, поскакушка, дурнушка, толстушка. Всегда весела. Из культурных мероприятий обожает дискотеки пошумней, во время которых рассказывает вам о том, что эта дискотека ни в какое сравнение не идет с выпускным балом в ихнем ПТУ, вот тогда они дали шороху. В постели задорна, весела. Болтлива, не обращая никакого внимания на то, что вы делаете, расказывает, как это делалось у них в ПТУ, перечисляя достоинства и недостатки всех 735 обитателей общаги.
Холостячка обыкновенная
Внешне никакая. Внутренне твердо знает, что ее цель - замужество. Везде ведет себя адекватно обстоятельствам. Оценивает любовника с точки зрения пригодности к семейной жизни. Держится цепко. Планирует культпоходы заранее. Неплохо готовит. Мало говорит. Никогда не знакомит с подругами. Раздевается только в темноте. В интимных отношениях допускает только миссионерские. Оргазма достигает редко из-за раздумий залететь - не залететь - ради брака.
|
|
|
|
| Re: Юмор [сообщение #110010 является ответом на сообщение #110008] |
Сб, 26 Июль 2008 09:45 |
Anais
Сообщений: 689
Зарегистрирован: Ноябрь 2007
Географическое положение: Russia
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
|
...Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг; разбудила детей, накормила, отвезла в школу; наточила косу, пошла в чисто-поле, накосила травы; уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги; прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую; побежала в поле, косила до темна; час в салоне красоты; привела корову, подоила; приготовила ужин, накормила детей,
искупала, уложила спать, помылась,зашла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать; вскакиваю: УЖАС !!! .....Мужик-то, непользованный весь день на диване пролежал!!!!
|
|
|
|
| Re: Юмор [сообщение #110014 является ответом на сообщение #110010] |
Сб, 26 Июль 2008 10:38 |
ЛС2005
Сообщений: 3646
Зарегистрирован: Август 2007
Географическое положение: Московская об...
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
|
Anais писал(а) Сбт, 26 Июль 2008 09:45...Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг; разбудила детей, накормила, отвезла в школу; наточила косу, пошла в чисто-поле, накосила травы; уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги; прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую; побежала в поле, косила до темна; час в салоне красоты; привела корову, подоила; приготовила ужин, накормила детей,
искупала, уложила спать, помылась,зашла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать; вскакиваю: УЖАС !!! .....Мужик-то, непользованный весь день на диване пролежал!!!!
Ой, прелесть какая!
|
|
|
|
| Re: Юмор [сообщение #110024 является ответом на сообщение #110010] |
Сб, 26 Июль 2008 12:18 |
Жанна с
Сообщений: 566
Зарегистрирован: Ноябрь 2007
Географическое положение: Москва
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
|
Anais писал(а) Сбт, 26 Июль 2008 09:45...Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг; разбудила детей, накормила, отвезла в школу; наточила косу, пошла в чисто-поле, накосила травы; уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги; прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую; побежала в поле, косила до темна; час в салоне красоты; привела корову, подоила; приготовила ужин, накормила детей,
искупала, уложила спать, помылась,зашла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать; вскакиваю: УЖАС !!! .....Мужик-то, непользованный весь день на диване пролежал!!!!
|
|
|
|
| Re: Юмор [сообщение #110271 является ответом на сообщение #110010] |
Вс, 27 Июль 2008 14:03 |
AlexB
Сообщений: 120
Зарегистрирован: Декабрь 2007
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
|
Anais писал(а) Сбт, 26 Июль 2008 09:45...Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг; разбудила детей, накормила, отвезла в школу; наточила косу, пошла в чисто-поле, накосила травы; уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги; прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую; побежала в поле, косила до темна; час в салоне красоты; привела корову, подоила; приготовила ужин, накормила детей,
искупала, уложила спать, помылась,зашла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать; вскакиваю: УЖАС !!! .....Мужик-то, непользованный весь день на диване пролежал!!!!
Эх, девушки, женщины!!! Всё вас учить надо, как
мужичком-то пользоваться, чтоб не залёживался.Ну что за воспитание ...
|
|
|
|
| Re: Юмор [сообщение #110377 является ответом на сообщение #110271] |
Пн, 28 Июль 2008 09:10 |
натуля
Сообщений: 3596
Зарегистрирован: Март 2008
Географическое положение: ххххх
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
|
http://jago.ru/wp-content/uploads/2008/02/neprav_plakaty_75. jpg
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
|
| Re: Юмор [сообщение #111131 является ответом на сообщение #8538] |
Вт, 29 Июль 2008 22:38 |
Эсмеральда
Сообщений: 253
Зарегистрирован: Октябрь 2007
Географическое положение: Москва
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
|
Актуально
Найден исторический документ, обосновывающий идиотизм, происходящий на Украине.
Из указа царя Ивана Грозного:
"... а всех юродивых и убогих ссылать на Окраину, там им дуракам место".
|
|
|
|
| Re: Юмор [сообщение #111137 является ответом на сообщение #8538] |
Вт, 29 Июль 2008 22:47 |
Эсмеральда
Сообщений: 253
Зарегистрирован: Октябрь 2007
Географическое положение: Москва
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
|
Девушка поместила в интернет объявление о знакомстве. Мать
спрашивает:
— И много пришло писем?
— Больше ста!!!
— Видишь сколько мужчин тобой заинтересовалось!
— Да уж… И среди них наш папочка…
|
|
|
|
| Re: Юмор [сообщение #111145 является ответом на сообщение #8538] |
Вт, 29 Июль 2008 22:52 |
Эсмеральда
Сообщений: 253
Зарегистрирован: Октябрь 2007
Географическое положение: Москва
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
|
- Тук-тук.
- Кто там?
- Галиматья!
- КТО???
- Галиматья!!!
- Бред какой-то.
- Да не бред я. Гали мать я. Галя у тебя?
|
|
|
|
| Re: Юмор [сообщение #111169 является ответом на сообщение #111145] |
Вт, 29 Июль 2008 23:54 |
Anais
Сообщений: 689
Зарегистрирован: Ноябрь 2007
Географическое положение: Russia
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
Эээх, была - не была....
Вот такой ПРИКАЗЪ
Документ действительно реальный.
(по известным соображениям я некоторые слова "затушевала")
ПРИКАЗЪ
По Суздальскому Мушкатерскому полку
Ковно 20 августа 1807 г. N372
По случаю назначеннаго сего числа у Польскаго князя Сангушскаго бала и приглашенiя на таковой всъх Штабъ и Оберъ-Офицеров ввереннаго мне полка, предписываю принять къ руководству и непръменному исполненiю слъдующее:
Всъмъ Штабъ и Оберъ-Офицерам быть одътымъ в новой парадной формъ при знакахъ, шарфахъ и ранцахъ. Явиться к Польскаму князю на балъ ровно въ 8 час. вечера.
Прибывъ на балъ осмотръеть исправность своей амуницiи, дабы не было видно сквозь проръзы въ соблазнительных местахъ голое тъло.
Пришедши въ покой не сморкать на полъ, а иметь для того цълые платки.
По стенамъ покоевъ похабныхъ надписей не дълать и соблазнительныхъ членовъ человъческаго тъла не рисовать.
Когда явятся польския женщины, вести себя какъ можно скромнъй. *опой къ лицу дамъ не поворачиваться, при разговорахъ съ красивыми шляхетками рукъ въ карманахъ панталоновъ не держать и удовъ не наяривать.
Во время танцевъ и контредансовъ ногъ своим дамамъ не подставлять, чтобы падали, къ себъ на колени не сажать и за *опы дамъ не щупать.
Въ буфетахъ до пьяна не напиваться, по угламъ комнатъ не плевать и пальцами не высмаркиваться.
Во время ужина за столомъ поганныхъ словъ не произносить и под столомъ соседнимъ дамамъ удовъ въ руки не класть.
После ужина на балконъ **ать не выходить, а отправляться для этого въ отхожiя мъста.
При прощанiи съ дамами дълать трижды поклонъ на французскiй манеръ и вообще вести себя на время бала прилично, яко подобаетъ образованному русскому офицеру.
Подписалъ Командиръ полка,
Полковник Зорублёвъ (Подлинникъ въ Ковенскомъ АрхивЪ)
[Обновления: Ср, 30 Июль 2008 11:05] Известить модератора |
|
|
|
|
|
| Re: Юмор [сообщение #111176 является ответом на сообщение #111169] |
Ср, 30 Июль 2008 00:44 |
ЛС2005
Сообщений: 3646
Зарегистрирован: Август 2007
Географическое положение: Московская об...
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
|
Ну комполка не по наслышке знал, видно, о чем предупреждал.
|
|
|
|
| Re: Юмор [сообщение #111181 является ответом на сообщение #111176] |
Ср, 30 Июль 2008 02:07 |
Nathalie
Сообщений: 663
Зарегистрирован: Июнь 2007
Географическое положение: Москва
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
|
Девочки, нашла на одном из женских форумов в теме "Юмор наших детей":
"Было это дело лет так 5 назад, шла церковная служба (в Германии в протестанской церкви) и все пели молитву, кто на какой лад, но все же. И тут недалеко от меня стоит мама с прелестной девочкой лет пяти. Дите балуется и мама ей говорит: "Алина, смотри, все поют и ты пой!" На что это белокурое чудо с большим наслаждением на лице и во весь голос запела: "Ну, где же вы, девчонки, девчонки, девчонки? Короткие юбчонки, юбчонки!.." Вторая половина службы прошла под громкий хохот задних рядов."
"Сына крестили, когда ему было года три, наверное. В ожидании таинства стоим возле двери церкви, мимо идет священник, осанистый такой. Я Антону объясняю: "Видишь, это батюшка". Ребеночек запомнил. Потом, когда служба уже началась, этот же священник громким речитативом начал читать молитву. Детка отреагировала (громко так, на весь зал): "МАМА! БАТЯ ПЕСЕНКИ ПОЕТ!" Заканчивали сквозь хохот присутствующих..."
"Мой сын помогал одно время в церкви во время служений здесь (в Европе)- был министрантом (так сказать прислуживал священнику на мессе, здесь, в католических церквях, это принято, таких министрантов обычно во время служения два или больше). Как-то их с другом попросили прийти послужить на богослужение перед похоронами. Он мне потом рассказал следущее.
Бабулечка какая-то умерла, церковь полная, народ серьезный. В центре стоит гроб, на нем цветы и фотопортрет умершей. Священник вышел вперед прочитать из Библии и сказать пару слов об усопшей. Только он начал говорить, как один малыш, примерно двух лет от роду, сидевший со своей мамой впереди, вдруг громко говорит, обращаясь к священнику: "Здесь нельзя громко говорить!"
Народ сидит, сдерживает улыбки.
Ладно, богослужение идет дальше. Этот же малыш не захотел больше сидеть у мамы, вырвался из ее рук и уходить от мамы, пятясь назад, прямо в направлении, где стоял гроб. Наткнулся попой на миску (не знаю как правильно по-церковному это называется) со святой водой, миска опрокинулась и вода, естественно, лужицей разлилась на полу. Малыш на это заявляет: "Я сейчас вытру!", берет фото бабулечки с гроба и пытается вытереть им воду..."
|
|
|
|
| Re: Юмор [сообщение #111242 является ответом на сообщение #8538] |
Ср, 30 Июль 2008 11:01 |
Anais
Сообщений: 689
Зарегистрирован: Ноябрь 2007
Географическое положение: Russia
Карма: 0
|
Мне тут нравится |
|
|
|
Пришёл с работы, снял ботинки,
Понять не может что за френь:
Весь дом
сверкает, ни пылинки,
Бельё постирано, не лень
Супруге было мыть
посуду,
Стол накрывать, варить обед!
-Родная, это просто чудо!
-Да...
Отключили ИНТЕРНЕТ!
|
|
|
|
| Re: Юмор [сообщение #112658 является ответом на сообщение #8538] |
Сб, 02 Август 2008 03:53 |
Симлюда
Сообщений: 82
Зарегистрирован: Июнь 2008
Географическое положение: Беларусь
Карма: 0
|
Немного написал(а) |
|
|
|
Стою я как то в храме уже после службы, не уходилось что то. А в это время крестили малышей.У одного из них крестная моя подруга была. Все вроде закончилось, стал народ на улицу выходить. Выхожу и я ,задумчивая какая то в тот день была. И только на ступеньки прошла на улице, как услышала возмущенный голос кума той самой подруги:Ну сколько тебя ждать?! Мы тут уже давно тебя одну ждем ! А ну давай становись скорее фотографироваться будем!"
Стою я и думаю : чей то они ?неужто я така важна фигура на их празднике?Ну встала я , сфоткались.
Тут подруга тихонько меня за руку отводит и еле сдерживаясь от смеха говорит : Люд ! Это вообще то меня сфоткаться просили поскорее встать.
Когда фотки проявили кум долго не мог вспомнить, а кто ет тут за приглашенная у них на празднике нарисовалась. Натка когда пояснила, то он полчаса роготал.
|
|
|
|
| Re: Юмор [сообщение #112661 является ответом на сообщение #8538] |
Сб, 02 Август 2008 03:56 |
Симлюда
Сообщений: 82
Зарегистрирован: Июнь 2008
Географическое положение: Беларусь
Карма: 0
|
Немного написал(а) |
|
|
|
Идет служба. Пономари читают вслух поминальные записки.
Записка (вслух не прочли): помяни Господи моего мужа Василия и его родствеников злыдней...
|
|
|
|
Переход к форуму:
Текущее время: Вс дек 22 16:57:29 MSK 2024
Общее время, затраченное на создание страницы: 0.02579 секунд
|
Правоверие
Участники
Поиск
F.A.Q.
Регистрация
Вход
Начало
